Vreti Sa Râdeţi ! Bancuri, Glume, întâmplări Haioase Ale Membrilor L.C. DEVA

[costelHD]

Era odata un ardelean cu o domnisoara in autobuz
. Ardeleanul statea pe banca si domnisoara in picioare, langa el. Deodata Ardeleanul incepe sa rada. Domnisoara:
Ce e domnule, ce se intampla?
Nimic domnisoara, nimic, sunt trist, si ca sa ma inveselesc imi spun bancuri in gand!
Peste cateva secunde Ardeleanul din nou bufneste in ras. De data asta domnisoara nu mai rezista:
Spuneti-mi, domnule, radeti de mine, ce e? Ce s-a intamplat?Sunteti chiar culmea!!!
Stati linistita domnisoara... nu radeam de dumneavoastra, dar stiti...eu imi spun bancuri...si acum mi-am spus un banc care nu il stiam...

[kenjiro_sanga]

bun bancul, era blonda ?

[costelHD]

Doua suedeze pe o banca in parc. Se apropie de ele un necunoscut, se invarte ce se invarte pe langa ele si , la un moment dat zice:
Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe picioare?
Da, sigur, nu e nici o problema!
Se mai gandeste asta ce se mai gandeste si zice:
Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe sani:
Da, sigur, nu ne suparam!
A treia oara:
Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va sarut?
Da, cum sa nu, se rezolva!
Mai sta tipul pe ganduri, la care una ii zice celeilalte:
Hai, sa plecam de-aici, ca pana ne f......... asta, dam in diabet!

[kenjiro_sanga]

Coste_Hd sa specializat in bancuri, super !

La tribunal: - Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sânge rece. De ce ai facut-o?
- Nevasta-mea mi-a zis...
- Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta îsi iubea foarte mult mama!
- Asa e, da' înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis:
"Ionele, daca în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"

În mijlocul unui deşert... soare... toropeală... nici un pic de umezeală. Un cîine mergea agale, căutînd şi el un loc unde să stea la umbră. La un moment, cîinele aude un zgomot în spate. Se uită şi vede alt cîine care alerga disperat... Ca orice cîine ce se respectă, cîinele nostru se luă şi el după cel ce alerga... şi astfel aleargă cei doi cîini o zi întreagă... Deshidratat şi mort de oboseală, săturîndu-se de atîta alergat, cîinele nostru îl întreabă pe celălalt:
- Îmi spui şi mie de ce alergăm noi ca zăpăciţii?
La care ălălalt:
- Nu ştiu de ce alergi tu, dar eu dacă nu găsesc mai repede un copac, mă tem că fac pe mine…

[costelHD]

Asteptand intr-o gara, un barbat cara doi bebelusi cate unul sub fiecare brat. La un moment dat vine o femeie se uita la cei doi copii si nu se poate stapani sa nu intrebe:
Vai, dar sunt asa de draguti! Cum ii cheama?
Habar n-am!
Dar sunt baieti, fetite? Sau baiat si fetita?
Habar n-am!
Nu stii? Ce fel de tata esti domnule? Si cum ii duci asa sub brat este revoltator!
Nu sunt tatal lor, cucoana. Eu sunt doar vanzator de prezervative. Astia sunt doua reclamatii pe care le duc la firma la care lucrez!

[kenjiro_sanga]

Poezie in Franceza

Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!

doi ardeleni
Se intalnesc doi ardeleni intr-un bar si zice unu' catre celalalt:
-Ba nu stiu ce sa ma fac, nu ma lasa muierea sa intru in casa ma.
celalalt: -Fa cum iti zic eu: mergi in fata casei, te dezbraci de tot si bati la usa, cand deschide usa, tu arunci hainele inauntru, ca doar nu te-o lasa acolo dezbracat.
Zis si facut, ei se intalnesc dupa alte trei zile si zice unul:
-Ba, ai facut cum am zis?
-Ba, eu am fost ascultator si am facut cum ai zis, da' eu destept am fost ca atunci cand o deschis usa, in loc sa arunc doar hainele inauntru, m-am bagat si eu si dintr-o data am auzit:
"atente se inchid usile, urmeaza statia izvor".

[costelHD]

Este super bancul cel francez

[kenjiro_sanga]

baciu' Ion


Sade baciu' in mijlocul mioarelor p'un picior de plai si gandea la necontenirea vietii in toate formele cate sunt.


De dupa coama unui deal din apropiere apare un OZN care se apropie cu o traiectorie zigzagata, lumineaza aiuritor in toate nuantele spectrului si deschide o trapa.

Sub privirile neclintite ale lu' nea Ion din trapa iese un soi de trompa translucida care coboara spre pajiste si una cate una aspira toate oile ciobanului, inclusiv catarul si pe cei doi dulai.

In timp ce Ion o privea mai departe fara sa clipeasca macar, trompa se retrage, trapa se inchide in urma ei, straniul obiect zburator incepe iarasi sa lumineze ametitor si asa cum a venit, dispare zigzagand la orizont.

Dupa cateva clipe de tacere adanca, nea Ion, in continuare sprijinit in toiag, cu privirea atintita spre locul unde disparuse OZN-ul graieste:

"No, apai sa nu'ti f** eu gatzii matii...!!!!"

Intr-o zi merge Ion la coasa pe ograda, langa el Grigore proaspat venit din Italia strangea iarba. Cand da cu ochii de el, Ion ii zice. Da cand ai venit ma Grigore?
Ieri.
Si cum este viata pe acolo?
Buna.
Da masina ti-ai luat ma?
Da.
Ma da SIDA ti-ai adus?
Grigore se gandeste, daca ii spun ca am imi cere, daca ii spun ca nu a zice ca’s prost. Si se opreste si ii spune:
Am mai da numa un pic acolo pe fund

Se trezeste Mircea intr-o zi dimineata devreme, se duce la Dunare si-i striga lui Baiazid pe malul celalalt:
- Baiazid!?
- Da!!
- **** p***!
Baiazid, ofticat, isi zice ... las' ca ma trezesc eu maine mai devreme si-i fac la fel.
A doua zi, iarasi ... Mircea se trezeste si mai devreme, se duce la Dunare
- Baiazid!!
- Da!
- **** p***!
Mama, frate ... sa vezi ce-i fac eu lui asta maine.
Ziua urmatoare, se trezeste primul Baiazid, se duce la Dunare si striga
- Mircea!!
- Cine-i? Baiazid?
- Da!
- **** p***!

Un tip se rataceste de grupul cu care calatorea in jungla amazoniana. La un moment dat, gaseste o inscriptie pe un copac: "Atentie homosexuali!" Omul se uita in stanga, in dreapta...nimic. I-si continua drumul si vede alta inscriptie pe un alt copac, insa undeva mai jos. Se uita , si citeste: "Atentie homosexuali!". Se uita din nou in jurul sau... nimic. Mai merge ce mai merge si la un moment dat vede ceva la baza unui copac. Se apleaca, indeparteaza frunzele din jur si citeste o alta inscriptie: "Prea tarziu!"

Un tip se rataceste de grupul cu care calatorea in jungla amazoniana. La un moment dat, gaseste o inscriptie pe un copac: "Atentie homosexuali!" Omul se uita in stanga, in dreapta...nimic. I-si continua drumul si vede alta inscriptie pe un alt copac, insa undeva mai jos. Se uita , si citeste: "Atentie homosexuali!". Se uita din nou in jurul sau... nimic. Mai merge ce mai merge si la un moment dat vede ceva la baza unui copac. Se apleaca, indeparteaza frunzele din jur si citeste o alta inscriptie: "Prea tarziu!"

Aproximativ 80% din femei nu sunt de acord cu casatoria....stiti de ce?...pentru ca au ajuns la concluzia ca nu are rost sa ia un porc mare pentru un carnat mic.

O fetita vine plangand cu sughituri la parintii ei :
-" Mama , tata baietii nu ma lasa sa ma joc cu ei in nisip !...
- Dar de ce intreba mama?
- Pai, au zis ca eu nu am puta si nu am ce sa caut intre ei!
Atunci mama sa o linisteasca ai spune:
- Lasa fetita mamii, ca daca o sa fi cuminte, cand o sa cresti mare o sa ai si tu una!...iar tatal de colo:
- Si daca n-o sa fi cuminte o sa ai mai multe!

Care-i cea mai buna vopsea de oua?
Raspuns: Rujul de buze

[costelHD]

Ardeleanul, ajunge cu Dacia la o benzinarie. Neavind prea multi bani la el, il intreaba pe vinzator:
A: Cat costa litrul de benzina?
V: 10.000
A: Dar o picatura de benzina cat costa?
V: Pai... cat sa coste? O picatura?! Nu costa nimic!
A: Atunci picurati-mi si mie 20 de litri in rezervor!

[kenjiro_sanga]

Costele_Hd ! concuram cu bancurile....

[costelHD]

dupa cum vezii nu se mai inscrie nimeni ........

[mikebike72]

Mie imi plac da nu stiu sa le spun. Le-am citit pe toate. Din cate vad Costel se face coleg cu secretaru la destresat loganistii.

[costelHD]

Ce sa facem MIKI trebuie sa ne mai destindem un pic de aia este rubrica cu bancuri si glume

[mikebike72]

Imi place (serios) cand imi spui MIKI, nu-mi zice nimeni asa.

[costelHD]

Facultatea de Medicina Veterinara. Curs despre monta la bovine.
Studentele stau in randurile din fata. Studentii, in
randurile din spate. Profesorul:
Un taur sanatos, in mod normal, este capabil de pana la 18 monte.
O studenta intreba :
D-le profesor, 18 monte pe zi, una dupa alta?
Profesorul : Da.
Studenta, aratand spre randurile baietilor:
Spuneti-le asta si boilor din spate!
Dupa un moment de tacere, un student intreaba:
D-le profesor, de 18 ori cu aceeasi femela?
Profesorul :
Nu, cu 18 femele diferite.
Studentul, aratand spre randurile fetelor :
Spuneti-le asta si vacilor din fata!

Care este diferenta dintre o blonda si un tren marfar.
In tren bagi marfa scoti marfa, in blonda bagi marfa scoti altceva.