Bancuri

[jelly]

- Bulă, cine ţi-a învineţit ochiul ?
- O ştii pe femeia aia drăguţă care a zis că e văduvă ?
- Da.
- Ei bine, nu e.

=============================

Ultima discuție dintre Meșterul Manole și Ana:
Ana: - Cum arăt azi?
Manole: - Arăți beton!
=============================

"Un cimitir din Bucuresti, la miez de noapte...
Doi morți stăteau la palavre, cand se aud pași si voci..
Unul dintre morți se sperie si incepe sa tremure...

- "Stai calm...Nu te speria...E Darius...A venit sa-si ia spaga..Nu are treaba cu noi..", il liniștești celălalt..
-" Ce bine..M-am linistit! Am crezut ca e Dragnea..Si ca a venit din nou sa ne scoată la vot..."

[catalin08]

gipsul de pe ce ?

..........................

Care e cel mai periculos vin?
- ?...
- Vin rusii!

Asta pentru ca il mananca pe tovarasu'. Eu stiam varianta:

Care este cel mai nasol vin? Vin din concediu!

[B997NDL]

sunt multe variante, dar ca sa le aflati trebuie sa-i intrebati pe parinti si pe bunici.
astea sunt de cand eram eu in clasa a patra.

[mamba]

Intr-un port un marinar si un pirat stateau la bar si beau whisky.
La un moment dat marinarul il observa pe pirat ca are in loc de o mana un carlig,in loc de un picior, o proteza de lemn si mai avea si un ochi de sticla.
Curios, marinarul il intreaba:
- Unde ti-ai pierdut piciorul?
- Pe o furtuna am cazut peste bord si cand sa ma scoata baietii mei, m-a muscat un rechin si am pierdut piciorul...
- Dar vad in loc de mana un carlig, cum s-a intamplat?
- Intr-o batalie, un inamic mi-a taiat mana cu un topor!
- Si ochiul cum l-ai pierdut?
- O pasare a trecut in zbor si s-a căcat pe ochiul meu!
- Ti-ai pierdut ochiul de la un simplu căcat?
- Era prima mea zi cu carligul…

[popavlm]

O fata mi-a telefonat si mi-a spus: “Vino la mine. Nu-i nimeni acasa!” M-am dus, nu era nimeni acasa…

[Costi-bc]

sunt multe variante, dar ca sa le aflati trebuie sa-i intrebati pe parinti si pe bunici.
astea sunt de cand eram eu in clasa a patra.

si inca unu pt tine :

Sunt atat de multi idioti in tara noastra, ca mi-e si frica sa-mi cumpar permisul de conducere!

[mr.K]

Ştiaţi că s-a închis grădina zoologică? Fiscul a găsit un leu în plus...

- Auzi, cum de ţi-a mărit ţie şeful salariul cu 100 de lei?
- I-am spus că dacă nu mi-l măreşte cu 100 de lei, o să le zic la toţi că mi l-a mărit cu 500 de lei.

[mr.K]

Un neamţ vine să studieze în România şi se împrieteneşte cu un român.
După ce îşi termină studiile, îl invită pe român la el acasă. Românul rămâne uimit când vede o casă frumoasă, cu Mercedes la scară şi îl întreabă cum de a reuşit în asa puţin timp să se îmbogăţească.
- Vezi podul ăla? zice neamţul. Ei, din zece saci de ciment, doi îi luam eu, că aşa am învăţat în România.

După un an de zile, neamţul îi întoarce vizita românului şi rămâne cu gura căscată când vede o vilă de 20 de camere, Ferrari în garaj. Îl întreabă cum a făcut la care românul îi răspunde:
- Vezi podul ala ? zice românul.
La care neamţul îi răspunde:
- Care pod?

[Costi-bc]

Un tip isi cumpara o masina noua, ajunge acasa si o parcheaza in fata blocului. Lasa in geam un anunt aviz hotilor de masini pe care scrie urmatoarele:
«Nu spargeti nu am casetofon».
A doua zi ca tot omul se trezeste sa mearga la munca. In locul in care a parcat masina gaseste o caramida, sub ea un bilet:
«Nu-i bai ca ii punem noi».

[mumus]

Nu-i asa, asta a fost fapt real. Era unu caruia ii sparsesera masina de N ori, la un moment dat isi ia o masina noua, si ca sa nu o mai pateasca, scrie pe afis cele de mai sus... Si ramane fara masina noua.

[mr.K]

O gasca de motociclisti duri trece pe o sosea, cand dintr-o data acestia vad o fata care se pregateste sa sara de pe un pod.
Motociclistii se opesc iar liderul grupului se da jos de pe motocicleta o intreaba:
- Ce vrei sa faci?
- Vreau sa ma omor.
Desi parea insensibil, motociclistul nu vrea totusi sa rateze ocazia, asa ca indrazneste sa continue:
- Pai, inainte sa sari, de ce nu ma saruti?
Fata il saruta fierbinte iar, cand termina, motociclistul exclama:
- Wow, este cel mai bun sarut pe care l-am primit vreodata! Ai talent, nu gluma. Pacat ca vrei sa mori, ca ai putea fi faimoasa. Dar ia spune-mi, de ce vrei sa te sinucizi?
- Pai parintilor mei nu le place ca ma imbrac si ma comport ca o fata...
__________
Vine Ivan acasa si din senin ii arde o palma nevestii.
-Asta pentru ce a fost? intreaba nevasta
-Daca stiam, erai moarta deja.

[einstein1984]

"Aia "din primul banc a ales o metoda mai dureroasa de a se sinucide fata de saritul de pe pod.

[mr.K]

Vecinul meu mi-a bătut la uşă disperat:
- Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un deputat a fost călcat de o maşină pe trecerea de pietoni şi sângerează abundent!
- Păi de ce nu foloseşti, mă, telefonul tău? l-am întrebat.
- Al meu n-are cameră foto!

[popavlm]

1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii..
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
Concluzia: Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca suntem romani e ceea ce ne omoara.

[Costi-bc]

1. Un BMW, nu e BMW adevărat dacă nu are minim 6 cilindri în linie.
2. Un BMW diesel este o mizerie şi o ruşine, căruia îi pică turbina mai des decât se uzează uleiul.
3. Nu există jantă suficient de mare ce nu poate fi montată pe un BMW.
4. Dacă un BMW nu are cel putin climă automată, obligatoriu este o cheliciune nenorocită, iar proprietarul nu o va vinde niciodată.
5. Orice BMW fabricatie 2001-2005 are cel mult 120.000 km reali.
6. Nici un BMW nu consumă mai mult de 12%, cele care consumă peste această valoare sunt defecte.
7. Orice BMW “ia tot bordu’” şi mai “are pedală”.
8. Daca ai BMW şi nu ştii să faci drift sau burnout, nu ai valoare.
9. Nici un BMW nu trebuie reparat la reprezentantă, ăia sunt niste hoţi.
10. Cea mai folosită expresie legat
11. Exista 2 tipuri de priorităţi : de dreapta şi de BMW.
12. Negrul e cea mai tare culoare pe un BMW, indiferent de model.
13. Toate BMW-urile compact sunt urâte. Toate.
14. BMW-urile sunt făcute pentru drumuri bune.
15. Orice BMW pus la vanzare e full de full, full option, full extra… fara piele
16. Majoritatea BMW-urilor se pilotează, nu se conduc.
17. Nu există posesor de BMW 316i fără sigla de ///M pe undeva.
18. Daca ai BMW nu o să afli niciodată ce ulei e cel mai bun pentru maşina ta.
19. Când inginerii au gandit E30-ul(ursul) şi-au spus “du-te fetiţa mea în lume să-ţi dea tinerii în ”guşă” şi să se distreze cu tine”
20. Dacă dai de poliţie, n’ai cum să scapi, ori ai dat radarul peste cap, ori ai folii, ori tobă sport.
21. Caii de BMW sunt cai de BMW, au unitatea lor proprie de măsură.
22. În general, BMW-ul nu este o simplă maşină, BMW-ul este BOLID.
23. Dacă mergi încet, “ia uite şi la ăsta, are BMW şi merge ca melcu’ ” …dacă mergi prea repede, “păi normal, ăstia cu BMW aleargă ca nebunii, nişte descreieraţi”.
24. Nu e armă ca AG-ul nici masină ca BMW-ul. Pam, pam!
25. Dacă îi dai în trompetă pe autostradă musai să te filmezi, dacă nu, nu!
26. Orice accident cu BMW implicat e din vina lui.
27. Orice gagică cu BMW e fufă.
28. Primul BMW nu a fost construit, ci descoperit.
29. BMW, încă din fabrică a conceput un lot de E36 care să fie înmatriculat pe Bulgaria.
30. Orice BMW sub ~200cp e sub’motorizat, o putoare ordinară.
31. Decât să conduc un Logan, mai bine împing un BMW.
32. Posesorii de BMW au cei mai mulţi duşmani. Mai mulţi şi decât Guţă.
33. Toate fetele care pozează langă BMW-uri pentru o prezentare sunt panarame.
34. Dacă ai BMW fără folii, nu-ţi place viaţa.
............