Bancuri

[D-FENS]

Un arab cu o mitralieră şi ceva grenade era alergat de un tanc israelian.
Arabul se opreşte o clipă, trage cu o mitralieră în tanc, tancul nu păţeşte nimic, arabul aleargă, tancul după el.
Se mai opreşte o data arabul, trage cartuşele din mitralieră, tancul nimic, arabul aruncă mitraliera, continuă să alerge, tancul după el.
Se mai opreşte arabul, aruncă o grenadă , tancul nu are nimic, arabul aleargă, tancul după el … Arabul aruncă ultima grenadă , tancul după el.
Arabul nu mai are muniţie, se lasă în genunchi şi aşteaptă.
Tancul opreşte lîngă arab, se deschide turela şi evreul întreabă:
- Auzi, arabule, cumperi nişte muniţie?




Un saudit, unu’ din Qatar, un iranian si un evreu stau la o cafea la New York.
Zice sauditul:
- Am ceva bani in plus si cred c-o sa cumpar Citibank.
- Si eu am bani in plus, zice ala din Qatar. Vreau sa cumpar General Motors.
- Eu ma gandesc serios la Microsoft, adauga si iranianul.
Toti trei se uita la evreu. Asta mai trage o inghititura, nu-si ridica capul si mormaie hotarat: Nu va mai uitati la mine, ca nu vand nimic!

[LEON'S]

Un soldat vine la comandant
Domnule avem printre noi poponari!
De unde ti-ai dat seama?
Mi-a disparut rujul!

[ionel89]

Vine acasa sotul beat. Nici bine nu intra pe usa ca sotia ii da cu facaletul in cap si-i spune:
- Ce faci mai? Ai idee de cate e ceasul?
- Aaaa, nu prea stiu...Hac! E ora 1?
Nici nu apuca sa inchida gura ca este din nou lovit cu facaletul in cap.
- E ora 2?
Zbang, isi mai ia una in cap, dupa care sotia, imbufnata, merge in cap. Omul, taras grapis catre pat, isi mangaia cucuiele si gandea:
- Bine ca nu era ora 12, ca multe facalete mai luam in cap!

[Champion]

După o furtună de vară peştişorul de aur rămâne într-o groapă pe malul unei ape. Îl găseşte o blondă şi îl aruncă în apă.
- Pentru că m-ai salvat îţi îndeplinesc două dorinţe, spune peştişorul
- Vreau o casă mare, iar motanul meu să fie un bărbat frumos, cel mai frumos.
Când a ajuns acasă găseşte motanul transformat în Făt-Frumos în persoană , care o întreabă:
- Ei, acum nu îţi pare rău că m-ai castrat anul trecut? )))))))))))))))

[sergiu_psc]

Cica pe un aeroport american, doi oameni de afaceri au inchiriat un avion care sa-i duca pana la Seattle. Pe drum sunt cuprinsi de o ceata groaznica care il face pe pilot sa zboare mai mult dupa instrumente.
Din nefericire are loc un scurtcircuit la bord si instrumentele inceteaza sa mai functioneze.
Pilotul se invarteste disperat in dorinta de a gasi un loc de aterizare. Dintr-o data isi da seama ca survoleaza un oras. Vede un zgarie-nori si zburand pe langa el reuseste sa vada intr-un birou pe cineva. Printr-o foarte complicata serie de manevre reuseste sa se apropie si sa-i strige persoanei din birou:
- Hei, unde ma aflu ?
Raspunsul nu a intarziat sa apara:
- Te afli intr-un avion !
Pilotul tace, apoi sa lumineaza la fata, vireaza la 90` si apoi coboara drept pe aeroportul din Seattle !
Cei doi oameni de afaceri aflati intre groaza pe care tocmai au trait-o si fericirea ca au scapat il intreaba pe pilot cum de a reusit chestia asta de-a dreptul miraculoasa.
- Numai dupa raspunsul omului din birou, raspunde pilotul. Raspunsul era suta la suta corect, dar de nici un folos. Deci omul era unul din angajatii Microsoft iar cladirea era cladirea Microsoft din Seattle care este chiar langa aeroport.

[mr.K]

El si Ea, pe canapea.
Ea: Ce faci ?
El: Ma gandeam ! Tu ?
Ea: Si eu ma gandesc !... Tu la ce te gandesti ?
El: La ce te gandesti si tu !
Ea: Porcule !

[Eu4yas]

Un tip elegant iese dintr-un magazin select împingînd un coş plin cu şampanie, caviar, mezeluri fine etc.
Cînd să le bage în portbagajul BMW-ului, observă un individ slab, prăpădit,care umbla de colo-colo rupînd ierburi de la marginea drumului.
- Dar ce faci, domnule, acolo?
- Adun iarbă ca să mănînc. Trebuie să duc şi la copii, că nu mai avem nimic.
- Cum aşa?! Păi atunci, uite cartea mea de vizită şi vino să mîncaţi la mine acasă!
- E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta...
- Şi mai bine! Veniţi cu toată familia!
- Sunteţi foarte generos! Numai că, din copii, unii sunt deja căsătoriţi, au şi ei copii...
- N-are-a face, să vină toţi! La mine acasă iarba e uite-aşa de
înaltă, dacă sunteti mulţi, în 3 ore terminaţi!...

[Harybald]

Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
- Mmmmm ce bine miroase, spune ea...........
- Daca vrei mai trecem odata !



La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici:
- Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?
- Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa.



I: Cum iti faci sotia sa planga in timp ce faci dragoste?
R: Ii dai telefon si-i spui!



Femeile se impart in doua categorii: Doamne si Doamne Fereste!



- Draga mea! Am decis, te parasesc!
- Ai gasit una mai buna?
- Mai buna nu. Mai ieftina !



Burlac – barbat care vine in fiecare dimineata la serviciu din directii diferite.



Intr-un bar intra un tip foarte multumit:
- De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte sotia?
- Ea inca nu stie!



- Fetelor, va place pestele?
- Nu, ca ne bate!



I: In al Doilea Razboi Mondial, de ce tancurile franceze aveau oglinzi retrovizoare?
R: Ca sa vada frontul.



De cand a aparut criza financiara in Romania, femeile sunt obligate sa se casatoreasca din dragoste.



Nea Vasile isi duce soacra la doctor si il roaga totodata:
- Va rog, tratati-o ca pe propria dumneavoastra soacra.

[skypee]

Bulă întreaba o colegă:
- Ştii limba engleză ?
- Da, spune colega.
Atunci zice Bulă:
- Zi şi mie cum se spune: gheaţă, ceai, picior ?
- Ice, tea, foot…

[jelly]

Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o întreabă:
- Povestiţi-ne ce s-a întamplat exact.
- Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
- Şi nu aţi încercat să fugiţi?
- Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stînga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasem deja pe jos...

[mr.K]

Bin Laden la poarta Raiului. Apare Sfantul Petru care ii zice:
-Tu doar nu vrei sa intri?
La care Bin Laden ii raspunde:
-Nu, dar aveti voi 3 minute sa iesiti!!!



- Domnul Bin Laden, cat este ceasul?
- 4……3……2…..1….



In urma incidentului aviatic ruso-ucrainean, in care un avion civil rus cu pasageri la bord a fost doborat din greseala de o racheta sol-aer in timpul unor manevre militare ale fortelor armate ale Ucrainei, se poate trage urmatoarea concluzie:
Bin Laden a aratat cum trebuie realizate atacurile teroriste cu ajutorul avioanelor de pasageri.
Unitatile de aparare antiaeriana ucrainene au aratat cum pot fi prevenite asemenea atacuri.

[adimrv]

Un om cu un magar se duc la un hotel,omul lasa magarul in camera de hotel si pleaca intr-un bar.A doua zi vine la receptie si spune: -Domnule,nu imi mai gasesc magarul.Ce sa fac?
-Nu te agita,dar dute in camera 279.
Acel om se duse in camera si se baga sub pat pana vine magarul,dar veni un cuplu sot si sotie...
Sotul spuse:
-Draga ce painisoare mari si calzi ai...
Sotia raspunse:
-Draga ce carnat mare si cald ai...
Dar cel de sub pat spuse:
-Dar mustar nu aveti?

[bogd@n21]

Bărbatul îşi bănuia de mai multă vreme maşina că umblă şi cu alţi şoferi, aşa că într-o zi a urmărit-o. „Am recunoscut-o după mers, că ştiam exact cum merge maşina. Credeţi-mă, că mi-e şi ruşine să vă spun, golanul dracului era băgat cu totul în ea! Când m-a văzut, tot ea a început să se ambaleze şi să scoată fum pe nări! I-am zis: unde te duci, stricato! Atunci s-a ruşinat, a scâşnit puţin din roţi şi a lăsat garda jos.” Orbit de furie, şoferul încornorat a pus imdeiat mâna pe un levier şi-a boţit maşina în plină stradă. A lovit-o în faţă şi puţin în lateral-dreapta. Maşina a fost dusă de urgenţă la un servis din apropiere, unde mecanicii au făcut tot posibilul pentru a o repune în circulaţie, însă nu se ştie dacă ea va mai putea merge vreodată. Şoferul trădat regretă acum că nu şi-a cunoscut mai bine maşina. „Eu când am luat-o am crezut că e nouă. Mi-a plăcut de ea că e frumoasă, mă mândream cu ea. Am prezentat-o şi părinţilor mei, că aveam gânduri serioase cu ea. Am fost de acord să-mi poarte numele, B 37 ION, ba voiam să-mi poarte şi copilul la un moment dat. Nu i-a lipsit nimic! I-am luat de încălţat, de vară, de iarnă şi all-season, i-am cumpărat patru genţi de firmă, are numai şampoane scumpe... Am dus-o la mare, am dus-o la munte, n-am luat-o niciodată la muncă. Şi ea ce-mi face?” Deşi prietenii şoferului l-au avertizat în repetate rânduri că maşina sa cam făcea trotuarul, el nici n-a vrut să audă. Un coleg de serviciu chiar i-a spus în faţă că i-a văzut maşina pe centură, că o luase unul la ştangă, dar până n-a văzut cu ochii lui nu a crezut. „Nu înţeleg ce a găsit la ăla, că noi aveam o relaţie foarte sănătoasă. Când îi puneam mâinile pe volan i se întâreau bujiile de se vedeau prin capotă.”

[LEON'S]

O ţigancă se duce la teatru. La întoarcere, ţiganul o întreabă:
- Cum a fost fă la teatru?
- Stai să-ţi povestesc. La intrare, toată lumea ţinea beletele în mână, aşa că l-am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am ţipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna la p**dă. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am ţipat nici io.
- Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decât a ta!

[adimrv]

Oltenii sunt in razboi cu ardelenii...
Intr-o dimineata, ardelenii pun spre Oltenia un banner mare, pe care scriu: 'Sa ne pupati in cur!'.
A doua dimineata, pe partea dispre Ardeal, oltenii au scris in timpul noptii: 'Si noi, pe voi!...