Bancuri

[Tudor]

-Nu va suparati...aveti vopsea verde?Dar as vrea ceva care nu ataca pielea....
-Eu stiu ca vopseaua este pentru pereti nu pentru piele....mergeti la un bal mascat si vreti sa va deghizati in omuletul verde de pe marte?
-Nu domnisoara,ma insor...
-Va insurati si vrei sa va vopsiti in verde?
-Numai penisul.
-Numai penisul? Dar de ce?
-Viitoarea mea sotie mi-a spus ca ea nu a vazut in viata ei o p***...sa vezi ce bataie isi ia daca ma intreaba de ce e verde....)))

[jelly]

Sotu l si sotia, seara in pat.
Sotul: – As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!
Sotia buimacita de somn:
– Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine! Iti promit!
Sotul:
– Sssssst! Vorbesc la telefon!

[D-FENS]

Basescu la psihiatru:
-Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje.
Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu…
Psihiatrul:
-S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu:
-Pai,la inceput am creat Cerul si Pamantul….
__________________________________________________ ___________________
Andrei Marga se duce in magazinul Victoria sa isi cumpere cravate si camasi.
Dupa ce isi cumpara cravate, vrea sa ii dea 50.000 spaga vanzatorului,insa acesta refuza:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant.
Nervos, Marga se duce la raionul de camasi. Isi cumpara cateva camasi si vrea sa ii dea spaga 50.000 vanzatorului, care il refuza:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru, ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant, ii spune vanzatorul.
Super-nervos, Marga iese din magazin si vede un cersetor in fata magazinului. Se gandeste putin si vrea sa ii dea 100.000 de lei cersetorului.
La care acesta ii spune:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru…
Deja cu nervii la pamant, Marga il intrerupe:
- Sa nu spui ca si tu ai fost profesor universitar.
- Nu, ii raspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastra acum.

[popavlm]

O blondă intră disperată într-o staţie de benzină:
- Va rog să mă ajutaţi! Mi-am închis maşina şi au rămas cheile în maşină, ce mă fac!?
Benzinarul se abţine cu greu să nu radaă:
-Măcar aţi lăsat gemul deschis de două degete?” o întreabă pe blondină.
- Da, da, desigur… zice aceasta.
- Bine, spune benzinarul atunci încercaţi să trageţi butonul de blocajul uşi în sus cu acest laţ de sarmă.
- Sunteţi o comoară, zice blonda ieşind cu laţul de sârmă.
După 10 minute intră un client în benzinărie care nu se putea stăpâni de râs.
- Ce s-a întâmplat? întreabă benzinarul.
-Ce vă spun acum nu veţi crede niciodată? zice omul… afară lângă o maşină stă o blonda care încearcă să deblocheze uşa cu un laţ de sarmă
- Bine şi ce-i de râs în asta? întreabă benzinarul, asta i se poate întâmpla oricui!…
- Desigur, zice omul, dar în maşină mai era o blondă care zicea ,,mai la stânga, mai la dreapta, mai sus ..!”

[Bode]

Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice fetei:
- Duduie, vreau să depun nişte "cacatzi" de bani în "cacatul" vostru de bancă...
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu'.
- Care-i problema, domnule? întreabă şefu'.
- I-am zis duduii că vreau să depun nişte "cacatzi" de bani în "cacatul" vostru de bancă...
- Despre ce sumă-i vorba ?
- A, un "kakat" de vreo două milioane de dolari...
- Aha...si "CURVA" asta nu vrea să vă servească ?!?!

[LEON'S]

Două prietene stau de vorbă:
- Ce mai faci?
- Nu prea bine. Mă doare gâtul.
- Ştiu o metoda bună de tratament. Când am dureri în gât îi fac sex oral soţulului meu şi-mi trece repede.
- Excelentă idee, o să încerc şi eu…
A doua zi:
- Deci, te-a ajutat?
- Da, mulţumesc foarte mult, gâtul nu mă mai doare. Doar că soţul tău nicicum nu putea să creadă că asta a fost ideea ta.

[popavlm]

O femeie pe patul de moarte. Soţul, lîngă ea cu lacrimi în ochi o mîngîie.
- Dragă, zice soţia, trebuie să îţi spun ceva.
- Nu, dragă, stai liniştită, nu vorbi.
- Ba da, trebuie să-ţi spun că te-am înşelat cu toţi prietenii tăi.
- Dar ştiu, dragă, de-aia te-am şi otrăvit.

Un ardelean vine in acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind…
-Ce-i ma nevasta, ce ai?
-Am infarct…. zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat in pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul…

[san]

5 sticle

5 sticle din viata unui om

[popavlm]

Femeia de serviciu, proaspat violata, descrie politistului cum s-a desfasurat fapta:
- M-am trezit maica, fata in fata cu faptasul, pe coridor.
- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
- Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d-abia spalasem?

......................................
O prostituata merge la un doctor de chirurgie plastica si il roaga sa ii mai faca o gaura in fund.
Doctorul mirat si foarte intrigat o intreaba:
- Doamna ca sa va fac operatia, as vrea sa stiu si eu motivul care va determina la un asemenea fapt.
- Doctore, fiindca in ultimul timp businessul imi merge foarte bine, as vrea sa deschid un nou punct de lucru…

.......................
La inceput, cand sunt copii, fetele sunt interesate de papusi iar baietii de masini. Mai tarziu e exact invers!

........................
Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
-Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati.
Te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?

...............................
Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- …?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.

........................................
Doi tipi vorbesc despre neveste:
- Tu cand faci dragoste cu sotia?
- Vin de la munca, facem dragoste, cinam, apoi ma odihnesc.
- Eu dimineata la 5.
- De ce asa devreme? Esti nebun?
- Nu,dar vreau sa fiu primul!

....................................
Ion, proaspat casatorit fiind, isi salveaza numarul sotiei in mobilul sau “VIATA MEA”
-Dupa un an de mariaj, l-a schimbat in “SOTIA MEA”
-Dupa cinci ani de mariaj, “ACASA”
-Dupa zece ani… “HITLER”
iar dupa aniversarea casatoriei de argint “NUMAR GRESIT”

[micutzu666]

Trei tipe discuta despre sarcini nedorite.
Prima: pe mine ma doare-n cur; sotul e farmacist, am mereu cele mai bune anticonceptionale.
A doua: pe mine ma doare-n cur; sotul e ginecolog; scap de sarcina imediat.
A treia: si pe mine ma doare-n cur; dar sotul mi-a spus ca o sa ma obisnuiesc..

[jelly]

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: Punem si botnita?...

====================

- Esti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă...
- Spui toate astea, doar ca să mi-o tragi!
...- Si incredibil de inteligentă!

[alexgrasu]

Sotul vine acasa rupt de beat.
Nevasta striga la el:
- Betivule, porcule, mai ai de gand sa bei ?!?
El tace.
Ea, din nou:
- Mai ai de gand sa bei ?!?
El iarasi tace.
Nevasta foarte crizata:
- Zi ma, mai ai de gand sa bei ?!?
- No bine, fa, atunci toarna !

.................................................. .


O prostituata merge la ginecolog pentru un control.
Doctorul : - Aveti pierderi mari in timpul menstruatiei ?
Prostituata : - Vreo 300-400 de euro.

.................................................. .............


Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada, ii monteaza sotiei centura de castitate. Se duce el la cel mai bun prieten, ii da cheia si-i spune: "Daca nu ma intorc in 6 luni de zile, poti sa folosesti cheia si sa faci dragoste cu sotia mea". Pleaca el, si dupa ce a parcurs vreo 2 km, din spate se vedea un mare nor de praf. Se opreste, si dupa putin timp, din norul de praf se zareste prietenul lui care striga cat il tineau plamanii: "Mi-ai dat alta cheie, mi-ai dat alta cheie !!!"

[micutzu666]

Un om cade de pe o schela… Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
- Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
- Pai l-a batut D-zeu.
- De ce l-a batut D-zeu?
- Ca a injurat..
- Si cum a injurat?
- D-zeii ma-tii de copil, nu mai misca schela!!!

[popavlm]

Bula la un politist:
-Nene, hai sa-ti spun un banc cu politisti!
-Bai, tu esti tâmpit EU sunt politist!
-Stati calm ca vi-l explic pâna îl întelegeti!

[LEON'S]

Un tip se mută într-un apartament nou. Seara priveşte prin fereastră. În blocul de vis-a-vis vede o tânără foarte frumoasă pe care a început s-o urmărească în fiecare seară. După o vreme, într-o dimineaţă îi sună telefonul şi o voce graţioasă îl întreabă:
- Alo, buna dimineaţă, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deranj, dar nu cumva ai văzut aseară unde mi-am pus sutienul?