Bancuri

[LEON'S]

- De ce nu a avut prinţul William parte de o petrecere a burlacilor?
- Pentru că e cel puţin ciudat să bagi în chiloţii unei stripteuze bancnote care au imprimate pe ele chipul bunicii tale.

[popavlm]

BARBATUL a descoperit sticla si a inventat PAHARUL.
FEMEIA a luat sticla si a inventat OGLINDA .

BARBATUL a descoperit ZARUL si a inventat jocul.
FEMEIA a luat ZARUL si a inventat VRAJITORIA.
...
BARBATUL a descoperit CUVANTUL si a inventat CONVERSATIA.
FEMEIA a luat CUVANTUL si a inventat BARFA.

BARBATUL a descoperit BANUL si a inventat COMERTUL.
FEMEIA a luat BANUL si a inventat CREDITUL.

BARBATUL a descoperit TRANZACTIILE si a inventat CARTEA DE CREDIT.
FEMEIA a luat CARTEA DE CREDIT si BARBATUL a dat de dracu…

BARBATUL a descoperit MUNCA si a inventat SALARIUL.
FEMEIA a luat SALARIUL si BARBATUL iar a dat de dracu…

BARBATUL a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL.
FEMEIA a descoperit SEXUL si a inventat …CASATORIA.

DUPA ASTA BARBATUL S-A SUPARAT SI NU A MAI INVENTAT NIMIC, CE NAIBA,PANA CAND SA TOT CADA DE PROST...

[ionel89]

Intr-o seara un sot se intoarce acasa de la lucru si cand sa intre in dormitor se impiedica de o valiza uitata pe covor.
O deschide si vede 3 cartofi si 500.000 de lei. Sotul is cheama nevasta ca sa ii dea o explicatie.
- Dragul meu, eu am pus in aceasta valiza un cartof de cate ori te-am inselat.
- Si cei 500.000 lei de unde sunt?
- Poi cand se umplea valiza si nu mai aveam unde sa pun cartofii i-am vandut...

[viorel73]

Permisul auto, de Dan Puric

Dumnezeu, iubindu-mă, mă tot pune la felurite încercări ca să nu mă
plictisesc.

Aşa a fost şi cu şoferia. Ne-am luat şi noi maşină.

Atunci mi-a zis soţia că ar fi bine să-mi iau permis şi eu, că cine
ştie, s-ar putea să fie nevoie vreodată să şofez.

Pentru mine, lucrul astă a venit prea tarziu, şi m-am dus la prima
lecţie de şoferie cu emoţii de liceean, la un PECO, unde trebuia să mă
întâlnesc cu instructorul.

Tremuram rău pe marginea trotuarului, ca la bacalaureat, şi îl
aşteptam. Cel mai bun lucru era că omul nu mă cunoştea.

A venit cu o Dacia de pe vremea lui Ceauşescu, căreia, când i-a pus o
frână, chiar în faţa mea, i-au sărit şuruburile pe jos. Le-a adunat
tacticos şi le-a pus la locul lor, ignorându-mă.

Era mecanicul absolut, la întâlnirea cu imbecilul absolut.

Locul mortului.

Nea Ilie era plin de vaselină şi avea un fes slinos pe cap. M-a citit
din prima, şi-a dat seama cu cine are de-a face.

Daca m-ar fi cunoscut, mi-ar fi spus: <Vai, maestre, ce onorat sunt să
vă fiu eu instructor!>

Când mi-a zis, fără să se uite la mine: <Bă, asta e cheia!>, am îngheţat.

<Fii atent, a continuat el, ambreiajul este tata, frâna este mama, iar
acceleraţia este copilul tâmpit care aleargă până ce dă cu capul în
prima maşină.>

Absolut genial!

Apoi îmi spune scurt: <Treci în locul meu!>

Eu, speriat: <Lasă-mă, nene, că n-am mai pus în viaţa mea mâna pe aşa ceva>.

El: <Bă, tu nu te-ai săturat să stai pe locul mortului şi să te
conducă toţi tâmpiţii?>

Şi atunci m-am gândit să strig şi eu la poporul român:

<Popor român, nu te-ai săturat să stai pe locul mortului şi să fii
condus de toţi tâmpiţii?>

Era o adevarată resuscitare, domnule!

Şi îmi tot repeta: <Hai, hai, învaţă să conduci!>

Ceea ce a urmat a fost incredibil. M-a scos direct în trafic.

Şi eu trebuia să am mâna pe volan, pe chei, pe schimbătorul de
viteze, trebuia să mă uit în cele două oglinzi, dar şi în ochii lui.

<Unde te duci, măăă? Nu vezi unde mă bagi? O calci pe baba aia! Nu te
uiţi în spate? Vezi, băă, că intră ălă în tine!>

Şi m-a ţinut aşa, de îngheţam şi transpiram tot, doua zile la rând! Nu
mai eram sănătos! Nici un rol, în viaţa mea, nu m-a solicitat atât de
mult, şi nu m-a adus într-o asemenea stare.

În a treia zi s-a liniştit de tot.

Stătea bătrânul cu o mână pe volan şi cu fesul pe ochi.

Dormea, domnule!

<Înseamnă că am început să conduc bine>, mi-am zis.

Crucea Sfântului Andrei.

Nu l-aţi văzut pe Puric, disperatul, între Maestrul său care dormea şi
traficul din Bucureşti.

Si, târându-mă încet-încet, am trecut pe lângă un cimitir. Atunci
Maestrul a deschis ochii:

<Bă, vezi? Aici e o fostă elevă de-a mea!>

Mie mi-a îngheţat coloana vertebrală.

<În cimitir?>

<Pai da! Nu e singură, e cu soţul!>

<Cum a ajuns acolo?>

<Tot aşa, bă, ca şi tine, nu a oprit la Crucea Sfântului Andrei, aia
pe unde trece trenul. Păi, băă, când vezi o cruce, nu te opreşti să te
închini? Treci ca animalul? Ce-o fi cu graba asta, că tot acolo
ajungi!>

Omul ăsta m-a creştinat pe mine, teologul lui peşte.

Avea dreptate! Când vezi Crucea Sfântului Andrei, te uiţi în dreapta
şi nu crezi nici măcar în ăla de-ţi face semn cu steagul, că e ţara
plină de proşti.

Vei învaţa să conduci când vei şti să te fereşti de proşti, nu când
vei şti legea!!!"

[LEON'S]

Un neamţ vine să studieze în România şi se împrieteneşte cu un român.
După ce îşi termină studiile, îl invită pe român la el acasă. Românul rămâne uimit când vede o casă frumoasă, cu Mercedes la scară şi îl întreabă cum de a reuşit în asa puţin timp să se îmbogăţească.
- Vezi podul ăla? zice neamţul. Ei, din zece saci de ciment, doi îi luam eu, că aşa am învăţat în România.
După un an de zile, neamţul îi întoarce vizita românului şi rămâne cu gura căscată când vede o vilă de 20 de camere, Ferrari în garaj. Îl întreabă cum a făcut la care românul îi răspunde:- Vezi podul ala ? zice romanul.La care neamţul îi răspunde:
- Care pod?

[popavlm]

Cand eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara cu 10 Lei si venem acasa cu : 3Kg de cartofi,un carton de oua, un borcan de gem, o sticla de vodca, 2 ciocolate si un pachet de guma de mestecat. In ziua de azi, nu mai este posibil asa ceva,... imputitul de patron, a umplut magazinul de camere video...!!!

[LEON'S]

-Domn' parinte, vreau sa ma spovedesc si eu de pacate de se poate.
- Sigur ma tigane, hai aici sub patrafir si raspunde ce te-oi intreba eu.
- Bine domn' parinte.
- Ma tigane ai mintit?
- Da
- Ai pacatuit?
- Da.
- Mi-ai furat vitelul din grajd?
- Nu sa aude parinte.
- Cum nu sa aude?
- Pai hai tu in locu meu sa vezi.
Se schimba si tiganul il intreaba:
- Mi-ai lucrat piranda?
- Ai dreptate tigane, nu se aude.

[vasile78]

Sotul vine – neanuntat – acasa, dupa o lunga deplasare. Intra în casa, cauta sub pat, în sifonier, în baie. Nimeni.
Si-i zice, resemnat, nevestei, în bucatarie:
- Ai îmbatrânit, femeie!

[Harybald]

Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejuner (paine,unt,marmelada,croissant), cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza linga el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza:
> -Voi painea o mancati toata?
> Romanul prost dispus:
> -Evident.
> Francezul facad un balon cu guma:
> -Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croisant si o vindem in Romania.Romanul pastreaza tacerea.Francezul insista:
> -Voi puneti marmelada pe paine ?
> Romanul:
> -Evident.
> Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
> -Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania. Atunci romanul intreba:
> -Voi francezii faceti sex?
> -Binenteles,raspunde francezul cu un
> zimbet imens.
> -Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul.
> -Le aruncam, binenteles
> -Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.
>

[popavlm]

Care e deosebirea dintre biserică şi femeie? În biserică, prima dată intri şi apoi te rogi…
........................................
Fata cuminte, ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00, nu beau, nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel prietenul, nu ma duc la discoteca. Dar si cand ies din puscarie.........

[mr.K]

Sotul: - Incercam o noua pozitie in seara aceasta?
Sotia: - Sigur. Tu stai la masina de calcat, iar eu pe canapea, beau bere si ragai...

Un tip intra într-un compartiment în care erau trei negri. Unul avea o mîna alba, altul avea un picior alb si al treilea tip avea 2 degete albe. Asta, mirat, îi întreaba pe rînd: - Domnule, cum de aveti o mîna alba? - Pai fac parte din asociatia negrilor cu o mîna alba. - Domnule, cum de aveti un picior alb? - Pai fac parte din asociatia negrilor cu un picior alb. - Si dumneavoastra faceti parte din asociatia negrilor cu doua degete albe? - Nu, eu sînt medic ginecolog la Copsa Mica.

Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti"
Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche"

[Fane]

Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecerede afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!" Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata..
Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba cu multa precautie:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai pisat pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa , ca sa arati ce tare esti.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa????
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"

Morala:
Masuta rupta – 300 lei
Micul dejun - 10 lei
Trandafirul rosu - 5 lei
Aspirinele - 0.50 lei
DAR... sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit - e de nepretuit!

[ionel89]

Două capre fac conversaţie. Zice una:
- Vii diseară cu mine la o petrecere?
- Bere au?
- Da.
- La sticlă?
- Probabil.
- Eu nu beau decât la ţap...

[mr.K]

- Fiica dumneavoastră, zice doctorul, are o nevroză. I-aş recomanda multă distracţie.
- De ce gen?
- De genul masculin!

Cica până la intrarea în spatiul Shengen, României i-a mai rămas de străbătut doar o milă. Mila Uniunii Europene...

[popavlm]

Accident cumplit pe sosea. Un autocar, in care se aflau membrii unui partid ce se intorceau de la o intrunire, s-a rasturnat intr-o curba. Politia ajunge cam dupa o ora si gaseste la locul accidentului o singura persoana - un cioban care statea linistit la marginea drumului tragand din tigara. Victimele nicaieri!!
- Bade, dar unde sun...t cei care s-au rasturnat cu autocarul?
Ciobanul nu zice nimic si arata spre marginea drumului niste movilite de pamant.
- Cuuum!? Toti erau morti si 'mneata i-ai ingropat?
O miscare aprobatoare din cap.
- Si chiar n-a mai mai miscat nici unul, n-a mai spus nici unul nimic !?
- Apoi stii si 'mneata, cine sa creada in ce spun politicienii...

- De ce ai fugit din sala de operaţie înainte de a fi operat?
- Pentru că infirmiera spunea tot timpul: - Curaj, nu vă fie teamă, e o operaţie uşoară!
- Păi şi?... asta nu te-a liniştit?
- Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul!