Bancuri

[mr.K]

Un inspector de la Criminalistica raporteaza prin statie:
- Sefu', am ajuns la locul faptei.
- Si care este situatia?
- O femeie si-a injunghiat sotul cu 10 lovituri de cutit, l-a impuscat in cap, apoi l-a decapitat si i-a ars trupul.
- Asa rau? Pai, care a fost explicatia ei pentru aceasta crima oribila?
- Spune ca sotul a intrat incaltat in timp ce ea spala holul.
- Inteleg. Si ati reusit sa o arestati pe casnica?
- Asteptam sa se usuce pe jos...

[mr.K]

Trei barbati povestesc:
Primul: Cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea:Si eu, odata pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea: Ba, … nu stiu ce sa spun... Eu unul imi regulez singur nevasta!

[827sam]

La ce criza financiara este in tara si la cat de sarac sunt,
daca nevasta-mea fuge cu un barbat, fug si eu cu ei !

Ea: – Relația cu tine mi-a lăsat un gust amar…
El: – Măcar ai scăpat cu fața curată…

rei cowboy, unul din Louisiana, unul din Arkansas şi unul din Canada stau în jurul
unui foc de tabără, pe o cîmpie a deşertului californian.
Toţi se grozăvesc care mai de care cu isprăvile şi eroismele lor.
Tipul din Louisiana :
- Eu cred că sunt cel mai periculos, cel mai tare cowboy din câţi au existat vreodată!
Păi chiar zilele trecute un taur înfuriat, scăpat din ţarc, a sfîşiat 6 oameni…
Eu m-am luat la trîntă cu el cu mâinile goale, l-am înşfăcat de coarne şi l-am înfrânt
cât ai zice peşte!
Tipul din Arkansas nu rabdă să se lase mai prejos:
- Aaa, ieri mergeam undeva şi deodată un şarpe cu clopoţei de vreo doi metri
iese de sub o stîncă şi se repede la mine.
Eu l-am apucat cu mîinile goale, i-am rupt capul cu dinţii şi i-am supt tot veninul
dintr-o înghiţitură. Şi acum stau de vorbă cu voi şi n-am nimic!
Canadianul rămase tăcut, aranjând calm tăciunii fierbinţi cu penisul.

[san]

Un bărbat intră într-o reprezentanţă auto şi îi spune managerului:
- Soţia mea ar dori să discutaţi despre Loganul din vitrină.
- Îmi pare rău, domnule, dar nu avem nici un Logan în vitrină.
- Credeţi-mă pe cuvânt....

[mr.K]

O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
- Ce e, fata mea?
- Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
- Dar ce s-a intamplat, fata mea?
- Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine.
- Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.
- Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!

[mr.K]

Într-un troleibuz. Ultima statie. Un poliţist vede un student adormit, cu o carte pe genunchi, “Teoria câmpului magnetic”. Poliţistul îl trezeşte pe student şi îi spune:
– Scoală agronomule, am ajuns.

– Stiai ca prezervativele au serie si numar?
– Nu?
– Pai vezi, inseamna ca n-ai derulat niciodata unul pana la capat…

[Costi-bc]

CUM A OBTINUT BULA CEL MAI FIN BARBIERIT
Merge Bula la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
− Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba:
− Si daca inghiteam bila ?!
− Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca majoritatea clientilor...

[mr.K]

In parc, doi indragostiti se imbratiseaza. Langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei izbucneste: Cata obraznicie!
– Nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!

[mr.K]

I: Ce-si ureaza unul altuia de sarbatori angajatii din Pipera?
R: Da Doamne ca la anu’ sa nu mai lucram la tara!

________________

O blondă consultată la ginecolog. Acesta o întreabă:
- Domnișoară, aveți pierderi mari în timpul menstruațiilor?
Blonda răspunde, tristă:
- Eh!... Cinci, șase sute de euro...

[mr.K]

Un tip abia evadat din puscarie incercand sa scape, o ia pe un drum izolat de tara, merge ce merge si vede pe unul legat si dezbracat la marginea drumului. Se duce repede la el si il intreaba:
- Ce ai patit?
- Am luat pe unul la ocazie, mi-a zis sa opresc aici, m-a batut, m-a legat, mi-a luat hainele, banii, masina si tot ce aveam si a plecat!
- Omule, azi chiar e ziua ta cu ghinion, ii raspunde individul in timp ce se desfacea la slit...

[B997NDL]

foarte tare ! omul era plin de compasiune si empatie.

[Costi-bc]

Un avocat isi cumpara ultimul tip de Lexus.Ajunge la serviciu si cand coboara din masina,trece un camion cu viteza si-i face praf portiera.Avocatul innebuneste......incepe sa urle,sa faca un scandal teribil.In cateva minute,vine politia la locul accidentului.Avocatul continua sa faca scandal.La un moment dat,politistul care scria procesul verbal,ii spune in scarba:
-Asa sunteti voi,avocatii.Va ganditi numai la partea materiala.Dumneata nu ai vazut ca,in urma accidentului,bratul stang ti-a fost smuls din umar????
-Aoleu!Acum am ramas si fara Rolex!!!,raspunde avocatul...

[mr.K]

Toti copiii inaltau zmeul, numai unul dadea cu el de pamant.... era viitorul Fat-Frumos.

Pe autostrada un Matiz a ramas in pana de motor. Sofer o femeie, se da jos, deschide capota motorului sa se uite ce s-a intamplat... Aplecandu-se, un san ii iese afara. Alt sofer trecand pe langa ea observa ca sanul era iesit si-i spune:
- Degeaba ii dai sa suga, ca tot nu mai creste!

Mă pregăteam să merg la pescuit și am observat că am rămas fără țigări. Am fost nevoit atunci să împrumut niște țigări de la fiul meu.

Peste o oră am prins doi delfini, cinci rechini, o balenă și monstrul din Loch Ness!

[mr.K]

Femeia la volan este ca o zeiţă pentru ceilalţi! Pasagerii se roagă, iar pietonii işi fac cruce!

[Oti]

_ De ce cârâe cioara in zbor ?
_ Schimbă vitezele.....


Trimis de pe al meu K013 folosind Tapatalk