Bancuri

[alexgrasu]

Vine seara si Ion se culca.Cand sa trezit, a vazut un tip care statea la capul patului:
- Cine esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Sunt Sfantul Petru.
- Sunt mort?! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie!
- Te trimitem inapoi doar ca o gaina.Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma langa casa sa, a acceptat. S-a trezit acoperit de pene. Vine cocosul:
- Tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Am o senzatie ciudata, parca explodez.
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?Relaxeaza-te si lasa sa se intample...Cateva sec mai tarziu, un ou iese. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc.Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor!Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou,a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:IOANE!!! Trezeste-te dracu', betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!

[popavlm]

Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram...
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!

Un tip care manca la un restaurant cheama chelnerul:
- Gusta te rog supa.
Chelnerul confuz intreaba:
- Este supa prea calda?
- Gusta supa!
- Este supa prea rece?
- Gusta supa!
- A intrat o musca in supa?
- Gusta supa!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!!!

[jelly]

Pacientul in cabinetul medicului:
- Dom’ doctor, sint constipat ingrozitor de o saptamina!
Medicul ii prescrie o doza mare de laxativ. Peste o saptamina, pacientul revine si-i spune doctorului ca situatia nu s-a schimbat, dimpotriva. Doctorul ii da o doza si mai mare, dintr-o combinatie de laxative dure. Nimic!!! Pacientul revine a treia oara, iar medicul il intreaba intrigat:
- I-asculta, cu ce te ocupi dumneata?
- Sint profesor, domnule doctor!
- Pai de ce nu zici asa, frate!? Uite, ia 10 lei si du-te de maninca ceva intii…

[LEON'S]

- Eşti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă…
- Spui toate astea doar ca să mi-o tragi!
- Şi incredibil de inteligentă!

[jelly]

Jurnalul onanistului:
- Am încercat cu mâna dreapta - exceptional.
- Am încercat cu mâna stângă - aşa si aşa.
- Am încercat o femeie - copie jalnica a mâinii stângi.

====================

Stefan cel Mare convoaca boierii la o sedinta.
-Boieri dumneavoastra, trebuie sa trecem la economii severe, cheltuim
prea mult cu ascutitul sabiilor, de-amu propun sa-i taiem pe turci in
trei, sa nu-i mai taiem in patru.
-Da di și să fașim economii, Maria ta?
-Din cauza datoriilor externe!
Peste vreo luna, iar sedinta, turcii sa fie taiati numai in doua, pentru
economie cu ascutitul sabiilor.
-Da'di și, Maria-Ta?
-V-am spus.Din prisina datoriilor externe!
Alta sedinta ,turcii sa fie de-amu numai intepati putin, sabia sa fie
trasa usurel...
-Da' și-s datoriile aiestea externe, Maria-Ta?
-Apoi, boieri dumneavoastra, datoriile externe nu sint ale mele, nu sint
ale noastre, ci ale urmasilor urmasilor nostri, in veacul veacurilor!

[Costi-bc]

sa fim mandrii ca avem Dacia )

Ce e scris la pagina 39 din manualul Trabantului?
Orarul autobuzului.

Ce înseamnă un Trabant pe vârful unui deal?
O minune.

Dar două Trabanturi pe vârful unui deal?
SF.

Dar trei Trabanturi pe vârful unui deal?
Un loc ciudat pentru amplasarea unei uzine Trabant.

Dar o mie Trabanturi pe vârful unui deal?
Prăbuşirea unui Tupolev.

De ce se pot face 150.000 Km cu aceleaşi cauciucuri la roţile din faţă ale Trabantului?
Pentru că sunt mereu la un metru deasupra şoselei, ridicate pe maşina de depanare.

Ce diferenţă e între un Trabant şi un câine însoţitor?
Niciuna. Pentru amândoi trebuie să fii orb ca să-i cumperi.


De ce au unele Trabanturi 'dezaburizator' pe geamul din spate?
Pentru ca cel care împinge să se încălzească la mâini.

După ce se recunoaşte un Trabi-Sport?
După adidaşii din spate.

De ce nu au reuşit Sex-Shop-urile să se impună în RDG?
Deoarece Trabanturile sunt mai eficiente decât orice vibrator!

Care este asemănarea între Trabant şi un bordel?
În amândouă îţi e ruşine să intri, din amândouă îţi e ruşine să ieşi, dar îţi place înăuntru!

De ce este Trabantul lucios?
Pentru că nu l-a plouat suficient.

Care este diferenţa dintre Trabant şi un avion de vânătoare cu reacţie?
Avionul, mai întâi îl vezi, după aia îl auzi. Trabantul, mai întâi îl auzi.

De ce au Trabanturile nivelul zgomotului în interior atât de redus?
Pentru că înăuntru trebuie să stai ghemuit, cu genunchii în dreptul urechilor.

[popavlm]

- Este biscuiti?
Vanzatoarea:
- Nu este, sunt!
Ungurul:
- Da` rahat sunt?
Vanzatoarea:
- Da, esti!

[jelly]

Păcătoasa69: sărumâna, părinte
Părintele_jaguar: SAL, fiica mea
Păcătoasa69: sal???
Părintele_jaguar: Să Ai Liniște
Păcătoasa69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le știu astea că
numa’ ieri ne-am băgat netu’
Părintele: ești iertată…căci trebuie să iertăm chiar și
online...spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară?
Păcătoasa69: păi iubite părinte, așvrea să mă spovedesc…și am zis că
îți scriu aici ca să nu mă mai scol măine cu noaptea-n cap ca să merg
la spovedanie
Părintele_jaguar: înțelept ai gândit…căci oricum dimineața e
îngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. și
mai au și păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimic
Părintele_jaguar: că au înjurat, că n-au ținut post, că n-au stins
televizorul când era furtună…din astea
Părintele_jaguar: așa că e o plăcere să asculți o enoriașă tânără așa
ca tine, cu un id care te îndeamnă să gândești la cele lumești…
Păcătoasa69: da, părinte, mă bucur că mă înțelegi
Părintele_jaguar: atâta doar că va trebui să plătești mai întâi…căci
așa e creștinește…mai ales că biserica e săracă, acuma că ne-am băgat
și netu’, tre să ne luăm și un router de wireless…să-l ducem la
orașsă-l sfințim…sper că înțelegi…
Păcătoasa69: da, sigur părinte, cât tre să plătesc?
Părintele_jaguar: fata mea, știi că pe noi nu ne lasă inima să cerem,
sau să zicem sume…cât vrea sufletul tău și cât poți…știm că lumea e
săracă, deci cât îți îngăduie inima
Păcătoasa69: bine părinte…50 de lei e bine?
Părintele_jaguar: 100 minim
Păcătoasa69: bine, părinte cât zici tu…da cum fac să-i plătesc online?
deschid aicea unde se bagă cd-urile și îi bag acolo? sau ți-i scanez?
că nu prea mă pricep…
Părintele_jaguar: ai card?
Păcătoasa69: are bărbatu-meu
Părintele_jaguar: e bun atunci, păi până duminică ne aduce părintele
Conexiu de la RDS o cutia milei digitală și când vii la biserică, vii
cu cardul și îl scanezi acolo,bagi pinul și cutia milei își ia cât
crede de cuviință…
Părintele_jaguar: acuma poți să-mi zici păcatele
Păcătoasa69: bine părinte…am mințit
Părintele_jaguar: LOL
Păcătoasa69: ce înseamnă LOL?
Părintele_jaguar: adică “lasă odată lăbarelile”. zi păcate din alea
mai serioase…ceva cu sex n-ai?
Păcătoasa69: aaa…ba da părinte :”> multe… îmi cam înșel bărbatul…
Părintele_jaguar: vai, ce urât…
Păcătoasa69: da, știu părinte, e foarte urât…de aia îl și înșel…nu
știu cum naiba m-am putut mărita cu unu’ așa urât…
Părintele_jaguar: nu, măi, e urât ce faci...
Păcătoasa69: aaa…da scuze știu…de aia am și vrut să mă confesez…că
mă simt prea încărcată de povara unui asemenea păcat…
Părintele_jaguar: păi de ce te simți atât de încărcată?
Păcătoasa69: păi este când îl înșel cu mai mulți din sat și știi cum e
părinte…e mai mare încărcătura, că unde-s mulți, puterea crește
Părintele_jaguar: ai de plm
Păcătoasa69: ce înseamnă plm părinte?
Părintele_jaguar: adică păcatele lui moise
Părintele_jaguar: așa deci, îl înșeli pe fraier…și ce alte păcate mai ai?
Păcătoasa69: apoi părinte…de când cu
internetu’ ăsta mă cam uit la filme din alea…știi dumneata…
Părintele_jaguar: omfg!!! ce tare!!
Păcătoasa69: cum adică omfg părinte? sau te-ai înecat?
Părintele_jaguar: adică ooo, maică fără de greșeală!!!
Părintele_jaguar: bine, fata mea…eu tre’ să plec imed…oricum cele mai
interesante le-am luat la cunoștință, restul le știe Domnul oricum că
el ne vede pe toți prin webcam…
Părintele_jaguar: o să îți zic ce să faci și apoi o să îți dau un canon
Păcătoasa69: bine părinte, mulțumesc…da’ avem deja imprimantă Canon, e bine?
Părintele_jaguar: da, e bine, atunci nu-ți mai dau canon, uite ce tre
să faci acuma
Părintele_jaguar: ai Facebook?
Păcătoasa69: da, părinte
Părintele_jaguar: ok, atunci te duci la pagina Bisericii, și dai Like
la pagină, apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos și pupi
ecranul de la laptop. Pe urmă postezi pe Wall “sunt o păcătoasă
penală, mi-am înșelat bărbatul”. și după ce primești like de la ei
înseamnă că s-a confirmat plata prin card și ai fost iertată
Păcătoasa69: bine, părinte da’ eu credeam că spovedania e
confidențială…dacă pun pe perete vede toată lumea…
Părintele_jaguar: eee păi ce mai e confidențial acuma cu facebook-ul
și cu astea…
Părintele_jaguar: eventual îți setezi acolo la Privacy să nu vadă
toată lumea…oricum noi, userii de la pagina Bisericii nu arătăm la
nimeni, râdem numai așa între noi la câte o beție de păcatele
fraierilor și atât…deci poți sta liniștită
Păcătoasa69: bine, părinte, mulțumesc
Părintele_jaguar: stf de zdreanță…
Păcătoasa69: ce înseamnă stf,părinte?
Părintele_jaguar: adică “să te f*t de zdreanță ce ești”!
Părintele_jaguar: nu-i nici un părinte, îs eu bărbatu-tău, am venit
să-i instalez windowsu’ aici la părintele și zic hai să intru un pic
pe mess să văd dacă merge netu și să râd un pic de proastele din sat..
Părintele_jaguar: și pe când colo, surpriză…aflu că tu ești încărcată
de păcate…fir-ai tu să fii…
Părintele_jaguar: în 5 minute îs acasă…poți să te pui să te rogi, că
îți iei canoane grele astă seară…
Păcătoasa69: ooo, iartă-mă Grigore…am crezut că îi părintele…dacă
știam că ești tu nu ziceam atâtea…
Părintele_jaguar: lasă că vezi tu…
Părintele_jaguar has signed out.
Păcătoasa69: Grigore…mai ești?? Iartă-mă, Grigore…
BUZZ!!!
Păcătoasa69: Grigore, să nu mă bați când vii!!!
Păcătoasa69 set her status to “idle”
Păcătoasa69 has now signed out…

[micutzu666]

După radiaţiile de la Fukushima, două babe stau de vorbă în poartă:
- Auzi fă Viorico, eu am trei ţâţe!
- Mai dă-te fă-n p**a mea!

[LEON'S]

Bulă se întâlneşte pe stradă cu un prieten care îl întreabă:
- Bulă, am auzit că ţi-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor şi puţine economii…
- Nu asta te-am întrebat. Ce i-a lipsit?
- Păi, maşină, o casă sau un apartament proprietate personală…
- Bulă, de ce a murit?
- A fost la noi în vizită, eu i-am spus să meargă în pivniţă să ducă nişte cartofi, să facem pireu. A căzut pe scări şi şi-a rupt gâtul.
- Ce ghinion! Şi ce-aţi făcut?
- Macaroane cu brânză.

[popavlm]

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o
remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata !
Roscata: - Ce curajoasa !
Blonda: - Ce memorie !

.................................
Se intalnesc un negru si un alb la strand. Zice albul:
-Eu cu scula mea pot masura temperatura apei!
-Nu cred, zice negrul.
Intra albul in apa, iese afara si zice:
-19° Celsius.
Negrul controleaza cu termometrul si intradevar…
Albul zice:
-Probeaza si tu acuma…
Intra si negrul in apa si zice:
-De temperatura nu pot sa-ti spun nimic dar apa e adanca de 45 cm…

[jelly]

Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte.
S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile. Ingrijorati de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa vada daca n-au patit ceva. Asa ca a batut la usa si i-a intrebat daca sunt in regula.
- Suntem ok... traim din fructele dragostei!
- Asa mi-am si imaginat... dar v-as ruga sa nu mai aruncati pielitele in curte ca imi sufocati gastele...

[popavlm]

Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman. Dupa impact, romanul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze. Un alt barbat de pe vas il vede si il intreaba:
- Unde pleci domnule, nu vezi ca mai sunt femei aici?
- Lasa-ma in pace omule, mie de sex imi arde acum ?

[micutzu666]

În maternitate tatăl se apleacă asupra fiului nou-născut, apoi îi spune soţiei:
- Ascultă! Ai văzut? Ai văzut ce penis mare are?
- Dragă, nu fi nervos, uită-te la ochii lui - sunt copia ochilor tăi.

[Bgdn213NFS]

Diferenta dintre Bun, Rau si Fatal

> BUN: Te hotaresti sa nu mai faci copii.

> RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.

> FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.

>

> BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.

> RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.

> FATAL: Tu esti protagonistul.

>

> BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.

> RAU: Se imbraca in hainele tale.

> FATAL: Lui ii stau mai bine.

>

> BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.

> RAU: Tot timpul te intrerupe.

> FATAL: Si te corecteaza.

>

> BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.

> RAU: Vrea sa divorteze.

> FATAL: E avocat.

>

> BUN: Barbatul isi prinde sotia cu amantul:

> RAU: - Ce face individul asta in patul nostru?

> FATAL: - Minuni...