Bancuri

[VIOREL JIJI]

O doamna merge sa isi cumpere un papagal.
Vede ca toti papagalii sunt scumpi 500 lei, iar unul costa doar 10 lei.
Il intreaba pe vinzator de ce toti sunt scumpi numai ala e ieftin? vinzatorul ii zice
- Stiti doamna .....asta are o mica problema.
-Care?
-Ani de zile papagalul asta a stat intr-un bordel.
-Si ?
-Si uneori spune cuvinte urate.
-Nici o problema....il cumpar si il educ eu acasa.
Il ia femeia si imediat cum au ajuns acasa papagalul spune:
-BORDEL NOU !!! PATROANA NOUA !!! Se supara femeia pe el.
Dupa un timp apar acasa fetele ei. Papagalul striga de fericire:
- BORDEL NOU !!! PATROANA NOUA !!! CURVE NOI !!!
Se enerveaza femeile bineinteles. Dupa un timp apare si sotul doamnei.
Papagalul super fericit: - SALUT FLORINEEEEEEE !!!

[adimrv]

Un om moare si ajunge la Sf.Petru!Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
− Sunt ceasurile minciunii si fiecare are cate unul.Cand omul spune cate o minciuna limba ceasului avanseaza cu o ora.
− Si ceasul acela care nu se misca?
− E de la maica Tereza.
− Dar ceasul lui Boc unde este?
− E in camera lui Iisus.Il tine pe post de ventilator!

[sor7n]

La service


Un tip cu un Trabant vechi se adreseaza unui service modern:

- Puteti sa-mi puneti airbag-uri la Trabant?
- Bineinteles-raspunde mecanicul.

- Dar aer conditionat?
- Se poate si asta.

- Dar ABS?
- Cum sa nu? raspunde din nou mecanicul.

- Atunci sa-mi spuneti cit ma costa si cit dureaza lucrarea.
- Va costa 5 dolari si dureaza 1o minute.

- Va bateti joc de mine? intreaba posesorul de Trabant
- Dar cine a inceput?

[jelly]

O calugarita si un preot traversau Sahara pe o cămilă. In cea de-a treia zi , cămilă moare fără avertisment.
După ce se sterg de praf , calugarita şi preotul chestioneaza situaţia . După o lungă perioadă de tăcere , preotul zice :

"Ei bine , sora , acest lucru pare destul de grav ."
"Ştiu , parinte . De fapt, nu cred că este probabil sa supravieţuim mai mult de o zi sau două. "
"Sunt de acord", afirmă părintele. "Sora , din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici în viaţă , ai face ceva pentru mine?"
"Orice , parinte ."
"Nu am mai vazut sani de femeie şi mă întrebam dacă as putea sa-i vad pe ai tai ."
"Ei bine , în condiţiile acestea , nu vad nimic rău.."

Calugarita s-a dezbracat şi preotul s-a bucurat , comentând frumusetea lor :

"Sora , te superi dacă-i ating ?"

Ea a consimţit şi parintele ii pipaie timp de câteva minute.
"Parinte , pot sa va intreb ceva ?"

"Da , maica ! "
"Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tau ?"

"Cred că ar fi in regula " a răspuns preotul ridicandu-si sutana .
"Oh , parinte , pot sa-l ating ?"
Preotul consimţi şi după câteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erectie de toata frumusetea .
"Sora , ştii că , dacă am introduce penisul meu în locul potrivit , el poate da viaţă."
"Este adevărat parinte ?"
"Da , este , sora."
"Oh , parinte , e minunat ! Atunci baga-l în cămilă şi sa plecam odata de aici ! "

[adimrv]

Primavara.

Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierele.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un tenis cu baietii.
- Mai, mai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare, ca nu stiu ce-ti fac!
- Da, da, bine....

Vara.

Furnica aduna, secera, coseste. Trece greierele, cu o chitara sub brat.
- Ce faci, ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in parc.
- Sa nu uiti: de la mine sa nu ceri de mancare.

Toamna.

Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, tot cu chitara sub brat.
- Ce faci, ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in bar.
- Bine, ma, da' la munca nu vii pana la iarna?

Vine iarna.

Furnica statea in pridvor, infofolita intr-un sal si cu un ceai fierbinte in mana, cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
- Ce faci, greierasule?
- Uite, ma duc la Paris sa cant. Am avut succes cu chitara.
- Bine, greierasule, bafta. Si daca-l vezi pe unu', Toparceanu, zi-i ca-mi bag picioarele in "Balada" lui

[SoSoRyNeL]

Un copil o intreaba pe maica-sa:− Mama, cum se poate ca si tu esti alba, tata-i tot alb, dar eu sunt negru?− Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, bucura-te ca nu latri!

[jelly]

Mergea unu' prin desert, mort de sete. La un moment dat, da de un bar pe care scria "Bere Gratis cat cuprinde". Nu mai sta pe ganduri, intra si cere:
- Barman, repede 2 butoaie de bere, asa de inceput!
- Domnule, pentru a servi cata bere poftiti, si gratis, tre' sa indeplinesti 3 conditii:
a) tre' sa bei o sticla de tequilla, pe nerasuflate!
cool.gif in camera din spate, avem un crocodil ce are un dinte cariat, tu tre' sa il scoti!
c) la etaju' 2, e o femeie nesatula, pe care nimeni si nimic nu a reusit sa o satisfaca pana acum, tu tre' sa te ocupi de ea!
- Nicio problema, se rezolva. Unde e sticla de tequilla?
Bea asta sticla dintr-o inghititura fara sa clipeasca si, ametit, de alcool intra la crocodil ... (zgomote, urlete, sticle sparte, ziduri daramate)...timp ce toti ceilalti asteptau la usa cu fetele tampe si intrebatoare.
La un moment dat se face liniste, se deschide usa , si iese omu' nostru cu camasa rupta, zgariat, plin de sange, si, cu ultimile puteri, zice:
- Aaa ... hac! Acu' sa-mi spuneti, hac, unde e femeia aia cu dintele cariat?

[mr.K]

I: Ce este salariul?
R: O atentie din partea statului

[mr.K]

IATA, IN SFARSIT, STATUSURILE DE MESSENGER EXPLICATE, PE CATEGORII :
RURAL:
Pe prispa (online)
La prashit (busy)
Plecat la oras (stepped out)
Imi bat nevasta (be right back)
Iesit la poarta (not at my desk)
Mi-am luat mobil (on the phone)
Sunt cu vicleshug (invisible to everyone)
Doborat de bautura (offline)


REPUBLICA MOLDOVA:
Cari dai o beri? (online)
Biau... (busy)
Biau di rup la ``Matz`` (stepped out)
Suntiem la chioshc sî biem (be right back)
Sunt sub masa/ dupi casa (not at my desk)
Cari dai beeep cu secret, ai? (on the phone)
Citesc eticheti di ma doari capu'... (invisible to everyone)
Coma alcoolica (offline)

MANELISTI:
Pe turbosistem (available)
Numar bani (busy)
la Miss Piranda (stepped out)
Intorc caseta si vin (be right back)
Imi astept dedicatia pe Taraf (not at my desk)
Ascult muzica la telefon (on the phone)
Dusmanii pandeste (invisible to everyone)
Plang si blestem (offline)

[jelly]

Un pacient intra in cabinetul medicului.
Dupa ce il examineaza, medicul ii spune:
M: - E grav....
P: - Ce e domn' doctor?
M: - Ma tem ca mai aveti de trait cel mult doua luni....
P: - Cu ce domn' doctor? Cu ce???

[radoo_21]

Pe o strada din Scotia se întîmpla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil si da cu masina într-un pom. Omul se tîraste afara din masina si ramîne întins în iarba. Un scotian trece pe jos prin apropiere. Se duce la accidentat si întreaba:
- Sînteti asigurat?
- Da, raspunde acesta cu greu.
- Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate în masina?
- Daaaa....
- Aveti ceva împotriva daca îmi ravasesc putin hainele si ma întind lînga dv.?

-----------------------------------------------------------------------

Din cauza crizei economice mondiale, Renault a anuntat concedierea a 2.000 de angajati, Ford a informat ca da afara 3.000 de salariati, iar Opel a anuntat concedierea a 4.000 de angajati. Pentru a se alinia acestui trend, Toyota a anuntat scoaterea din priza a 100 de roboti.

-----------------------------------------------------------------------

Un tip se duce la doctor si-l intreaba:
Tipul: Doctore, spune-mi, te rog, cat mai am de trait, dar sincer
Doctorul:10
Tipul:10 ce: luni,ani
Doctorul:-5,4,3,...

-----------------------------------------------------------------------

[Ady Kid]

)))) ai dreptate mishu_wrc )))))

[radoo_21]

La examenul de limba italiana.Intra primul politist:
- Come ti chiamo? intraba examinatorul
- Nu am inteles,mai imi puteti repeta o data intrbarea?
- Imi pare rau,urmatorul...
Urmatorii politisti la fel,nimic.Intra ultimul.
- Come ti chiamo?
- Ma perche? intreaba politistul pe examinator
- Maperche si mai cum?

----------------------------------------------------------------

Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata...
Cand erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat daca poate sa li-se alature...
Prietenii: "sigur!"...
Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu' asa ca l-au intrebat...
Tipu' a spus ca este un asasin platit, iar ei au inceput sa rada. Tipu' a spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga.
Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului... si spre surprinderea lui... in geanta era intradevar o pusca cu o luneta mare...
Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin luneta... Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si fereastra de la dormitor, a vazut-o si pe sotia lui, era dezbracata... si pe vecinul lui...si el era dezbracat...
Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare...
Tipu' a spus ca 1000$ pt. fiecare foc nimerit...
Jack: "1000$! Bine... vreau 2 focuri... Vreau sa o impusti pe sotia in gura pt. ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi si pe vecinul meu in organ pt. ca a indraznit sa se culce cu sotia mea"...
Asasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin luneta... pt. vreo 5 min...
Jack de nerabdare l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult...
Asasinul: "Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 1000$..."

-------------------------------------------------------------------

[Carmelo]

4 persoane intr-un compartiment de tren: un roman, un ungur, o blonda superba si o femeie batrana.
La un moment dat trenul intra intr-un tunel. In intuneric se aude sunetul puternic al unei plesnituri. Trenul iese din tunel si ungurul se freca de zor pe fata, avand o mare pata rosie pe obraz.
Femeia batrana se gandeste: "Pun pariu ca ungurul a pipait-o pe blonda pe intuneric si aceasta l-a pleznit!"
Blonda superba gandeste: "Pun pariu ca ungurul a vrut sa ma pipaie si a nimerit baba, care l-a pleznit!"
Ungurul gandeste: "Pun pariu ca romanul a pipait-o pe blonda, dar ea a crezut ca am fost eu si m-a palmuit!"
Romanul gandeste : Sper ca mai vine inca un tunel in curand ca sa-i mai dau o palma ungurului

[jelly]

P.S.
La divort.
El: Tu unul ca mine nu mai gasesti!
Ea: Eu unu' ca tine nu mai caut!

Cica vor scoate anticonceptionale pentru barbati. Mi se pare logic! Nu-i mai bine sa scoti gloantele din pistol decat sa porti vesta antiglont?!

Eu si sotia mea am decis sa ne sinucidem impreuna.Ciudat e ca, dupa ce s-a sinucis ea, eu nu am mai simtit nevoia...

Dupa un chef teribil cu bere rece ca gheata, Costica a ragusit si merge la prietenul lui de pahar, Vasile.
Suna si in usa apare sotia acestuia.
- Vasile e acasa? abia putu sopti Costica.
La fel de mistrerios, doamna sopteste:
- Nu, intra repede sa nu ne vada careva...