Bancuri

[lancer_kta]

Invatatoarea:
- Tatal tau nu te mai ajuta sa-ti faci lectiile pentru acasa?
- Nu, doamna profesoara, ultimul 3 l-a jignit profund.

[mario_09]

O blonda in parcare buseste masina si infunda usa putin.
Se da jos si se ia cu mainile de cap:
– ce ma fac ca ma omoara barbatu.
Un tip de pe margine o striga si zice:
– Daca vrei eu pot sa-ti spun ce sa faci sa rezolvi problema; te pui in patru labe la spate si suflii in teava de esapament pana se umfla masina si sare usa la loc.
… Se duce blonda se pune in patru labe si incepe sa sufle in teava.
Dupa vre-o 5 minute de suflat vede o alta blonda langa o masina care radea sa cada pe jos.
Se scoala nervoasa , toata neagra pe la gura si intreaba:
– De ce razi tu proasto?
– Pai tu fraier-o, tu n-ai vazut ca ai un geam deschis si iese aerul afara?

[mr.K]

Vine Gheo in permisie din armata si, mandru, se duce la bal in sat, imbracat in tinuta militara si cu bocancii lustruiti oglinda. O ia la dans pe Marie si, dupa un timp ii spune: -No, tu ai chiloti albi.
-Da’ de unde stii, ma Gheo?
-No, vezi ce bocanci lustruiti am? Apoi, o ia la dans pe Floarea si, dupa un timp, ii spune: -No, tu ai chiloti rosii.
-Da’de unde stii, Gheo?
-No, vezi ce bocanci lustruiti am?
O mai ia la dans si pe Ildiko si, dupa un timp, ii spune:
-No, tu ai chiloti pe tine?
-Nu, da’ dece-ntrebi?
-Bata-te sa te bata! Am crezut ca mi s-or crapat bocancii!!

_________________________________________________
Profesoara:
- Copii, care este verbul vostru preferat?
- A dormi.
- A mânca.
- A plimba.
Bulă:
- Pentru a nu fi dat afară din clasă, eu voi formula astfel: ”îmbunătățirea situației demografice”.

[Costi-bc]

-Ioane , ce conduci asa rapid ? Vad ca ai 200 km/ora !
– Vreau sa vad daca ma iubeste Dumnezeu !
– De ce intri cu as viteza asa in curbe ????
– Vreau sa vad daca ma iubeste Dumnezeu !
– Dar de ce te bagi atat de riscant in depasiri ????
– Vreau sa

[Andrei.TMT]

Banc sec? Deschide ușa, să intre si hazul

Sent from my ZP1000 using Tapatalk

[mario_09]

M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cind era cit pe ce sa ma omori! Se rasteste sotul infuriat la culme.
- Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!

[mr.K]

Când el a sunat-o și a cerut-o de soție, ea a căzut de pe scaun, după care a sărit pe pat câteva minute, apoi a alergat 15 minute prin casă țipând de bucurie, după care a sunat și pe un ton rece i-a spus: ”Am să mă mai gândesc”.

[mr.K]

Mesajul unui barbat din Birmingham catre prietenul lui din Sheffield: Satul de faptul ca aproape in fiecare zi ne intra in casa mea cate un hot, am smuls firele sistemului de alarma din perete si am reziliat contractul de parteneriat cu reteaua de observare civila unde eram membru.

In cele patru colturi ale curtii casei mele am pus cate un steag pakistanez iar in in mijlocul curtii un steag mare negru ISIL !.

Acum politia Yorkshire, Agentia Nationala de Securitate, Scotland Yard, MI-5, MI-6, CIA si toate celelalte servicii de informatii europene au trimis oameni ca sa tina sub observatie casa mea 24x7x365.

Copiii mei in fiecare zi merg la scoala si sotia mea la cumparaturi sau in excursie cu escorta. Suntem urmariti si supravegheati permanent din drumul din fata si din spate. Nimeni nu are curajul sa ma (ne) acosteze. Nu m-am simtit niciodata atat de in siguranta.

Prin urmare multumiri, toate datorita lui Allah.

[skd_ozenel]

bun banc... actual

[mr.K]

Povestile rusesti incep cu "A fost odata ... '' si alea americane incep cu ,,Va veni vremea cand...'' .



Unul aflat pe masa de operatie, inainte ca anestezicul sa-si faca efectul, observa pe mainile medicului manusile chirurgicale.
- Aha, exclama el, folositi manusi de cauciuc pentru a nu lasa amprente.

[mr.K]

Scoţianul, proprietar al unei firme, se adresează angajaţilor:
− Voi aţi lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substanţial. Drept recunoştinţă, fiecare dintre voi va primi câte un cec de douăzeci de lire.
Bucurie generală. Patronul continuă:
− Dacă şi la anul veţi lucra la fel de bine, atunci am să le şi semnez.

____________________________

La Burger King, doi soţi în vârstă împart acelaşi burger şi o porţie de cartofi. Un camionagiu se oferă să-i cumpere doamnei o porţie separată.
- Nu-ţi face griji, zice soţul, noi împărţim totul.
După câteva minute, camionagiul vede ca soţia nu a luat nicio îmbucătură.
- Chiar mi-ar face plăcere să-i cumpăr o porţie de mâncare, insistă el.
- O să mănânce şi ea, îl linişteşte soţul. Noi împărţim totul.
Mirat, camionagiul o întreabă:
- De ce nu mâncaţi?
- Printre altele, împărţim şi dantura, răspunse acru femeia.

[Costi-bc]

Înainte de decolare, stewardesa le împarte pasagerilor câte o gumă de mestecat, spunându-le:
- Este bună, previne înfundarea urechilor atunci când luăm înălţime.
După ce aeronava a atins plafonul de zbor, o bătrânică îi spune stewardesei:
- Maică, nu vrei să mă ajuţi să-mi scot porcaria asta de gumă din urechi?


Oamenii tineri, care încă muncesc, mă întreabă din când în când, ce fac cu timpul meu liber acum, că sunt ieşit la pensie... Ziua trecută, am fost prin centru la cumpărături. Am intrat într-un supermarket pentru 5 minute, ca să-mi cumpar o pâine. Când am ieșit, un poliţist scria o amendă pentru parcare în loc nepermis. I-am zis:
- Ce-ar fi să iertaţi un pensionar de data asta?
El m-a ignorat şi a continuat să scrie amenda. I-am zis atunci că e un comunist. S-a oprit, s-a holbat la mine şi apoi a început să scrie altă amendă. Am continuat prin a-i spune că e un mâncător de rahat. A terminat şi cu a doua amendă şi a început să o scrie pe a treia. Am continuat aşa vreo 20 de minute. Cu cât îl zgândăream, cu atât scria mai mult. Nu-mi păsa... Eu venisem cu autobuzul.
Barem mă distrez şi eu puţin la pensie.

[mr.K]

De 1 Martie la o florărie:
- Bună ziua, aveți felicitări pe care să scrie "Ești unica mea iubire"?
- Da!
- Dați-mi 5 bucăți!

[popavlm]

La inceputul relatiei:
"Si eu pe tine"...
La sfarsitul relatiei:
"Si tu pe a mea"...

[margelatu]

http://www.kmkz.ro/de_ras/texte/organizarea-armatei-romane-in-al-treilea-razboi-mondial/