Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[Julyo]

La inmormantare preotul o intreaba pe Maria: - Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in hohote de plins: - Asta era vorba lui Ion , in fiecare seara

[popavlm]

Doi politisti patruleaza noaptea si deodata unul dintre ei cade intr-o gura de canal...
P1: - Ba, scoate-ma de aici ...
- Cel de-al doilea politist arunca cureaua de la pantaloni, iar celalalt se apuca de curea...
P1: - Ba, acum trage...
- Politistul scoate pistolul si trage.

[costelHD]

...............

[costelHD]

Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa. La un moment dat, spune:
- Te iubesc!
Soţia răspunde:
- Vorbeşti tu sau berea?
Bărbatul:
- Eu vorbesc… cu berea.

[RAZVAN-005]

Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de pranz:Catolicul: Am o avere mare... voi cumpara Citibank!Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors!Musulmanul: Sunt print, sunt fabulos de bogat.. intentionez sa cumpar Microsoft!Evreul a mestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa, a sorbit linistit din cafea, s-a uitat la ei si le-a spus pe un ton indiferent:- Nu vand !


O blondă atractivă din Irlanda, ajunge la un Cazinou.
Părea un pic baută și a pariat 20.000 Euro pe o singură mână de zaruri.
În același timp spuse:
-Sper să nu vă deranjez, dar simt că am mai mult noroc dacă sunt complet dezbracată.
Așa, își scoase toate hainele, aruncă zarul și strigă:
-Haide! Haide! Că mami are nevoie de hainuțe noi!
Când zarul s-a oprit, începu să sară și să strige:
-Da! Da! Am câștigat!!!
A îmbrățișat angajații, pe fiecare din jucatorii de lângă ea, încasează banii, își ia hainele și pleacă repede.
Toți au rămas cu gurile căscate.
Într-un final, unul din angajați întreabă:
-Ce număr a ieșit?
Celălalt răspunde :
-Nu știu, m-am gândit c-ai văzut tu!

MORALA…
Nu toți irlandezii sunt bețivi...

Nu toate blondele sunt proaste...

Dar bărbații... sunt toți la fel!

[costelHD]

.Un cioban cu oile la camp..
La un moment dat ajunge pe o pajiste langa o casa si oile incep sa pasca..cand colo iese din casa un tip nervos..
-Maaaa oile tale pasc pe iarba mea!Pleaca cu ele de aici!
- No ma,da ele doar mananca ce sa le fac eu..
-Ma nu fi nesimtit ti-am zis sa pleci!!Ca poate iti f*t si una!!!
La care ardeleanu:
-No poti sa le f**i pe toate ca eu doar le pazesc!!

[mircynho11]

La birou s-a produs o eroare fatala, cu consecinte grave. Seful, enervat la culme, intra in camera si striga la subaltern:
- Care din noi e idiot - tu sau eu?
Subalternul, linistit:
- Sefule, oare cu experienta si precautia dumneavoastra ati fi putut sa primiti la serviciu un idiot?



Culmea Geografiei: VARFUL OMU, IN PESTERA MUIERII

[costelHD]

Două doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp căsătorite, se hotărăsc să iasă fără soţi în oraş. După câteva ore petrecute la un bar, pe înserate, se întorc pe jos acasă. La un moment dat una zice:
- Fată, ce mă fac? Fac pe mine! Nu mai pot să ţin până acasă. Cealaltă răspunde:
- Şi eu la fel! Hai să intrăm aici în cimitirul ăsta, că e întuneric şi nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne ştergem?
- Eu cu chiloţii şi apoi îi arunc.
- Eu nu renunţ la chiloţi, dar o să găsesc o soluţie.
A doua zi se întâlnesc bărbaţii.
- Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseară? A mea a venit acasă fără chiloţi.
- Tu stai bine. A mea a venit cu o panglică în fund pe care scria "Nu te vom uita niciodată. Fraţii Ionescu!"

Când era însărcinată nevastă-mea, i-am zis:
- Iubito, dacă o să semene cu tine, o să fie magnific. La care ea mi-a răspuns:
- Şi dacă o să semene cu tine, o să fie miracol.

[NCDHD]

Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
- Fapta sa e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de
12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .
- In ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
-Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica
o parte din ce a scris.
- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte in mana si ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate !!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei, blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru
in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.
Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.

[costelHD]

Se întâlnesc doi prieteni vechi, care nu se mai văzuseră de 10 ani:
-Servus! Ce mai faci? Băă, ce te-ai îngrăsat!
-Da, am pus ceva pe mine…
-Ce mă, eşti gras bine!
-Putem spune şi asta…
-Dar îs curios, ţi-o mai vezi de burta asta?
-Auzi, adevărul e că n-o mai văd. Dar dacă o vezi tu, pup-o din partea mea…

O tanara vine la doctor cu un bebelus in brate.
- Domnu’ doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana.
- Nicio grija, rezolvam, zice doctorul.
- Mananca la piept sau ii dati lapte praf?
- De la piept, domnule doctor.
- Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez.
Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si s*ge de la ambii sani. Apoi, radios, pune diagnosticul:
- Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!
- Normal, zice tipa. Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi!

[mircynho11]

111106-1335.jpg

111021-1655.jpg

Cei mai smecheri soferi

[kenjiro_sanga]

Asa este.....numa' handicapati !

[mircynho11]

Ma apuc sa imi fac o colectie si o sa imi fac un articol pe blog despre handicapatii din Romania

[kenjiro_sanga]

Handicapatii din Romania...sincer, nu o sa ii intereseze de ceilalti, deci....= 0

[NCDHD]

rapirea din sau de la cocos