Bancuri

[jelly]

Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El
striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice !

=================================

Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata, dar fara reusita.
- Mama, daca-mi dai bani, iti voi spune ceva interesant despre tata.
- Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata?
- Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul...

[bear_mc]

Plimbandu-se pe o plaja din California, un barbat s-a impiedicat de o
lampa. A ridicat-o si a scuturat-o de praf, iar din lampa a aparut
un duh, care i-a spus:
...- Bine, bine, m-ai eliberat din lampa... E a patra oara luna asta si
m-am saturat, asa ca poti sa uiti de cele trei dorinte. O sa-ti
indeplinesc doar una!
Surprins, dupa un moment de gandire, barbatul a spus:
- Totdeauna am vrut sa merg in Hawaii, dar am rau de mare si imi e frica
de avion.
Te rog sa-mi construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge cu masina!
Duhul a inceput sa rada: - Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gandeste-te cat
ciment, cat otel! In nici un caz. Pu...ne-ti alta dorinta!
Omul s-a gandit un timp incercand sa gaseasca o dorinta care sa-i poata fi indeplinita. Stii, am fost insurat de patru ori... Sotiile mele
toate au spus ca sunt un insensibil. As vrea sa devin sensibil, sa inteleg femeile, sa stiu ce simt ele cand nu vor sa-mi vorbeasca, sa
stiu de ce gandesc un anumit lucru si spun cu totul altceva, sa stiu ce le-ar putea face fericite...
Duhul:
- Podul ala... cum il vrei? Cu doua benzi sau cu patru?

[jelly]

La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare:
- Copii, ce faceti daca sunteti intr-o padure si vine ursul?
Bula ridica mana. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mana
ridicata.
- Sa raspunda cel din ultima banca.
- Bula, raspunde frumos!
- Pai incep sa alerg catre un copac.
- Dupa aceea ce faci?
- Ma urc pe copac.
- Si daca ursul se urca si el pe copac?
- Ma sui pana in varful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a
spus nici o prostie.
- Si daca ursul se suie si el pina in varful copacului?
- Sar din copac.
- Si daca sare si ursul?
- Alerg la un alt copac.
- Si daca alearga si ursul dupa tine?
- Ma urc in copac.
- Si daca se urca si el pe copac?
- Atunci ma sui pana in varful copacului.
- Si daca se suie si el pana in varful copacului?
- Mai dute'n p***a matii, tu tii cu ursul?

[Rey91]

La ferma ii spune porcul calului:
- Mai calule, dar prost mai esti! Toata ziua mergi cu caruta dupa tine cari greutati, mergi la arat...alea alea si seara primesti o mana de paie, pe cand uitate la mine: toata ziua dorm, primesc trei mese pe zi si nu fac nimic.
Calul il asculta cu atentie si apoi il intreaba:
- Ma porcule tu nu esti ala de anul trecut asa-i?

================================================== ====================

Un om intra la un pet shop si vede intr-o colivie un papagal legat cu doua sfori. Il intreaba pe vanzator:
-Nu va suparati, de ce ale papagalu-asta doua sfori legate de el?
- Pai uite, daca tragi de sfoara de la picioru stang, papagalul vorbeste in engleza.
- A, da???
- Si daca tragi de sfoara de la picioru drept, papagalul vorbe-ste in franceza.
- Chiar?? Dar daca tragi de ambele sfori simultan, ce se-ntampla?
La care papagalul:
- Cad in cur, ba cretinule!

[jelly]

Concurs international de publicitate.
Americanul aduce un sicriu luna, i-l arata juriului, il deschide si se vede un
schelet cu par superb si
matasos.
Zice el:
- "Uitati, a murit de zece ani, dar, pentru ca a folosit Pantene Pro-V inca
mai are par frumos!"
Aplauze de peste tot.
Intra neamtul, tot cu un sicriu care continea un schelet cu dintii albi si
frumosi.
Zice el:
- "A murit de zece ani, dar fiindca a folosit Colgate Total, dintii lui inca
mai stralucesc."
Se aud aplauze frenetice, dupa care intra romanul cu un sicriu putred care
se tinea intr-o balama.
Il deschide si toata lumea se ridica sa vada ce este in sicriu, dar nu este
nimic.
Cand discutiile s-au calmat, romanul zice:
- "Uitati, nu s-a nascut si nici nu a murit de boala, fiindca toata viata a
folosit prezervativul Romexxxtaz!"

[sergiu_psc]

- Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine, imi tot zice ca e foarte obosita ! se plange un barbat insurat.
- Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale, ii spune doctorul.

Vine femeia. Doctorul:
- E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
- Domnule doctor, seara cand ajung acasa sunt ca si moarta !!. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cand ajung, taximetristul ma intreaba: "Va cam costa, facem socoteala sau...". Ca sa fac o economie, aleg "sau....". Ajung la serviciu, seful imi zice: "Iar ai intirziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?... Bineinteles, aleg "sau.....". Toata ziua lucrez. Dupa lucru, obosita, ma urc intr-un taxi si acelasi lucru... Asa ca, ma intelegeti !

La care doctorul:
- Ei, si acum, ce parere aveti, ii explicam sotului, sau .......?

[jelly]

Un nebun merge prin spital tragand dupa el un pantof.
La un moment dat se intalneste cu un medic care-l intreba:
- Ce faci ma? Tragi un caine dupa tine?
- Cum un caine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof?
- Bun, dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el?
- Cum sa ma incalt? Vrei sa ma muste?

[mr.K]

Trei barbati: un american, un hindus si un roman ajung in Iad. Diavolul le zice:
- Va ofer o singura ocazie pentru a ajunge in Rai. Cel care rezista la trei lovituri de bici de-ale mele este liber sa plece.
Inainte sa va lovesc, puteti alege orice ca sa va puneti pe spate pentru a atenua loviturile. Sa vedem care rezista!
Primul care se duce e americanul. Isi ia o piatra imensa si o pune pe spate, dar la prima lovitura a dracului, piatra crapa. Disperat, americanul se da batut.
Urmatorul este hindusul, care ingenuncheaza fara sa-si puna nimic pe spate. Diavolul este surprins.
- Nu am nevoie de nimic pe spate. Meditatia este cea care ma ajuta.
Dracul il loveste prima data si indianul geme putin, la a doua sta linistit si dupa a treia este chiar fresh.
- Bine, ti-am promis, acum esti liber sa mergi in Rai.
- Multumesc, dar inainte de a pleca vreau sa vad cum se descurca romanul, pentru ca asta mereu iese invingator in bancuri.
Romanul ingenuncheaza si el si, la fel ca hindusul, nu-si pune nimic pe spate. Diavolul se mira.
- Pot sa-mi pun absolut orice?
- Orice!
- Bine, atunci. Hindusule, vino-ncoace!

[jelly]

Era un fotbalist si pe terenul de fotbal il faulteaza un adversar asa de rau
incat a trebuit sa il duca la spital. Ajuns acolo i s-a bagat o mana in gips si
picioarele. Peste o zi vine doctorul la patul lui iar el repede il intreaba pe
doctor:
- Doctore mai scap, mai pot avea picioare vreodata? la care doctorul
rasunde:
- Am o veste buna si una rea cu care vrei sa incep?
Fotbalistul:
- Pai cu aia rea.
Doctorul:
- Ok, de astazi nu o sa mai ai picioare.
Fotbalistul:
- Dar cea buna care este?
Doctorul:
- Pai...ti-am gasit clienti la pantofi!

================================

- Doctore, am fost la dvs. acum 3 ani si mi-ati spus sa ma feresc de
umezeala.
- Da, da, imi amintesc.
- Am venit sa va intreb daca pot sa fac o baie.

[mr.K]

In Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o asa viteza de lucru, incat sunt sanse de a fotografia femeia cu gura inchisa.

[jelly]

Un tip isi pierde scula intr-un accident.
Merge la doctor sa-i faca si lui ceva.
Doctorul zice:
- "Stam cam prost cu donatorii acum asa ca nu am decat o trompa de la un
pui de elefant."
Zis si facut.
Vine omul la control peste o luna.
Totul era in regula, mai crescuse nitel, nevasta era multumita.
La fel si in luna urmatoare.
Vine omul in a treia luna la doctor necajit:
- "Domnu doctor am o mica problema.
- O crescut acuma de-o tarii dupa mine.
Asta nu ar fi o problema da' cind merg prin piata fura mere de pe tarabe si
mi le baga in fund.

[cristi_alex]

Intrebare : Care este punctul G la femei?
Raspuns: Ultima litera de la cuvantul SHOPPING

[jelly]

Bula isi gaseste sora sarutandu-se cu prietenul ei. Acesta ii ofera lui Bula o mie de
lei:
- Tu nu ai vazut nimic acum, ai inteles.
- In regula - spune Bula, inapoind 500 de lei.
- De ce mi-ai dat inapoi acest rest?
- De ce sa platesti tu mai mult, decit platesc altii?
=========================================
Bula conducea masina pe autostrada.
De odata il suna sotia la telefonul lui celular si ii spune:
- "Bula sa ai grija, ca am auzit la radio ca pa autostrada care mergi tu cu masina, e
unu care merge pe contra sens".
Bula raspunde:
-"Pai da, nu este unu, sunt sute..."

[Bleizer]

Profesoara: Care este opusul râsului? Bula: Sexul, Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta? Bula: Pai râsul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah!

[jelly]

Un betiv se intorcea de la bar manga.
La un moment dat se intalneste cu un trecaor si il intreaba:
- Domnule va rog frumos imi numarati si mie cucuiele din cap?
- Du-te ba de aicea faci misto de mine?
Va rog frumos.
Pana la urma domnul ii numara cucuiele si ii zice:
- Domne aveti o colectie deosebita.
- Dar spuneti cate am.
- Aveti 11 cucuie.
- Multumesc mai am 2 stalpi si ajung acasa.