Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[mario_09]

Ora 3 dimineaţa, după aniversarea a 20 de ani de la căsătorie...
Ea, veselă, strânge masa, fredonând; el, machit, picoteşte în fotoliu.
Ea: Îţi aduci aminte, dragă, de-acum 20 de ani? Am ieşit din biserică...
El: Aha...
Ea: Eu am alergat în parc... Tu ai venit după mine...
El: Aha...
Ea: M-ai ajuns din urmă... M-ai strâns de mijloc...
El: Da, fir-aş al dracu’! Mai bine te strângeam de gât! Tot 20 de ani luam, da’ acum eram liber..

[Mr.Sebi]

La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotul, cand deschide usa, statea un tip zambind:
- Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?
- Du-te, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai, unu’, cica vrea sa-l imping!
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe autostrada, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah, unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!

[mario_09]

O tipă o întrebă pe prietena ei:
- Dragă, dar unde ai învăţat tu să dai din fund aşa de graţios când mergi? Atragi toate privirile bărbaţilor, vreau şi eu să învăţ.
- Hai cu mine!.
O duce la un negru numai fibră şi-i zice:
- El este profesorul... Eu trebuie să plec acum.
Prietena pleacă, iar negrul se adresează tipei:
- Dă chiloţii jos, întoarce-te cu fundul la mine şi apleacă-te.
Fata dă chiloţii jos, se apleacă şi se gândeşte: ”Gata, adio nevinovăţie anală… Cine m-o fi pus?”
Însă negrul îi bagă-n fund o bucată de cretă şi-i spune:

- Acum scriem pe tablă: şase, opt, nouă,… şase, opt, nouă…

[rudy_grf]

- Mă duc la bar, ia-ţi geaca pe tine!
Soţia, nespus de fericită ca e băgată în seamă:
- Asta înseamnă că mă iei cu tine, iubitule?
- Nu, opresc căldura.

[mario_09]

Directorul unui internat îi previne pe băieţi:
Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro; a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro!
Din spate, o voce timidă:
- Dom' director, da' un abonament cât costă?

[mr.K]

Studiile statistice efectuate pana la prezenta data arata fara dubii faptul ca românii se gandesc mult prea mult la ce vor manca intre Craciun si Anul Nou, decat s-ar gandi la ce vor manca intre Anul Nou si Craciun …



Luni dimineaţă, prima zi de muncă:
Dacă îţi aminteşti codul de acces în birou şi parolele de la mail şi logare în sistem...atunci concediul n-a fost destul de lung...

[mario_09]

Un inginer stă pe un pod şi aruncă cărămizi în apă.
Se apropie altul şi îl întreabă:
- De ce arunci cărămizi în apă?
Acela răspunde:
- Încerc să înţeleg...
- Ce să înţelegi?
- De ce o cărămidă pătrată, face, în apă, cercurile rotunde?

[Radu05]

La noi la romani, anul nu trebuie sa fie neaparat nou, merge si cu unul second din Germania!



Şeful, la interviul de angajare:
- O să-ţi dau 1200 de Ron acum la început, şi în trei luni o să-ţi măresc la 1500 Ron. Când poţi începe?.
- În trei luni.



Un ardelean se prezintă la cabinetul de boli venerice:
– Domnule doctor, cred că m-am căptuşit cu oarece boală din acelea ruşinoase!
– Pesemne că aţi avut contact cu o femeie necunoscută!
– Care necunoscută, domn doctor? Pe aia o cunoaşte tat satul!



S-a ajuns la concluzia că expresia: „Toți bărbații sunt la fel" a fost spusă de o chinezoaică care și-a pierdut bărbatul în mulțime!



Un tip îşi găseşte nevasta în pat cu cel mai bun prieten al său.
Scoate puşca din dulap şi-l omoară pe loc.
Nevastă-sa:
- Cu o aşa atitudine, ai să rămâi fără prieteni.


Un român se întâlneşte cu un american:
- Eu câştig în America 5000 de dolari pe lună, din care mă costă 4000 masa şi casa. Ce fac cu restul de 1000 de dolari, nu interesează pe nimeni. Asta e democraţie.
- Eu câştig în România un milion de lei pe lună şi mă costă masa şi casa un milion şi jumătate. De unde iau diferenţa de cincisute de mii de lei, nu interesează pe nimeni. Asta e democraţie.

[rudy_grf]

O blondă supravieţuieşte unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevătămată) din grămada de fiare contorsionate şi declară poliţistului:
- Mergeam liniştită când, deodată, în faţa mea apare un brad. Cotesc stânga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeţi? Încă un brad! Din cauza manevrelor bruşte, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimată doamnă, suntem pe autostradă şi nu este niciun copac pe o distanţă de câteva zeci de km. Ceea ce aţi văzut dv. este odorizantul…



Bunica, pe patul de moarte, îşi cheamă nepotul la căpătâiul ei şi îi spune:
- Nepoate, vreau ca tu să moşteneşti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul şi toate animalele de casă plus cele 22 de milioane, toate vor fi ale tale!
- Excelent! exclamă nepotul. Mulţumesc, bunico, nu ştiam că ai aşa o avere. Unde este ferma despre care vorbeşti?
Bunica răspunde, dându-şi ultima suflare:
- Pe Facebook...

[mario_09]

Două doamne vorbeau la o cafea despre bărbaţii lor.
Una din ele zice:
- Bărbatul meu bea atât de mult încât m-am săturat de el!
Cealaltă zice:
- Şi soţul meu bea, dar într-o zi m-am săturat, aşa că am umplut cada din baie cu vin şi am aruncat o pisică moartă în ea. Când a venit de la muncă l-am închis în baie şi când a ieşit s-a jurat că nu mai bea.
- Bine, o să încerc şi eu.
Se duce femeia acasă, umple cada cu vin aruncă pisică moartă şi aşteaptă.
Când vine soţul ei, îl închide în baie şi stă şi aşteaptă 15 minute, 30 de minute, ba chiar o oră.
Când deschide uşa, cada era goală şi bărba-su cu mâţa în mână o storcea şi zicea:
- Hai, pisi pisi, hai, pisi pisi, încă un picuţ...

[mario_09]

Soţul şi soţia merg pentru prima data la golf.
Angajează un instructor care să le arate ce şi cum.
Instructorul, îl ia mai întâi pe soţ. Vede cam ce poate, apoi îl învaţă:
- Uitati, aşezaţi-vă aşa, cu picioarele depărtate, iar crosa o ţineţi cu cele două mâini ca şi cum aţi ţine sânii soţiei dvs.
Bărbatul se conformează, loveşte mingea foarte tare şi o expediază la câteva sute de metri.
- Excelent, zice instructorul. Pentru azi e destul cu dvs., acum s-o vedem şi pe doamna.
- Doamnă, fiţi puţin atentă. Staţi aşa şi ţineţi crosa aşa cum îl ţineţi pe soţul dvs. de penis.
Zis şi făcut, femeia îşi ia poziţia şi loveşte, dar mingea se deplasează doar vreo jumătate de metru.
- Foarte bine pentru început, zice instructorul. Mai încercaţi o dată, dar acum încercaţi să scoateţi crosa din gură.

[mario_09]

Erau Adam şi Eva în Paradis, în costumele lor traditionale.
A : Evo, ia dă să văd ce ai tu sub frunză?
E : A, nu, nu se poate…
A : Trosc ! (îi frige o bîtă în cap).
Eva leşină, Adam se uită sub frunză şi se miră:
” Băăă…, unde dai şi unde crapă! ”
După 3 ore, se scoală Eva şi îi dă la rîndul ei o bîtă în cap lui Adam, se uită sub frunză şi zice:
- Ia te uită unde iese cucuiul.

[rudy_grf]

Intră Piţurcă în vestiar înaintea marelui meci:
- Băieţi, astăzi e ziua mea de naştere, făceţi-mi un cadou frumos şi câştigaţi şi voi meciul ăsta!
- Prea târziu, nea Piţi, ţi-am luat deja o cravată.

- Iubito, trebuie să-ţi spun ceva grav: sînt căsătorit!
- Vai ce m-ai speriat! Am crezut că ţi-au furat maşina!

[rudy_grf]

Astăzi mi s-a desprins accidental o bucată de acoperiş de pe casă. Ce spaimă am mai tras... Noroc cu soacră-mea, că altfel îmi făcea praf toată gresia de pe scările de la intrare.


Proprietarul unei firme de construcţii vorbeşte cu primarul oraşului:
- Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se foloseşte, mă gândeam să vi-l fac cadou.
- Nu, nici într-un caz! Eu nu pot primi aşa cadouri scumpe.
- În cazul acesta, aş putea să vi-l vând cu 100 de euro.
- Eeee... atunci aş vrea să cumpăr două.


Eşti beţiv atunci cînd:
1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat...
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.

[rudy_grf]

Culmea ghinionului: să cazi dintr-un avion care se prăbuşeşte pe un vapor care se scufundă.