Bancuri, Glume, întâmplări Haioase

[mc_alienu]

Soţia supărată pe bărbatul ei se duce la acesta şi îi spune:bărbate fă-mă să mă simt că o adevărată femeie.acesta se uită la ea şi începe să-şi dea jos cămaşa,pantalonii,chilotii ,sosetele,le aruncă pe jos şi îi spune: spală şi tu hainele astea. )

[goofiy]

foarte tare

[boly76]

am gasit aici ceva ca ma dor falcile.
vizionare placuta!

[Nicosianu]

>>>

Secretara catre sef:
-Sunt concediata?
-Nu. De ce intrebi?
-Pai atunci de ce ati scos canapeaua din birou?


Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
... - Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...


In timpul actului sexual, sotia ii spune sotului:
- Semeni cu un celular!
- Vibrez mult?
- Nu! Dar cand intri in tunel, iti cade semnalul!


Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete: MAINE NU BEAU!
- Slava Domnului ca nu astazi!


Azi am reusit sa nu întîrzii, m-a trezit ceasul desteptator.
- Dar de unde ai vînataia aceea pe frunte?
- De la ceas. Nu m-am ferit la timp cind l-a aruncat nevasta-mea...

[mc_alienu]

stiti care e asemanarea intre rihanna si o dacie veche???


amandoua fac: rrrraamm papapapam.... rrrrrram papapapam

[skorpionking]

BARBATUL.....fiinta cea mai nefericita!!!

O cercetare recentă a descoperit că bărbatul este fiinta cea mai nefericita, pentru că:

1. El are ţâţe fără lapte, ouă fără coajă, cocoşel fără aripi şi sacul fără bani.

2. Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea femeii.
Dacă te pocneste ea, e autoapărare.

3.Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit.
Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.

4. Dacă îi ceri să facă ceva ce nu îi place, e dominare masculină.
Dacă te roagă ea, îi faci o favoare.

5. Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers.
Dacă nu, eşti homo..

6. Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva.
Dacă nu, eşti măgar.

7. Dacă eşti mândru de realizările tale, eşti plin de tine.
Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.

8. Dacă o doare capul, e obosită.
Daca te doare pe tine, n-o mai iubeşti.

9. Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat.
Dacă nu, ai pe altcineva.
.....Şi vă mai întrebaţi de ce mor bărbaţii mai repede

[boly76]

mi-am luat Blow Off SSQV2

[emilian_LLX]

ala da blow off era si cu short shift )

[phantom]

In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de benzina, sa se puna un psihiatru si un politist.
Psihiatrul sa constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara, iar, daca sunt intregi la cap, sa-i dea pe mana politistului, sa vada de unde au bani ...

***
Un preot ,se duce amarat la seful de post din comuna.
-Ce-i parinte,ce s-a intamplat?
-Fiule ,mi-au furat hotii bicicleta.
Politistul s-a gandit putin apoi i-a spus:
-Parinte,la slujba de duminica sa le vorbesti enoriasilor despre cele 10 porunci.Cand ajungi la "Sa nu furi"-te uiti atent la fetele enoriasilor.In mod sigur cel care este vinovat ,se va rusina si va lasa privirea in pamant.
Pleca preotul,iar dupa o saptamana se intalni cu politistul.
-Ce faci parinte,mi-ai ascultat sfatul?
-Da,fiule,le-am vorbit enoriasilor despre cele 10 porunci si cand am ajuns la -"Sa nu preacurvesti"-mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta!

***

La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias:
- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul...

[phantom]

Unu' moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tzara. Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici ?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.

Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.

Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare.
-Ce ti se face aici ?
- Pai ... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine semneaza de prezenta si se duce la bar!

***

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.

Italianul: “Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.”

Francezul: “Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.”

Romanul: “Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.”

Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
“Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?”
“Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!”

***

Un neamt cu un Mercedes, un american cu un Cadillac si un roman cu o Dacie 1300 intra intr-o intersectie si se ciocnesc, facandu-si masinile praf.
Se da jos neamtul, se ia cu mainile de cap si face:
- Fi-r-ar sa fie, munca mea pe doi ani s-a dus naibii.
Se da jos americanul, se uita la masina si spune:
- Uite cum am muncit eu 3 ani degeaba...
Se da jos romanul si incepe:
- Vai de mine, masina mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa sambetei...
La care ceilalalti doi il intreaba:
- Da' de ce ti-ai luat bai nene masina atat de scumpa?

[Nicosianu]

>>>

Intrebare: "Ce e mare (imens de mare), negru, plin de funingine, scoate fum gros si huruie de iti ia urechile si taie morcovi in 3? "

Raspuns: "Masina Romaneasca de taiat morcovi in 4."

[mc_alienu]

"sti care e diferenta intre un tren si un rahat ???



nu ai de unde ca tren nu ai mancat niciodata "


(are ghilimele sa nu fie considerat pot "urat")


Fetele se machiază, se dau cu creme, parfumuri, îşi aşează părul în cel mai mic detaliu...
Băieţii se uită la ele şi zic: Mişto fund!

[meterna]

care e asemanarea dintre RIHANNA si o DACIE?
amandoua fac rom popopom....

[EUGEN2008]

Dupa ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi, ca s-asa nu avem ce face toata ziua. Si ma tot tara dupa ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine. Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.
Pana ieri, cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului:

Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni, sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru, a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera, asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul. Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele :
15 Iunie : A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.
2 Iulie : A setat toate aparatele radio cu alarma, sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul.
7 Iulie : A varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor.
19 Iulie : S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus :"Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit". Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul, drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament, iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra.
4 August : A umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului.
14 August : A mutat panoul de atentionare "Atentie!!! Suprafata alunecoasa" in zona acoperita cu mocheta a magazinului.
15 August : A ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in cel mult 2 minute. Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August : A setat toate sistemele audio de tip home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.
4 Sept : S-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul.
10 Sept : In timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin.
3 Oct : Se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila.
15 Oct : S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige : "EU, EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!"
25 Oct : Cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt public, s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige "O NUUUUU, NU VOCILE DIN NOU !"
Si ultima, dar in nici un caz cea mai putin importanta :

31 Oct : A intrat intr-o cabina de proba, a inchis usa, si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare: "Bai fratilor, iar ati uitat sa puneti hartie igienica". O angajata de la raionul de haine a lesinat.

[mumus]

am ras cu lacrimi