Bancuri

[adimrv]

Într-o zi, o soţie se plange soţului:
-Dragă, sant nemulţumită că am sanii mici.
Soţul îi răspunde:
-Ia o bucată de hartie igienică, freac-o între sani şi în caţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
-De unde ştii ? întreabă mirată soţia.
-Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa ?

[derbedeu]

Vechi, dar de actualitate...

La o companie multinationala, angajatii veneau la munca la ora 9 dimineata
si plecau seara tarziu, atunci cand terminau tot ce aveau de

facut pe ziua respectiva. Intr-o zi, unul dintre angajati vine la ora 9
dimineata, lucreaza si la ora 17 pune pixul jos, se duce la director si
ii spune:
- Domnule director, eu nu mai pot sa stau, trebuie sa plec.
Seful este de acord si il lasa sa plece. A doua zi,
angajatul vine la ora 9 dimineata, lucreaza, la ora 17 pune pixul jos si
se duce la director:
- Domnule director, eu nu mai pot sa stau, trebuie sa plec.
Seful este iarasi de acord si-l lasa. A treia zi, vine la
9, la 17 pune pixul jos si se duce la director:
- Domnule director, eu nu mai pot sa stau, trebuie sa plec.

Seful il lasa, ca sa nu faca scandal. Se duce insa la
ceilalti si ii intreaba de ce ei vin la 9 si stau pana seara tarziu la
serviciu, iar asta pleaca la ora 17 in fiecare zi. La care angajatii ii
raspund:
- Domnule director, ar trebui sa-l intelegeti, omul este si el in
concediu...

[Bleizer]

Un barbat de la tara era la oras cu o gaina pe care voia sa o vanda. Era seara, pana sa se duca la targ a doua zi, se gandeste sa mearga sa vada un film. Asa ca se duce la cinema si cere un bilet. Casierita observa gaina si ii spune ca nu are voie cu animale in sala.Suparat, omul merge dupa colt, indeasa gaina in pantaloni si apoi ia bilet si intra in sala. Dupa ce incepuse filmul, de frica sa nu se sufoce gaina, deschide slitul ca gaina sa poata respira. Langa el, o femeie observa si- i spune, tulburata, sotului ei:- Cel de langa mine si-a descheiat prohabul!- Lasa, draga, raspunde sotul, ai vazut una, toate sunt la fel.- Da, dar asta imi mananca floricelele!!!

[stefanstoina]

Scumpule, zice sotia....
…mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, când ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile?
- Sigur ca da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!

http://v.netlogstatic.com/v2.05/687/....gifPesimistul vede intr-un tunel intunericul...,
Optimistul vede lumina de la capatul lui,
Realistul vede luminile trenului care vine,
Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine

http://v.netlogstatic.com/v2.05/687/.../smile.gifToti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara...

http://v.netlogstatic.com/v2.05/687/...ies/smile.gifO femeie isi întreaba barbatul:
- Dragostea ta este dragoste adevarata sau ma iubesti din interes?
- Probabil este dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi de mult...

http://v.netlogstatic.com/v2.05/687/...ies/smile.gif- Mâine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul?
- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui...

http://v.netlogstatic.com/v2.05/687/s/i/smilies/smile.gifIntrebari:

De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
- din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!

http://v.netlogstatic.com/v2.05/687/...ile.gifDeparte, intr-o padure, o broascuta testoasa incerca sa se catere intr-un copac. Dupa ore intregi de chin, a ajuns in varf, a sarit in aer fluturandu-si piciorusele din fata si s-a prabusit la pamant. Dupa ce si-a revenit, s-a catarat din nou catinel in copac, a sarit si s-a prabusit din nou. In timp ce testoasa incerca si incerca din nou, doua pasari stateau pe o ramura si-i urmareau eforturile disperate. In cele din urma, pasarea femela i-a ciripit perechii sale: - Draga, cred ca a sosit momentul sa-i spunem ca e adoptata!

http://v.netlogstatic.com/v2.05/687/...mile.gifPleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa. Sotia ridica receptorul. Sotul: - Scumpo, te iubesc... Apoi inchide receptorul. Se intoarce inapoi si intreaba: - Cine a sunat? - Nimeni... o prietena...

http://v.netlogstatic.com/v2.05/687/...ile.gifÎntr-o companie de bărbaţi, toţi se veselesc, numai unul e trist. - Ioane, de ce eşti trist? - Am aflat că soţia are SIDA... (o pauza lunga)... Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa???

http://v.netlogstatic.com/v2.05/687/s/i/smilies/smile.gif

Funar la testul de inscriere pe lista candidatilor la parlament:
- Esti la mare si auzi strigate de ajutor venind din larg. Te uiti si vezi doi oameni gata sa se inece, unul este negru si unul este alb, iar tu nu poti salva decit unul. Pe care-l salvezi?
- Pe cel negru, raspunde badea.
- De ce?
- Asta sigur nu e ungur.

http://v.netlogstatic.com/v2.05/687/...s/smile.gifAzi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis: "Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca: Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut?
Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!

http://v.netlogstatic.com/v2.05/687/s/i/smilies/smile.gif

http://v.netlogstatic.com/v2.05/687/...smile.gifMaria era fata batrana a satului si era foarte mandra de
conditia ei.

Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar
si ii spune:

- Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care
sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara/ Doarme-a noastra
Marioara./ S-a nascut fecioara,/ A trait fecioara,/ Si-a
murit fecioara."

Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea
minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce
voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: "E Maria
dedesupt; Nu are sigiliul rupt."

http://v.netlogstatic.com/v2.05/687/...ies/smile.gifO doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba: - Cum se face ca acum nu aud nimic? - Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada. - Si de unde il auziti? - Din sifonier. - Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este. Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta: - Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...?

http://v.netlogstatic.com/v2.05/687/...s/smile.gifCum ar relata media din Romania sfarsitul lumii? Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins!! OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta. Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum. ProTV: Un copil a ars de viu si nu va mai apuca sa vada apocalipsa! CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei. Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul! B1Tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii! Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!

http://v.netlogstatic.com/v2.05/687/...mile.gifIntr-o zi vine Ion acasa si o intreaba pe Maria de ce este dezbracata... Maria ii zice k nu are cu ce se imbraca. Ion ii zice: - Cum nu ai cu ce?...uite...(deschide dulapul)...pantaloni...fuste... Salut Gheorghe!... bluze... rochii...



O tipa în fusta strâmta si scurta vrea sa se urce în
> autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara... dar intalneste
> privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul.
> Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate si îl
> descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta...
> Încearca din nou sa urce... tot asa. Se descheie mai mult
> la fusta - tot nimic. A treia oara - idem. În spatele ei -
> un cioban. Asta o ia de umeri si o urca. Tipa revoltata:
> - Nesimtitule, pui mâna pe mine?!!?
> Ciobanul:
> - Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la
> slit am crezut ca suntem prieteni...

[`dada]

Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule, esti sigur? Vad ca esti tanar si puternic?
- Sigur domnule ...
- Bine, semneaza aici. Asa, si aici.
Nu am timp acum sa discutam mai mult ...

Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da ma, dar aia e circumcizie!
- Pai eu cum am zis?

[oborocul]

1.Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scria: "E gratis, il vrei, ia-l acasa." 4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. Si-a dat seama ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta, asa ca a decis sa schimbe cartonul: "Frigider de vanzare cu 100 ron." A doua zi cineva l-a furat!

Ei traiesc printre noi!!!!

2. Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste cunoscuti cand deodata cineva a strigat: ”Uite o pasare moarta!” Unul dintre ei si-aindreptat privirea spre cer si a intrebat: “unde,unde?”

Ei traiesc printre noi!!!

3. Cand se uita la o casa, fratele meu a intrebato pe agenta imobiliara in ce directie este nordul, motivand ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata. Ea a intrebat “Soarele rasare la nord?” Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare la est de ceva timp, ea a dat din cap si a zis: “Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea!”

Ei traiesc printre noi!!!

4. Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul sapatamanii trecute cand mergea spre plaja cu masina. A condus cu ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers..

Ei traiesc printre noi!!!

5. Vecina mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Il tine in portbagaj.

Ei traiesc printre noi!!!

6. Mergeam pe strada cu un coleg de birou cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de care era atasat un lantisor pana la cercelul din ureche. Colegul meu m-a intrebat: ”Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?” A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceiasi distanta una de cealalta indiferent de directia in care va intoarce capul…

Ei traiesc printre noi!!!


7. Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport, asa ca am mers la biroul de bagaje pierdute si i-am spus functionarei de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune. ”Acum - m-a intrebat ea - a ajuns avionul dumneavoastra?”

Ei traiesc printre noi!!!

8. Cand lucram la o pizzerie, am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda: “Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este atat de foame incat sa mananc 6 felii.

Da, ei traiesc printre noi!!!

Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!!

[`dada]

O blonda cu prietenul se plimba pe linga o sosea circulata.
La un moment dat ,gagiul,fan Mercedes,ii zice:
− Uite un Mercedes Vito.
Blonda ,lovita in sentiment,coace ce coace si la un moment dat,cand vede un BMW,zice:
− Uite un BMW, boule!

[oborocul]

O lady intra la un dealer auto, si se plimba pe acolo, uitandu-se la masini . Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze.
In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un partz mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune:
-"Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?"
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum Nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:
" Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit ?"
Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune:
-"Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, ca daca ati tras o basina doar cand ati atins masina, va veti caca pe dumneavoastra cand veti auzi pretul!''

[mumus]

O blonda cu prietenul se plimba pe linga o sosea circulata.
La un moment dat ,gagiul,fan Mercedes,ii zice:
− Uite un Mercedes Vito.
Blonda ,lovita in sentiment,coace ce coace si la un moment dat,cand vede un BMW,zice:
− Uite un BMW, boule!

asta nu e banc..e caz real...a patit-o un amic de al meu...doar ca fraza fetei era : Da de ce mai facut vita???

[vitriol]

Deci daca o sa spun bancul asta cuiva, o sa-i zic ca i s-a intamplat unui prieten de-al lu' Mumus.

[mumus]

Nu cred ca e cazul

[oborocul]

vanghelie si dumele care este

vanghelie si dumele care este

[sinx]

Care e diferenţa dintre un tigan şi o anvelopă de maşină? Anvelopa nu cantă cînd îi pui lanţuri!

[SoSoRyNeL]

Cam rasist bancu...)

[stefan.dse]

Da de ce sa fie rasist? nu e rasist deloc...
Cand zici bancuri cu evrei, nemti, unguri etc. zice cineva ca sunt bancurile rasiste?