Bancuri

[alexgrasu]

Profesorul catre Bula:
- Bula, pot sa-ti pun o intrebare ?
- Da, dar numai una.
- Bine, atuci spune-mi unde se afla Moscova ?
- Acolo.
- Acolo, unde ????
- Asta deja e a doua intrebare.

[logan_bihor]

stiti cum se zice cand te tine o unguroaica de p...??? tinutu secuiesc

[jelly]

Se duce un homosexual la doctor:
- Dom` doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta?
- Da baiete... Bei 1 litru de lapte, manaci 2 kile de prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, o portie de iahnie cu doua beri reci si, la sfarsit, dai pe gat o cana cu iaurt!
- Si o sa-mi treaca, dom` doctor?
- Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste curu`!

[popavlm]

Basescu si Boc mergeau cu avionul.Basescu zice: Daca arunc 1 milion fac o familie fericita. Boc zice: Daca arunc eu 2 milioane fac doua familii fericite. Pilotul zice: Daca va arunc pe voi doi fac o tara intreaga fericita.

[sorin17]

Doi nemti discuta intr-un showroom:
- Ce-i asta, Dacia Duster?
- Duster…da
- Masina Romaneasca, nu?
- Da, romaneasca..
...- Buna, nu? Garda inalta, cauciucuri groase…
- Mda..
- Mai, ce ti-e si cu romanii astia…ar face orice numai sa nu-si repare drumurile.

[Bode]

Un tip cu un Trabant vechi se adreseaza unui service modern:
- Puteti sa-mi puneti airbag-uri la Trabant?
- Bineinteles-raspunde mecanicul.
- Dar aer conditionat?
- Se poate si asta.
- Dar ABS?
- Cum sa nu? raspunde din nou mecanicul.
- Atunci sa-mi spuneti cit ma costa si cit dureaza lucrarea.
- Va costa 5 dolari si dureaza 1o minute.
- Va bateti joc de mine? intreaba posesorul de Trabant
- Dar cine a inceput?

[jelly]

Era un om pe malul unui lac.Trece unu` p`acolo cu tractorul si-l intreaba:
-E adanca apa?
-Nooo!
Intra asta si se scufunda cu totul!
Celalalt:
-Ce darcu` ca doar ce a trecut o rata si-i venea apa pan` la brau!

=====================

Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm.Peste noapte, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:
- Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
Watson raspunde:
- Vad milioane de stele.
- Si ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
- Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii
si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica
faptul ca Saturn este in Leo. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic
vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Dar ce iti
indica tie acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
- Watson, esti un dobitoc, cineva ne-a furat cortul!!!

[Costi-bc]

Un tip își cumpără o mașină supersport și iese cu ea pe autostradă la o plimbare. Mergea el linistit cu 130 când trece un Trabant pe lângă el...
In primul refugiu îl vede pe ăla cu Trabantul cu capota ridicată trebăluind de zor.
Își zice:"Normal, s-a stricat deja!" și accelerază până la 160.
Nu trece mult și este din nou depășit de Trabant.
Iară, în prima parcare Trabantul cu capota ridicată și un individ bagat până la jumate în motor.
Se gândește:"A avut noroc până acum dar precis i-au ieșit supapele!" și mărește viteza la peste 200.
Abia dacă apucă să savureze momentul ca Trabantul trece pe lângă el de parcă stătea pe loc. Tipul stupefiat încearcă să-l ajungă din urmă dar nu reușește decât în prima parcare în care unde ... Trabantul cu capota ridicată și un tip nervos se învârtea în jurul lui înjurând de mama focului.
- Nu te supăra, Trabantul tău merge senzațional!... Sunt uimit!
- O rablă împuțită! Un jeg de mașină! Dă o brichetă că-i dau foc!
- Cum așa, merge mult peste 250... Nu înțeleg! M-ai depășit și uite ce mașină conduc eu!
- Bă, e un rahat! O căruță ruginită! Un rebut al tehnicii!
- Da ce te supără așa tare?!
- f...tu-i mama lui! Nu merge decât într-a 3-a!


-Ce masina faina mi-am luat , zice Gheorghe!
-Du`te ma ca nu te cred! Si ce culoare ii, zice Ion?
-Pai ma Ioane , sti tu cum ii ceru atunci cand ii vara si ii seara?
-Stiu ma Gheorghe!
-No...fix asa numa` ca-i verde!

Tipuri de Controlul Electronic al Stabilităţii:

Acura, Honda ........etc - VSA - Vehicle Stability Assist

Audi,Citroen...........etc - ESP - Electronic Stability Programme

BMW, Jaguar.........etc - DSC - Dynamic Stability Control

Alfa Romeo ...........etc - VDC - Vehicle Dynamic ControlVehicle Dynamic Control

Dacia ........................ - ABP - Ai Belit @#$%

[Harybald]

*Soţul, tot roşu şi transpirat, călcând rufe de zor, o întreabă pe
nevastă-sa încă odată: - Dragă, eşti sigură că asta e cura cu fier pe
care mi-a prescris-o medicul?*

==

*Discuţie între pensionari:
- Azi am fost la doctor şi a zis că mai am de trăit două luni!
**- Din ce, băăăăă, Vasile? Din ceeeeee?! *

*==*

*Noaptea târziu. Soţul beat vine acasă, faţa plină de ruj şi fond de
ten... În prag soţia furioasă.
- Dragă, n-o să mă crezi! M-am bătut cu un clovn!***

*==*

*Angajaţii unor companii multinaţionale sunt întrebaţi ce vor face cu
banii din prima de Crăciun

Elveţianul : Din banii de primă îmi cumpăr o barcă
Reporterul : Şi cu restul?
Elveţianul : şi cu restul imi renovez faţada casei.

Englezul : Din banii de primă îmi cumpăr o maşină sport
Reporterul : Şi cu restul?
Englezul : şi cu restul mă duc într-o excursie în Africa

Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.
Reporterul : Şi cu restul?
Românul: Restul mi-l dă mama.*

*==*

*Un preot şi un dascăl stăteau pe marginea şoselei cu o pancartă în mână
pe care scria: "Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!"
Pe lângă ei treceau maşini şi imediat după fiecare maşină se auzea o
buşitură şi o explozie. După o vreme, dascălul întreabă:
- Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă "Podul din faţă este
rupt"?*

*I: De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici
una
impotriva hainelor de piele?
R: Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de
motociclisti!
__________________________________________________ ___

Intra Gigi Becali in discoteca... o fata super se apropie de el si il
intreaba dulce :
- Dansati ?
- Nu fa, zdreanta ce esti, asa merg eu !
__________________________________________________ __
Femeia la volan - e ca o stea: pe ea o vad toti, dar ea - pe nimeni.
__________________________________________________ _______

La maternitate, unui tata tanar o sora medicala ii aduce doi prunci.
- Nu va speriati ca aveti mai mult de unul? - intreaba ea.
- Nu, - raspunde incet tatal.
- Foarte bine! Tineti-i pe acestia doi, eu ma duc dupa ceilalti.
__________________________________________________ _______


Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
__________________________________________________ _______

- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi ...
__________________________________________________ _______

- Unde jucatorii nostri de fotbal joaca mai bine - in atac sau in aparare?
- In cazinou.
__________________________________________________ ______

Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica.
10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate. 90% nu au inteles
intrebarea.
__________________________________________________ ________


Serviciul pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar, spune
incet:
- Baieti, pregatiti-va incetisor, arde cladirea politiei economice...
__________________________________________________ ________


La o masa intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar.
De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii.
Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!
__________________________________________________ ____________________________________


Intr-un bar, o femeie solida facea cu mana barmanului, dorind sa comande.
Barmanul nu o vedea, dar toata lumea vedea parul bogat de la subsioara
femeii.
La un moment dat, un tip beat striga de la capatul celalalt al barului:
- Hei barman, da-i ceva de baut balerinei!
- De unde stii ca e balerina?
- Pai numai o balerina putea ridica piciorul atat de sus!
__________________________________________________ ______________________________________


Doi condamnaţi la moarte.
- Vreo ultimă dorinţă?
- Aş vrea să ascult un disc cu Guţă.
- De acord! Şi tu?
- Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui!

__________________________________________________ ____________________________________


Trei tauri stau pe vîrful unui deal şi aruncă priviri pofticioase spre o
turmă de vaci, aflată în vale, la păscut.
- Repede, repede! Să coborîm la ele şi să le facem felul, spune cel mai
tînăr dintre ei.
- Ei, ei. Nici chiar aşa, tinerelule! Ai puţintică răbdare. Mai întîi
mîncăm bine, ne facem băieţi frumoşi şi apoi chemăm doamnele să vină
pînă sus la noi, spune cel de-al doilea, ceva mai în vîrstă decît primul.
- Fiţi seriosi. De ce să coborîm? De ce să le chemăm? spune cel mai bătrîn
dintre tauri. Se vede foarte bine şi de-aici.
_________________________

- Un an intreg de tratament la psiholog, facut degeaba!
- Pai, nu te-ai vindecat?
- Depinde ce intelegi tu prin vindecat; acum un an ma credeam
Napoleon, acum sunt un nimeni!
____________________
- Alcoolul ucide.
- Si ce? Apa te face nemuritor?
_________________

**BULA:Bunicule,cine a inegrit Marea Neagra?
BUNICUL:Alta intrebare mai interesanta n-ai gasit?
BULA:Ai dreptate...Atunci,spune-mi cine a omorat Marea Moarta?
________________________

Bula merge la un restaurant de mana a treia.
- Am comandat friptura cu o felie de lamaie, zice Bula, dar nu vad
friptura.
Ospatarul se uită cu repros la Bula:
- Sub lamaie v-ati uitat?
__________________________________________________ __


* Conferinta tinuta pe internet de presedintele Romaniei, Traian Basescu,
observa:*
*- In ultimele 5 minute am primit 1 milion de mesaje cu aceeasi intrebare:*
* *
*"Vor fi candva majorate salariile?"
... Cred ca-i SPAM.*

[LEON'S]

Trei tipi rupţi de beţi la o masă:.
- Bă, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pământ!
- Taci, mă, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pământ!
- Tăceţi, băi amândoi, că n-am trimis pe nimeni!

[SylvyuGoogle]

Un tânăr fotbalist, foarte talentat, îl întreabă pe patronul clubului:
- Cât de mare va fi salariul meu?
- La început 20.000 de euro pe luna, iar mai târziu mai mare.
- Bine, atunci vin mai târziu

[popavlm]

Moare toata lumea de pe pamant si se duc toti in Rai. Dumnezeu vine si spune:
-Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru.
Zis si facut, cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii.
Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om. Dumnezeu se enerva:
-Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?
Iar barbatul raspunse: -Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici.

[jelly]

O femeie batuta in ultimul hal intra la in cabinetul medicului.
− Ce-ati patit, doamna?
− Nu stiu ce sa ma mai fac, dom' doctor. Am un sot betiv, iar de fiecare data cand vine acasa baut, ma bate de ma rupe...
− Am un leac foarte bun pentru problema asta. Cand sotul vine acasa baut, luati imediat o cana de ceai de musetel si faceti gargara, o data, de 2 ori, de trei ori, de patru ori...
− Sigur, dom' doctor? E suficient ceaiul?
− Foarte sigur.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspat renascuta, se intoarce la doctor.
− A fost o idee stralucita, dom' doctor. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel. Nu m-a atins niciodata in astea doua saptamani, e incredibil ! !
− Vezi daca-ti tii gura?

[popavlm]

- Am 37 de copii.
- Pe naiba! Cu aceeasi?
- Da, dar cu femei diferite.

..........................
Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control.
- Cum te simti, Ioane ?
- Foarte bine dom' doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: inainte ma pi*am asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
- Pai, cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
- Da de ce, am avut cancer sau ceva ?
- Nu, Ioane, am avut eu o obligatie...

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri .
Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent !
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce ba, dai inapoi ?

[jelly]

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii `Scurburii`, Strîmtoarea `Fosfor` şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da` să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da` pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da` care are laptop!