Bancuri, Glume, întâmplări Haioase

Collapse
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • Sunt mortale! Sper sa va distrati.

    Intrebari si raspunsuri

    I.. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
    R. Nevasta


    I. In cate grupe se impart femeile?
    R. Femeile se impart in trei grupe:
    - elastice (se intind cat tine patul).
    - supraelastice (se intind si prin alte paturi).
    - credincioase (se intind pana la Dumnezeu) .

    I. Care este cel mai periculos loc din lume?
    R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni .

    I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
    R. Daca te prind, om te fac !

    I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
    R. Da, dar degeaba.

    I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
    R. Ariciul are o teapa in plus .

    I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
    R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ...

    I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
    R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

    I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
    R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.

    I. Ce este viata?
    R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...


    I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
    R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.


    I. De ce au femeile coapsele calde?
    R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita .


    I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in
    casatorie?
    R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...


    I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
    R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult
    cu ele.

    I. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti?
    R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.


    I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
    R. Turist.


    I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
    R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa .


    I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
    R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce .


    I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
    R. Sex.


    I. Cum se numeste o femeie careia ii lipseste 90% din creier?
    R. Nevasta.


    I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
    R. Prima dureaza sigur 45 de minute .


    I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
    R. 30 de kilograme.


    I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
    R. 30 - 45 de minute.


    I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
    R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.


    I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
    R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.


    I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
    R. Depinde de vechime.


    I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
    R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.


    I. De ce au uraganele nume de femei?
    R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.


    I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful
    ei ?
    R. BOSS-UMFLATA ..

    I. De ce stau gainile pe gard?
    R. Sa le vada cocosii copanele..


    I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
    R. A mai trecut un an!

    sigpic

    Comment


    • Marketing feminin
      1) Eşti la o petrecere şi vezi un tip super. Te duci la el şi îi spui: “Sunt foarte bună la pat”. Ăsta e Marketing Direct.
      2) Eşti la o petrecere cu nişte prieteni şi vezi un tip super. Unul din prietenii tăi se duce şi îi spune: “Tipa aceea e foarte bună la pat”. Asta e Publicitate.
      3) Eşti la o petrecere şi vezi un tip super. Îi ceri numărul de telefon. După o zi îl suni şi îi spui: “Sunt bună la pat”. Ăsta e Telemarketing.
      4) Eşti la o petrecere şi vezi un tip super. Îl recunoşti. Te duci la el şi îi împrospătezi memoria: “Îţi aduci aminte ce bună sunt la pat?” Ăsta e Customer Relationship Management.
      5) Eşti la o petrecere şi vezi un tip super. Te ridici, îţi aranjezi rochia, te duci la el şi îl inviţi să bea ceva. Îi spui cât de bine miroase, îi lauzi costumul, îi oferi o ţigaretă şi îi spui: “Sunt foarte bună la pat”. Asta e Relaţii cu Publicul.
      6) Eşti la o petrecere şi vezi un tip super. Te apropii şi îi spui: “Sunt foarte bună la pat” şi-i mai arăţi şi un sân. Asta e Merchandising.
      7) Eşti la o petrecere şi vezi un tip super. El vine la tine şi îţi spune: “Am auzit că eşti foartă bună la pat.” Ăsta e Brandul, puterea mărcii.
      ‎8 Vezi un tip superb la o petrecere. Îl convingi să meargă acasă cu una dintre prietenele tale. Ăsta e Sales Representive.
      9. Tipa nu se descurcă singură şi te sună să mergi şi tu la ea acasă. Ăsta e Technical Support.
      10. Eşti la o petrecere unde se află mulţi tipi superbi. Te urci pe o masă şi strigi: “Sunt foarte bună la pat!” Ăsta e SPAM.
      Marketing Masculin
      1) Eşti la o petrecere şi vezi o tipă super. Te duci la ea şi îi spui: “Sunt foarte bun la pat şi rezist toată noaptea fără oprire”. Asta e Publicitate Falsă şi se pedepseşte conform legii.
      1.2 16V - 75 de armasari la vale sau 75 de gloabe la deal

      Comment


      • Nu sunt la vreo petrecere sau sa fie vreo tipa buna langa mine sa-mi spuna ca-i buna la pat dar lung mai e bancu si ce-i drept...doamne de le-ar invata pe fetele de la marketing tactica asta...

        Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
        - Dacă trăieşti cu două femei nu înseamnă bigamie, ci multitasking..

        Wikipedia: - Eu ştiu totul!
        Google: - Eu am de toate!
        Facebook: - Eu ştiu pe toată lumea!
        Internet: - Fără mine nu aveţi valoare!
        ENEL: - Serios?

        O tânără la spovedanie:
        - Părinte, eu...
        - Ştiu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete... Mi-a fost destul.
        - Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
        - Să dai like la 10 mănăstiri.

        Un tip nimereşte în rai. Cerul este albastru, soarele auriu, cântă păsările, grădinile sunt pline de flori.
        - Oh, sunt în Paradis!
        Deodată, îşi aude soţia:
        - Ai fost!

        Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:
        - Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!
        La care ea calmă:
        - Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?

        Noaptea târziu. Soţul beat vine acasă, cu faţa plină de ruj şi fond de ten... În prag, soţia furioasă.
        - Dragă, n-o să mă crezi! M-am bătut cu un clovn...

        Dumnezeu a creat cerul şi pământul. Restul a fost fabricat în China.

        Ana: Ce faci?
        Manole: Un zid. Te bagi?

        Un tânăr merge la preot:
        - Părinte, am venit să mă spovedesc.
        - Nu este nevoie, ţi-am citit blogul!

        În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.
        Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
        - Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
        - Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
        La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
        - Şi luaţi ceva?
        - Da... piper...

        La un semafor, opreşte la culoarea galbenă un Maybach. În spatele lui, nereuşind să mai frâneze la timp, intră un Tico. Pe bordul Maybach-ului apare: "New hardware detected. Install?"

        Discuţie la Dacia:
        - Ce ar trebui schimbat ca maşinile noastre să corespundă normelor internaţionale?
        - Normele internaţionale.


        Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
        - Gheo, am să îţi zic ceva…
        - Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem…
        După încă vreo 7 etaje, Ion:
        - Gheo, trebe să-ţi zic ceva…
        - Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu' lasă-mă în pace!
        În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
        - Ia zi acuma ce voiai să-mi zici.
        - Am uitat cheia la recepţie!
        Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
        - Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
        Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
        - Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?

        Cum îl enervează nevastă-sa pe Emil Boc? Îi ia cheile de la maşină de pe masă şi le pune pe frigider.

        O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.
        La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
        - Uite un Mercedes Vito!
        Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
        - Uite un BMW, boule!
        Last edited by LoganRacer; 21 January 2012, 23:20. Reason: Automerged Doublepost

        Comment


        • CUM FACE BAIE FEMEIA *

          1. Scoate hainele si le pune in cosul
          de haine, desparte hainele albe de cele colorate.
          2. Pune halatul si se duce la baie.
          3. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a
          ingrasat, intra in cada....
          4. Cauta buretele, se freaca cu el pe
          fatza, pe spate si pe maini.
          5. Se clateste pe cap cu un sampon de
          miere cu mere cu 83 de vitamine si se clateste bine.
          6. Tzipa ca o lupoaica atunci cand sotul
          deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din
          baie.
          7. Mai clabuceste o data parul cu un
          sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine si se clateste bine..
          8. Pune conditioner de plante si-l tine
          10 minute.
          9. Spala fatza cu apa de fatza pe baza de
          grapefruit si castraveti timp de 10 minute.
          10. Isi face masaj cu sapun de nuci cu
          capsuni.
          11. Se rade la subrat, pe picioare,
          mustata si sprancenele....
          12.. Iese din baie, se sterge bine, si
          se acopera cu un prosop urias.
          13. Curata parul cazut cu hartie
          igienica, se uita in oglinda daca are cosuri, si le inlatura cu grija..

          14.. Se intoarce in dormitor intr-un
          halat lung, si se imbraca timp de 3 ore.

          *CUM FACE BAIE BARBATUL*
          1. Scoate toate hainele de pe el, si
          le lasa pe jos in dormitor.
          2. Merge in pielea goala pana la
          baie .
          3. Daca o intalneste pe nevasta-sa
          in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un
          elefant.
          4. Se uita in oglinda, la pectorali
          si la cat de mare e penisul lui.
          5.. Se scarpina la oua si se miroase
          la degete.
          6. Intra in cada, si din toti buretii
          nu alege nici unul.
          7. Clabuceste la locurile intime si
          in jur, lasand par pe sapun.
          8. Rade zgomotos de la vantul rupator
          pe care tocmai l-a tras.
          9. Face clabuc in cap cu primul
          sampon pe care il nimereste.
          10. Face pipi in cada...
          11.. Iese din cada si se sterge doar
          partial.
          12. Se acopera la brau cu un prosop
          mic.
          13. O ia inspre dormitor, si in drum
          lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina
          aprinsa in baie...
          14. In drum spre dormitor , daca o
          vede pe nevasta-sa , ii arata din nou scula lui, si intra in camera.
          15. Arunca prosopul ud pe pat,
          acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca cu primele haine pe care le
          gaseste..

          sigpic

          Comment


          • Cum se pregătesc femeile pentru ziua de Sfântul Valentin?
            Cumpără felicitări parfumate, caută trei zile cadoul potrivit, merg la coafor, merg la cosmetică, îşi cumpără haine şi pantofi noi, se dau cu creme şi se machiază o jumătate de zi, îşi fac planuri şi speranţe.

            Dar bărbaţii?
            Cumpără o floare de la florăria din drum, o cutie de prezervative şi eventual fac un duş de cinci minute.
            DACIA...Daca Ai Cap Iese Altfel..
            sigpic

            Comment


            • Capcana pentru soferi
              Patrulând pe un drum, doi agenți de circulație au văzut pe geamul din spate al mașinii ce mergea în fața lor, un anunț despre vânzarea acesteia și numărul de telefon.
              Polițiștii hotărăsc să sune pe respectivul număr, iar apoi să-l amendeze pe șofer, pentru că vorbește la telefon în timp ce conduce.
              Unul din ei sună, întreabă careva detalii despre mașină, iar șoferul îi răspunde pe handsfree.
              Polițistul nu mai rabdă și-i spune:
              - Te aud foarte rău, ia receptorul.
              - L-aș lua, doar că, acum nu pot, doi muiști cu sirenă și epoleți merg în spatele meu...

              Tratant tunat
              Un tip merge cu un Trabant la cea mai tare firma de tuning. Are norocul de il intalneste chiar pe proprietarul firmei:
              - Domnule, am o intrebare.
              Proprietarul:
              - Spune, cu ce te pot ajuta?
              Tipul:
              - Vreau sa imi modific trabantul!!! Vreau motor de 6000 de cmc, spoilere, jenti de 19 zoli, capota de carbon, woofer de 2000 de watti etc. Se poate?
              Proprietarul:
              - Se poate!
              Tipul:
              - Cat ma costa si pana cand este gata daca o las acum la dumneavoastra?
              Proprietarul:
              - Va costa 10$ si este gata intr-o ora.
              Tipul:
              - Domne, iti bati joc de mine???
              Proprietarul:
              - Pai cine a inceput primul???!!!"


              Politete intre soferi
              Imi taie azi unul calea la semafor, imi franeaza in fata si apoi imi ocupa si locul de parcare la supermarket.
              Colac peste pupaza, imediat dupa aia, masina lui mi-a murdarit cheia de vopsea?.

              Vitezomanul
              Un tip își cumpără o mașină supersport și iese cu ea pe autostradă la o plimbare.
              Mergea el linistit cu 130 când trece un Trabant pe lângă el...
              In primul refugiu îl vede pe ăla cu Trabantul cu capota ridicată trebăluind de zor.
              Își zice:"Normal, s-a stricat deja!" și accelerază până la 160.
              Nu trece mult și este din nou depășit de Trabant.
              Iară, în prima parcare Trabantul cu capota ridicată și un individ bagat până la jumate în motor.
              Se gândește:"A avut noroc până acum dar precis i-au ieșit supapele!" și mărește viteza la peste 200.
              Abia dacă apucă să savureze momentul ca Trabantul trece pe lângă el de parcă stătea pe loc. Tipul stupefiat încearcă să-l ajungă din urmă dar nu reușește decât în prima parcare în care unde ... Trabantul cu capota ridicată și un tip nervos se învârtea în jurul lui înjurând de mama focului.
              - Nu te supăra, Trabantul tău merge senzațional!... Sunt uimit!
              - O rablă împuțită! Un jeg de mașină! Dă o brichetă că-i dau foc!
              - Cum așa, merge mult peste 250... Nu înțeleg! M-ai depășit și uite ce mașină conduc eu!
              - Bă, e un rahat! O căruță ruginită! Un rebut al tehnicii!
              - Da ce te supără așa tare?!
              - f...tu-i mama lui! Nu merge decât într-a 3-a!

              Fanfaronada
              Bulă intră cu Dacia lui într-un Mercedes al unui neamţ. Ambele maşini ies puternic şifonate din accident.
              - 5 ani am muncit să-mi iau Mercedesu? ăsta! se vaită neamţul.
              - Asta nu-i nimic, zice Bulă, smulgându-şi părul din cap. Eu am muncit o viaţă să-mi iau maşina asta.
              - Păi, cine te-a pus să-ţi iei maşină aşa scumpă? spune neamtul mirat
              Ne plac femeile,dar,iubim masinile [SIGPIC]

              Comment


              • Vorsprung durch Technik ... sau nu )
                Attached Files
                ala cu ned 4 sped ... sigpic

                Comment


                • Ne plac femeile,dar,iubim masinile [SIGPIC]

                  Comment

                  Working...
                  X
                  Anulare DPF
                  Politica de Securitate Google