Bancuri

[popavlm]

Ciclul barbatilor:
La 20 de ani ii plac toate femeile
La 30 de ani ii mai place doar o femeie
La 40 de ani ii plac iar toate femeile,in afara de una
La 50 de ani ramane doar cu cea pe care o placea la 30....

...............................
Un student îi scrie tatălui :

Dragă tată, trimite-mi un milion (100RON), să îmi iau un dicționar foarte important.
După trei zile primește pachet de acasă, cu dicționarul de care zicea în scrisoare.

Supărat că nu a mers șmecheria, îl vinde cu 50 lei la anticariat și o ține în cheltuieli cu amicii, până face toți banii de dicționar praf, când, iată, scrisoare de la tatăl său:

“Dragă băiete, sper că îți prinde bine dicționarul, iar, dacă ai studiat, într-adevăr, vei vedea că între paginile lui ți-am pus și o bancnotă de 100 Euro, să te mai distrezi și tu cu fetele și prietenii.

Cu drag, tata.”

[mr.K]

O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor de foame!

[ady_p]

- Hai, mă, că nu eram aşa de beat…
- Omule, îmi aruncai papagalul prin cameră şi strigai: „Angry Birds”!

[popavlm]

Un barbat se duce la medic si ii spune:
-Domnule doctor vreau sa ma castrati!
-Ma omule ,esti sigur?Vad ca esti tinar si puternic…
-Sigur domnule.
-Bine ,semneaza aici…asa si aici.Nu am timp acum sa discutam mai mult. Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:
-Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
-Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat …
-Da ma dar asta e circumcizie.
-Pai eu cum am zis?!

..........................
Ion catre Maria in pat:
-Ioi,Marie,nu mai am loc in pat!
-Stiu Ioane,nici eu!
-Atunci sa plece cine se simte in plus!zice Ion.
Si se ridica Vasile,zicand:
-Doamne,Ioane,da` zgarcit mai esti!

si unu de sezon
De Halloween ,Oana Roman si-a pus o pelerină si s-a deghizat in camion Roman cu prelată.

[mr.K]

La înmormântarea unei femei, pe marginea gropii stăteau soţul şi amantul acesteia …
Spre deosebire de soţ, ce nu părea teribil de îndurerat, amantul plângea cu lacrimi fierbinţi.
După ce-i aruncă o privire lungă, soţul femeii îl consolează impasibil:
- Hai! Linişteşte-te! o să mă recăsătoresc ...

[Harybald]

Un șmecher de Dorobanți, cu ultimul răcnet de Lamborghini, este oprit de poliția rutieră.
Bineînțeles, acesta se folosește de tupeul specific și începe conversația cu un ton amenințător :
- Ce faci, frate ? Pe mine te-ai găsit să mă oprești? Tu știi cine este taică-meu ?
Polițistul inspirat, în timp ce completează procesul verbal, îi dă șmecherului o replică genială :
- De ce? Maică-ta nu ți-a spus?

[mr.K]

Un batranel merge la piata si cumpara un cocos tanar deoarece cel pe care il are e cam batran si nu-si mai face treaba ca altadata. Ajuns acasa, cocosul cel tanar se apuca de treaba si ia fiecare gaina in parte, cand intervine cel batran:
- Mai tinerelule daca tu ma intreci pe mine la 5 ture de curte te fac sef la gaini.
Nevrand sa piarda timpul aiurea incep intrecerea. Dupa vreo 2 ture cocosul batran conduce extenuat, cel tanar fiind in spatele acestuia si gandind ca il executa pe lider cu un finis impresionant. Cand... dintr-o data... iese mosul si-i ia gatul... zicand in sinea lui:
-Fir-ar al naibii, asta e al doilea cocos gay pe care il tai.

Ea:
- Am ajuns la concuzia ca, printi calare pe cai nu exista… Eu una n-am vazut cazuri, decat eventual doar caii.
El:
-Treaba sta cam asa: printii merg la printese iar caii la iepe …

[jelly]

Soţia:
- Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa!
Soţul:
- Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa cu care trăieşte!

=================================

Bulisor il intreaba pe tatal sau:
- Tati, într-o intersecție, cine are prioritate?
- În teorie, dreapta. În București, țăranul.”

[popavlm]

Geografia femeii
– Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum continentul african: jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.
– Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord: moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.
– Intre 36 si 40 e precum India : fierbinte, relaxata si constienta de propria frumusete.
– Intre 41 si 50, femeia e precum Franta: inca atragatoare si interesanta.
– Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia: a pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului, dar se lucreaza la reconstructie.
– Intre 61 si 70, ea e precum Rusia: spatioasa, cu frontiere fara patrula, iar stratul de zapada ascunde mari bogatii.
– Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia : cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor.
– Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistanul: aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pina acolo.
Geografia barbatului:

– Intre 15 si 75, barbatul e precum Cuba : guvernat de un singur membru...

[mario_09]

Într-o farmacie intră un tânăr, plin de el, care arată farmacistei mâna dreaptă ridicată în sus, cu degetele răsfirate.
- Cinci, spune el.

- Cinci ce?, întreabă farmacista.

- Cinci Viagra, că în seara asta vine o rusoaică la mine şi vreau să fiu în formă.

Următoarea zi, apare tânărul în uşă, ceva mai mohorât şi ridică ambele mâini în sus. La care farmacista:

- Zece Viagra??!!!!

La care tânărul:

- Nu, o cremă de mâini, că nu a venit rusoaica...

[jelly]

Copiii raspund

De ce circula sangele in corp?
Sangele umbla prin corp, ca sa ii prinda pe microbii si sa ii inece.(6 ani)

La ce folosesc sprancenele?
Sprancenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)

De ce ne spalam cu sapun?
Noi ne spalam, ca sa dam sapun in ochi la microbi. (5 ani)

Ce sunt amprentele?
Amprentele e cand punem mana pe o clanta si raman degetele acolo si le gaseste politia. (8 ani)

Ce este sufletul?
Suflet e cand iti pune mama prajituri pe farfurie si ii lasi prajituri si lu' ala mic. (8 ani)
Sufletul are o forma de inima. (8 ani)

Ce este tristetea?
Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea mult. (7 ani)

==================================

-Salut! Ce bine ca te-am intalnit, ai sa-mi dai 100 lei?
-Imi pare rau, dar n-am bani la mine.
-Dar acasa?
-Acasa? Toti sunt bine-sanatosi.

[mr.K]

În urma deciziei Guvernului, instiţutiile din aparatul de stat urmează a fi reorganizate.
Panică mare printre angajaţi.
Pentru ca procesul reorganizării să fie înţeles mai bine de salariaţi, directorul unei instituţii ia o puşcă de vânătoare şi adună toţi subalternii în curtea instituţiei:
– După cum știți, urmează o reorganizare în instituția noastră și va voi explica cum stă treaba. Vedeţi copacul ăla ?
– Da, zic toti ceilalti.
Trage directorul un foc în direcția copacului și zboară toate vrăbiile.
Însă,dupa 5 minute, se întorc toate în copac…
– Vedeţi, zice directorul, cam aşa stă treaba !
– Bine şefu’, zice unul, dar nu s-a schimbat nimic!
– Bă, ia uită-te mai atent. Toate vrăbiile sunt pe crengile pe care au fost inainte ?

[ady_p]

La vama ajunge si badea Gheorghe cu caruta plina de butoaie. Vamesul il intreaba ce are in butoaie. Badea ii raspunde simplu: apa.
- Nu se poate, nu te cred, tu ascunzi ceva bade!
- Nu, pe cuvantul meu! zise badea.
- Am sa gust din fiecare butoi. Asa si facu'. Dupa degustare, vamesul isi dadu seama ca badea are intr-adevar apa in butoaie.
- Bade ai dreptate, esti liber sa pleci, dar poti sa-mi spui de ce duci tu apa peste granita?
- Pai... la noi in sat e un obicei: dupa ce speli mortu' tre' sa duci apa cat mai departe.

[merlasviorel]

A doua zi vine iarasi badea Gheo. la vama cu caruta plina de butoaie. Vamesul il intreaba ce transporta.
- Zeama de Cocos ii raspunde badea Gheo.
- Pe dracu, ma tu ma minti zice vamesul, ia sa gust io sa vad. ... Auzi bade, cred ca se strica zama ta ca are gust de chisalau. Hai fuguta la destinatie pina nu se strica de tot.
- Am inteles sefu. DIIII, Cocos !

[popavlm]

TAXIMETRISTII 1. Taximetristul ortodox. Aceasta categorie nu implica o dimensiune morala. El te poate fura la fel de “bine” (mult) ca oricare altul. Se recunoaste foarte usor dupa sutele de cruci si icoane agatate de oglinda retrovizoare. Abia vede pe unde trebuie sa mearga din pricina mataniilor si accesoriilor crestin-ortodoxe. Doar moastele de sfinti lipsesc, desi niciodata nu am cautat cu atentie printre ele.
2. Taximetristul “de la Italia”. Este taximetristul care iti vorbeste continuu de tarile prin care a fost, de cit de bine a dus-o, cum aducea masini, si cum s-a stricat treaba cu strainatatea. Dar are totusi ceva sperante de plecat ”la Italia”. Asteapta mereu un telefon de la un “tovaras bun” de-al lui de “la Italia”, care e ca “fratele lui”. E imbracat in trening.
3. Taximetristul telefonist.E taximetristul care are trei sau chiar patru telefoane si vorbeste continuu la ele. Se vaieta la colegii care-l invita la masa ca nu mai are bani, ca a pierdut mii de euro la aparate si ca a doua zi are de dat inapoi un imprumut de citeva mii de euro. In tot acest timp in care vorbeste la telefoane, pe un alt telefon, scrie mesaje la o gagica. La un moment dat iti vine sa-i zici: “Lasati, ca tin eu volanul, ca sa aveti si genunchii liberi, poate vreti sa trimiteti un fax!” Aia cu care vorbeste e, invariabil, “o putoare de 18 ani”.
4. Taximetristul lector universitar. Are in jur de 40 de ani, e la camasa si pantalon de stofa, te domneste si face o analiza politica la rece . Nu fumeaza, are trei braduti care miros atit de urit incit te-ntrebi daca nu cumva sint si radioactivi.
5. Taximetristul indragostit de masina. E taximetristul care are un televizor mic pe bord, leduri, incarcatoare de telefon iesind de pe te miri unde, DVD, 2-3 aparate de evitat radarul, tot felul de gadgeturi cumparate de pe strada sau, cum le spune el, “furaciuni”. E o atmosfera de discoteca. Nu te-ai mira ca la un stop sa deschida portiera o picolita care sa te intrebe ce doresti. Cind cobori, te uiti pe masina si esti surprins ca nu are parabolica.
6. Taximetristul batrin. De obicei are o masina veche, iar schimbatorul de viteze intra, din orice alta treapta, intr-a patra. Trebuie sa treaca cu ea pe la service, dar nu a avut timp. Sta mult pe strada, dar nu pentru el, ci pentru copii. Mai are sa-i ia casa la fata si gata, scapa de covrig. S-a saturat, lucreaza de 800 de ani. E mereu grabit, parca vibreaza, are un neastimpar care ti se transmite si tie. Masina se poate opri oricind din motive tehnice foarte intemeiate.