Bancuri

[jelly]

Bula isi cumpara un avion cu doar 3 butoane si il ia la teste.
Ajunge Bula la 2000 m cand ii cade o aripa.
In acest moment se aude o voce:
- "Va rugam apasati butonul numarul 1!".
Apasa Bula butonul si ii creste aripa la loc.
Foarte fericit isi continua testul.
La 4000 m ii cade motorul, iar vocea ii spune sa apese butonul 2. Apasa si ii creste
motorul.
La 6000 m cade tot avionul, Bula ramanand in aer in scaun in fata consolei.
Vocea spune sa apese butonul 3.
Apasa Bula butonul, la care aceeasi voce incepe:
- "Si acum va rog frumos repetati dupa mine:
- Tatal nostru care ...!!!".

[mr.K]

Un preot cu cantorul biserici stateau pe marginea drumului cu o pancarda pe care scria:
SFARSITUL E APROAPE! POCAITI-VA!
Dupa ce trecea cate o masina se auzea o bufnitura groaznica si zgomot de fiare zdrobite.
Dupa mai multe bufnituri cantorul spune:
- Cred ca ar fi mai bine daca am scrie ATENTIE POD DEFECT!

[jelly]

Ion da un anunt la matrimoniale:
-"Barbat serios, instarit, cu caruta cu 2 cai, 2 vaci cu lapte, casa, doresc
cunostinta cu doamana serioasa
in vederea casatoriei.
Am un singur defect:
-"Nu am simtul mirosului."
A doua zi Maria da si ea un anunt:
"Doresc cunostinta cu domnul Ion. Sunt gospodina,etc.
Am si eu un singur defect:
-"Imi miroase foarte tare pasarica."
Ion ii da o intilnire lui Maria, toate bune si frumoase, dupa o saptamina deja
hotarasc sa se casatoreasca.
Vine noaptea cea mare.
Maria incepe sa se dezbrace, isi da jos sutienul, apoi chilotii.
Cum isi da Maria jos chilotii, cum Ion striga:
-Marie, deschide geamul!!
-Ce-ai Ioane ai prostit? Parca ziceai ca....
-Marieeeeee, deschide geamul!!
-Ba Ioane, tu ai mintit in anunt?
-Marieeeeeeee!! Deschide geamul!!!
-Da ce e ma Ioane??
-Ma ustura ochii!!

[bogdan_1984]

Dictionar mot-a-mot:

ABUZ= (Om) fara buze
APOI= apa mare
BIZAR=zar dublu
MACEL= mac mic
MICROSCOP= scop marunt
SOIOS= de soi
INVIORAT = Prevazut cu vioara
INFOCARE = transformare in foca
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul “Bine, Ioane”
LESINA = pe unde merge “le tren”
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU = pateu din carne de ratza
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe

[radoo_21]

Altfel de dictionar

Din aceeasi serie:

ACRU – Unitate de masură a acrelii. Ex.: am o soție de 3 acri și o soacră de 5
ALOPECIE = caderea parului, de pilda cand pomul este lovit cu toporul la radacina
AMANAT = fara maini
ACTRIȚĂ – Matriță pentru fabricarea acelor
CIMBRU – Marca poștală din Banat
CONTRADICȚIE – Ceva impotriva dicției, spre exemplu călușul.
EXTRACTOR – Fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb în Turcia
NASTURE – Plasture pentru nas
PLASTURE – Nasture din material plastic
BIRMANIA – Predispozitie maladivă a unui ministru de finanțe de a pune noi taxe și impozite
HAITI – Grupuri de lupi flămânzi care bântuie prin județul Botoșani
LIBERTATEA PRESEI – Privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din inchisoare
MOLIERE – Cutiuțe în care se păstrează naftalina
SCUMPETE- Termen drăgăstos adresat femeii iubite în inflație.
AMANAT = fara maini
APOPLEXIE = stare de disconfort creata de apa provenita de la vecin, neconventional, prin tavan
BASCA = femeie din Pirinei, cu marginile indoite inauntru
BIROCRATIE = democratie originala, bazata pe incasarea cat mai multor biruri, cam ca la noi
BOSUMFLAT = sef supraponderal
BULDOZER = aparat sofisticat utilizat la repartizarea in fiecare litru de sifon a 163.172.249+3 bule de CO2
CELULOZA = boala capatata in inchisoare
COMBINEZON = lenjerie usoara, transparenta, purtata de lucratorii de pe combine
DIHOR = partz cu blana
DOGMA = raspunsul la intrebarea "Ce rasa e cainele asta?"
PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
AŢÂŢAT = fără sâni
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!

[jelly]

Era odata mama lui Bula si cu Bula.
Mama il trimite pe Bula sa se duca la plimbare si daca se intalneste cu cineva sa
spuna "da".
Bula se intalneste cu niste tigani:
Ei il intreaba:
- Vrei bataie?
- Da
Si il bate.
El se duce acasa si se plange mamei sale.
Mama ii spune sa spuna numai "nu".
Bula iar se intalneste cu tiganii iar ei il intreaba:
- Teai saturat de bataie?
- Nu.

[Bleizer]

Trei spermatozoizi stau de vorbă. Primul zice:
- Dacă ajung să fecundez ovulul, scot o blondă superbă, ochi albastri, tate mari, picioare pînă-n gît.
Vine al doilea si zice:
- Dacă ajung eu să fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limbă după el.
La care al treilea zice:
- Tăceti dracu’, că sîntem pe esofag!

[FlorianYFL]

O blondă într-un bar vrea să facă cinste.
- O Skol la toată lumea !!!

[iunian21]

Englezii se hotarasc sa intre cu totul in randul tarilor europene si sa modifice codul rutier pentru a circula si ei pe dreapta. Dar nu prea stiu cum sa abordeze problema, asa ca ii roaga pe francezi (ca sunt aproape de ei) sa ii ajute.
Raspunsul francezilor:
- E prea complicat, dupa atatia ani de mers cu masinile pe stanga, sa convingi oamenii sa mearga pe dreapta. Duceti-va la nemti, ca ei sunt cei mai ordonati.
Raspunsul nemtilor:
- Aici nu e vorba de o chestie simpla, asta e reforma in toata regula. Va sfatuim sa cereti aportul romanilor, ca in ultimul timp ei s-au specializat in reforme.
Raspunsul romanilor:
- Este vorba de o schimbare mult prea mare ca sa poata fi facuta brusc! Va propunem o reforma in trepte; pentru inceput, in primele 6 luni, sa circule doar camioanele pe partea dreapta!

[ionel89]

Mircea cel Batran si Baiazid varianta autoIata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
- "Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi dac-a tras masina, langa gura de metrou.".
"-N-a venit, Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"...
"-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu niciun chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, stii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate, al meu popor,
Nu ai vrea, daca ai wireless, sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum, cand turcii-mi sunt in Vama, si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e niciun secret
Ca am fost in multe lupte : Varna, Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"?"
"-Mircea! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi.
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu, marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta."
Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera, el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze. V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"...
" Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta. "
-Baiazid , hai sa ne batem! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa. "
-N-am stiut ca la "fast-food"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma, a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan' la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica"

[sergiu_psc]

Un tip sta la coada la casa cand deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zambeste prietenos... Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste, asa ca o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sunt chiar sigura, dar cred ca sunteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea.
Tipul isi aduce aminte de singura data cand si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii?
- Nu, raspunde tipa rece, sunt profesoara de romana a fiului dumneavoastra...

[jelly]

La farmacie intreaba un tip pe farmacist:
- Nu va suparati aveti cumva o solutie de dizolvat dinti?
- Nu!
- Dar la ce va trebuie?
- Mi-am inghitit proteza!
- Si este vreo problema??
- Nu,nu, dar cand mananc ma musca de mana!!!

[Cristi_LCD]

Raspunsul corect era ca-l musca cand se sterge la fund.

[Bleizer]

Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele:
- Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi încep ele: "simultan, simultan".

[iunian21]

Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina. Farmacista il intreaba:
- Sa v-o impachetez?
- Nu, multumesc. O s-o rostogolesc