Sa Ne Mai Invioram Atmosfera (glume,bancuri)

Collapse
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • Sa Ne Mai Invioram Atmosfera (glume,bancuri)

    Doi ardeleni stau de vorba:
    - Ieri a cazut un taxi intr-o prapastie; 8 pasageri au fost salvati, pentru ceilalti 11 nu s-a mai putut face nimic!


    O ardeleanca avea un nepot. Ardeleanca:
    -Uite, tiu, tiu...!
    -Ce stii tu, bunica, ala e un Mercedes...


    In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile.
    Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri si fuge spre dusuri.
    Pe culoar se intalneste cu 3 blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in
    dreptul lui si incep sa comenteze.
    - Ce o fi asta? intreaba una. A doua, uitandu-se la pen-i-s-ul tipului, zice: - Poate ca ar trebui sa tragem
    de manerul asta. Trage ea si tipul scapa un sapun. - Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima.
    - Ooo, sa încerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun.
    - Acum e randul meu, zice a treia blonda si incepe sa traga si sa traga si sa traga... Tipa tot trage si, la
    un moment dat, spune: - Ia uite, are si sapun lichid.


    Moare un programator de jocuri si dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
    - Doamne, ce nebun mi-ai trimis?! A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?"


    O blonda mergea cu masina si in timp ce asculta la radio se enerveaza pentru ca acolo se spuneau bancuri cu blonde. Suparata ea opreste radioul si isi vede de drum. Merse ce merse si deodata vede pe un camp, intr-o barca, o blonda care incerca sa vasleasca. Suparata se dadu jos din masina si striga catre blonda din barca:
    -Auzi tu? Unele din astea ca tine ne fac de ras in lume!
    Apoi plina de hotarare ii spuse:
    -Ai noroc ca nu stiu sa inot!!!



    Un inculpat in sala de judecata se enerveaza pe judecatoare si o injura: "**** p...".
    Judecatoarea ii spune: "Afara!", la care inculpatul raspunde: "Nu, aici, sa vada toata lumea!".



    Dupa o noapte furtunoasa, cu foarte multe partide de sex, tipa iese la balcon, sa scuture patura.... dar din patura pica un prezervativ folosit.
    Intamplator pe-acolo tocmai trecea un mos, care vazand prezervativul, il ia si se uita foarte mirat, intrebandu-se ce-o fi.
    Tipa vazandu-l pe batran, il intreaba:
    Dar ce te uiti asa mosule, pe la voi nu se f*** lumea?!
    Ba da draga mosului, se f**e lumea si pe la noi, dar nu pana le cade pielea de pe p***



    Marie, proaspat casatorita, se plange lu` masa ca Ioane in loc sa o f*** seara, citeste. Masa nu crede si vrea sa-l incerce. Se culca soacra in locul Mariei si vine Ioane si se baga in pat, aprinde veioza si incepe sa citeasca. Dupa un minut baga mana la pi*** soacrei. Soacra sare ca arsa si merge la Marie.
    - Tu, Marie esti proasta, Ioane n-are nimic, dupa un minut mi-o si bagat mana la pi***.
    - Ho, mama, ca isi umezea degetu` sa intoarca pagina.


    Doi cocosi vorbeau intre ei:
    "Hai la supermarket.
    De ce?
    Hai mah nu fi prost.
    De ce mah?
    Vedem si noi gagici dezbracate."


    Facultatea de Medicina Veterinara. Curs despre monta la bovine.
    Studentele (ca de obicei) stau in randurile din fata. Studentii, in
    randurile din spate. Profesorul :
    - Un taur sanatos, in mod normal, este capabil de pana la 18 monte. O
    studenta intreba :
    - D-le profesor, 18 monte pe zi, una dupa alta ?
    Profesorul :
    - Da.
    Studenta, aratand spre randurile baietilor :
    - Spuneti-le asta si boilor din spate !
    Dupa un moment de tacere, un student intreaba :
    - D-le profesor, de 18 ori cu aceeasi femela ?
    Profesorul :
    - Nu, cu 18 femele diferite.
    Studentul, aratand spre randurile fetelor :
    - Spuneti-le asta si vacilor din fata !
    http://www.danasoft.com/sig/colectionarul215578.jpg

  • #2
    Diverse(glume,bancuri,poze Haiose)

    Pe ruta AB-HD un tip cu un Logan,nou-nout vede o tipa la ocazie,tipa...buna-buna rau de tot!!In fine o ia in dreapta,povestesc,la un moment dat se opreste motorul..urmeaza vraja cu pana de motor,bla,bla.. Tipa patita, se resemneaza si spune:
    -Daca chiar vrei sa ma f**i hai, Iau patura si mergem,nu ma lua cu texte ca s-a stricat masina,ca s-a terminat benzina -nu are rost! Zis si facut ia tipa o patura si merge intr-un tufis ,sta,..sta,..si nimic cind se intoarce la masina vede ca tipul era cu manualul de utilizare in mina -citea!!
    -Bine,ma !!In loc sa vi sa ma f**i tu stai si citesti ca prostu'?... La care tipul raspunde suparat:
    -Lasa-ma draga ca nu gasesc nicaieri scris cum trebuie sa te dai jos din Logan cu P**A sculata!!
    http://www.danasoft.com/sig/colectionarul215578.jpg

    Comment


    • #3
      ...culeasa exact de la rubrica "bancuri cu logan" de pe un Forum ce nu-i pot da numele dar va pun la dispozitie o imagine editata si o traducere automata a continutului, pentru cei care stau ceva mai "ghemuiti" cu engleza

      ----------------------------------------------------------
      \"Dear Mr. Radu D.

      We have received and analyzed your complain letter regarding the \"greierashi\" issue on Renault Logan cars.
      Unfortunately, we were unable to find this term (greierashi) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
      Also, please be so kind to translate in English the following expressions: \"bagamiash poola in mashina voastra\", \"tampitilor, sinteti nishte hotzi\" and \"ma pish pe el de servis reno\".

      Sincerely yours,

      Michel Mouton
      Customer Service Representative
      414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France \"
      ------------------------------------------------------------

      ...traducerea ro. suna cam asa:

      \ "Stimate Domnule Radu D.

      Am primit o plângere şi a analizat scrisoarea dumneavoastră cu privire la \ "greierashi \" problema de pe Renault Logan autoturisme.
      Din păcate, nu am putut găsi acest termen (greierashi) la noi în bazele de date şi vă rugăm să trimiteţi-ne mai multe detalii despre caiet de sarcini.
      De asemenea, vă rugăm să fi atât de natură să traducă în limba engleză, următoarele expresii: \ "bagamiash Poola în mashina voastra \", \ "tampitilor, sinteti nishte hotzi \" si \ "ma pish pe el de la Service Reno \".

      Cu stimă,

      Michel Mouton
      Customer Service Representative
      414 Avenue Miramax, DC668, Douai, Franţa \ "
      __________________

      ------------------------------------------------------------
      ...interesant mesajul!
      Attached Files
      Last edited by angel; 13th August 2009, 12:04.


      sigpic

      Comment


      • #4
        frumos nu am ce spune
        http://www.danasoft.com/sig/colectionarul215578.jpg

        Comment


        • #5
          ...si un "penal" pe acelasi Forum, imediat dupa mesajul francezului!

          primul user:
          "cica lanseaza demo oricum decat fara mai bine ne mai lininstim un pic si o sa ii dezamageasca pe cei cu Pc mai slabute"

          userul care a postat mesajul catre firma Renault:
          "demo este deja dar e de xbox il are un coleg de-al meu il joaca cu emulatorul misto joc "

          intervine un alt user si atentioneaza:
          "Uh...ati gresit topicu fratilor. Vedeti ca e un topic langa asta legat de lansarea NFS: MW. "

          imediat, vine reply-ul:
          "taci ma ca vreau aia care au facut nfs mw sa bage si loganu in joc ca merge prea bine "

          ...si incheie alt user, dupa care nu a mai postat nimeni...de trei ani :
          "tari d tot bancurille q logan !!! "



          P.S. Amuzamentul il gasesc, vis a vis de dialogul dintre useri si nu referitor la marca Logan!!!
          Last edited by angel; 13th August 2009, 12:36.


          sigpic

          Comment


          • #6
            Se trezeste Ion de dimineata buna ca avea de crapat lemne.No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
            - 'Mneata, Gheo!
            - 'Mneata, Ioane!
            - C faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
            - Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
            - No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
            - Boala gre' ma Ioane!
            - Da' ce boala ai ma?
            - Boala venerica...
            - Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
            - Pa' stii tu ma Gheo... ma doare in p*** de lemnele tale!!!



            Intr-un tren ce mergea de la Deva la Alba Iulia, in acelas compartiment, erau o doamna mai in virsta cu fiica ei, linga tinara fata statea un domn mai in virsta, in partea opusa stateau doi tineri, unul din Deva si unul di alba. Tot timpul calatoriei cel din deva(tanar) nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o "cirpitura" de palma. Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gindea:
            Doamna in virsta: "Timpitul asta de bosorog a incercat sa ma sarute, da' din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea la "pocnit".
            Domnul in virsta: "Timpitii astia tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura."
            cel din deva: "Zapacitul asta de albanez a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una."
            Albaiuleanu: "Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai trag o palma deveanului asta, ca asa ma inerveza "moca" lui, de numa!"
            http://www.danasoft.com/sig/colectionarul215578.jpg

            Comment


            • #7
              Bancul este traducerea aia din engleza in romana.
              sigpicI don't want you to think like me, i just want you to think.

              Comment


              • #8
                @vitriol: Te-ai prins repede!?


                sigpic

                Comment


                • #9
                  Un ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
                  -Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
                  -Ce s-opreasca dom'le, esti timpit?! N-ai vazut ce viteza avea?
                  -Apoi cum, nu opreste?
                  -Nu. Da' mata pe ce lume traiesti?
                  -Apoi la noi in Ardeal, cind se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa maninci si nu se lasa pina nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor.
                  -E, pe dracu', zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!?
                  -Nu mie, da' i s-o-ntimplat nevesti-mii!



                  -No,ia zâ-mi mie ma, Vasile, tâie ce-ti place mai mult, Craciunu' sau sexu'?
                  -Apoi ma, Ioane, parca-mi place mai mult Craciunu'.
                  -Fir-ar ma, Vasile, cum asa?!
                  -Apoi, parca-i mai des, ma.


                  Mergand spre casa cu nevasta-sa, un ardelean vede un taxi si se gandeste sa-l ia. Intrand in masina, se adresaza taximetristului:
                  -Cat face pana acasa?
                  -20 de mii.
                  -Da' ...daca vine si nevasta?
                  -Pai,...tot atat.
                  -Vezi, nevasta, ti-am zis eu ca nu faci nici un ban!

                  Originally posted by angel View Post
                  @vitriol: Te-ai prins repede!?
                  sper ca se tine bine!
                  Last edited by Colectionarul; 13th August 2009, 12:44. Reason: Automerged Doublepost
                  http://www.danasoft.com/sig/colectionarul215578.jpg

                  Comment


                  • #10
                    ...un alt copy paste, needitat:

                    "La salonul auto de la frankfurt era mare valva care masina se inchide cel mai ermetic,
                    1. mercedes cu clasa C domne noi avem cea mai tare ,organizatorii ii intreaba vreti sa facem testul cu cu pisica ,cei de la mercedes nu refuza si ii invita pe reprezentati , acestia baga in masina o pisica si o lasa acolo pana moare ,pisica a murit sufocata dupa 2 zile ,extraordinar rezultat
                    2. bmw cu serie 3 la fel dar la acestia pisica a murit dupa 24 de ore
                    3. vin si la standul dacia ,se intampla la fel si pisica moare in 12 ore extraordinar ii intreaba reprezentatnti :cum ati facut pai pe unde vedeam ca scoaate capu dadeam cu chit!"



                    sigpic

                    Comment


                    • #11
                      Un ofiter facea dragoste cu nevasta in momentul in care in camera apare fiul lor, care intreaba curios:
                      - Ce faci tati?
                      - Pompez ulei, raspunse acesta.
                      Dupa ceva vreme ofiterul trebuia sa plece in misiune in Irak si il roaga pe fiul sau sa o supravegheze pe mama sa in acest timp. La intoarcere il cheama pe fiu sa afle daca sotia a fost infidela in lipsa lui.
                      - Tata in lipsa ta a venit de mai multe ori un nene si cred ca avea pompa defecta ca mama sufla mereu in ea.
                      sigpic

                      Comment


                      • #12
                        1. Meci de fotbal la televizor, Ungaria - Romania, Laszlo si Gheorghe se aseaza in fata televizorulu.
                        - Cu cine tzi mai Laszlo ? -intreaba Gheorghe
                        - Cu ai nostri !!! -zice Laszlo
                        - !?!?!?!


                        2. Care este diferenta dintre un porc si o rama? Porcu rama da rama nu porc


                        3. Un strain intr-un oras:
                        -nu va suparati ,caut si eu gara.
                        -nu ma supar, caut-o!


                        4. O familie de ţigani stau într-un cort şi tremură de frig. La un moment dat puradelul strănută, la care tac-su’ zice: - Hauleo, ai răcit mânca-ţi-aş pulicica aia mică a ta! După câteva minute strănuta şi fii-sa, la care tiganu’ : - Hauleo, ai răcit, mânca-ţi-aş trandafiraşu’ tău! Auzindu-l ţiganca, se chinuie şi strănuta şi ea, da’ ţiganul de colo: - Ai răcit, mânca-mi-ai p..a!

                        Comment


                        • #13
                          De ce sunt ardelenii ca telefoanele publice? Pentru că trebuie să le dai un pumn ca să le pice fisa…


                          Doi ardeleni, Ion şi Gheorghe, vor să treacă strada. Ion spune:
                          - Mă, eu pun pariu cu tine că trec strada asta într-o juma' de oră.
                          - No, că doar nu eşti fulger!



                          Un ardelean vine acasă mai devreme de la cîmp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gîfîind...
                          - Ce-i, mă nevastă, ce ai?
                          - Am infarct, zice ea.
                          Ardeleanul dă să fugă afară să cheme pe doctor, cînd copilul lui de 4 ani zice:
                          - Tată, tată, unchiu' Gheorghe este sub pat în pielea goală...
                          Ardeleanul fuge înapoi, ridică pătura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat şi zice:
                          - Păi bine, mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă şi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul…



                          Doi ardeleni tăiau o bombă cu fierăstrăul. Vine al treilea şi îi întreabă:
                          - Mă, da' dacă explodează?
                          La care ăilalţi:
                          - Apăi nu-i bai, că mai avem una!



                          - Ioane, vaca ta fumează?
                          - No, da' cum să fumeze vaca?
                          - Atunci, mă, ţi-o luat foc grajdu'!


                          Ardeleanul ajunge cu un Logan la o benzinărie. Neavînd prea mulţi bani la el, îl întreabă pe vînzător:
                          - Cît costă litrul de benzină?
                          - 40.000.
                          - Dar o picătură de benzină cît costă?
                          - Păi... cît să coste? O picătură? Nu costă nimic!
                          - Atunci picuraţi-mi şi mie 20 de litri în rezervor!
                          http://www.danasoft.com/sig/colectionarul215578.jpg

                          Comment


                          • #14
                            Ce zici de poza aceasta
                            Attached Files
                            sigpic

                            Comment


                            • #15
                              Un ardelean e oprit de un poliţist, care îi spune:
                              - Daţi-mi numele şi prenumele.
                              - Ai înnebunit? Şi pe urmă cum mă mai numesc?


                              Într-un compartiment de tren, un oltean şi un ardelean; la un moment dat, ardeleanul scoate o litră de palincă, slănină, pită, sfarmă o ceapă şi începe să mănînce, trăgînd din cînd în cînd şi din palincă... Olteanului i se face de o duşcă, dar cum să intre în vorbă? La un moment dat, văzînd că ţuica e pe terminate, îşi ia inima în dinţi şi se apropie de ardelean:
                              - Mă cheamă Radu!
                              - Apăi, no, dacă te cheamă, du-te...


                              - Găinile astea sînt de la noi sau din străinătate? întreabă un ardelean la piaţă.
                              - Dar de ce va interesează? Vreţi să le mîncaţi sau să le ţineţi de vorbă?



                              Ardelenii se hotărăsc să declare război Chinei. La un moment dat, unul dintre ei îi atenţionează pe ceilalţi:
                              - Bă, da'-s milioane!
                              - Da' chiar, bă, unde-i îngropăm?
                              http://www.danasoft.com/sig/colectionarul215578.jpg

                              Comment

                              Working...
                              X
                              Anulare DPF
                              Politica de Securitate Google