Bancuri

[jelly]

Traian Basescu in inspectie la o scoala.
- Cine este tatal tau? Il intreaba Basescu pe un elev.
- Traian Basescu este tatal meu, raspunde baiatul.
- Si cine este mama ta?
- Partidul Democrat Liberal.
- Foarte bine. Acum, spune-mi, ce-ai vrea sa devii cand cresti mare?
- Orfan!

[LEON'S]

Într-o noapte, la spital, o asistentă blonda îl scoală pe pacientul care dormea un somn adânc şi îi spune:
-Treziţi-vă, am uitat să vă dau somniferul!

[jelly]

Un fotograf pleacă în delegaţie. El bănuieşte că-l înşeală nevastă-sa, aşa că pune prin casă nişte camere ascunse. Când se întoarce, stupefacţie: o tonă de fotografii cu nevasta şi cel mai bun prieten al lui în ipostaze năucitoare. Superofticat, se duce la prieten şi-i spune:
- Băi, Gigele, ia uite ce am aici. Uite! Acum, zi tu ce să-ţi fac?
- Pai, pe astea fă-mi-le 10/15, iar pe astea doua poster mare, că am ieşit mai bine.

=====================

Trei femei stateau de vorba despre posibilitatea contraceptiei. Prima spune;
-Pe mine ma doare in c ur! Sotul meu este ginecolog si in caz ca raman imi face el un chiuretaj.
A doua spune:
-Si pe mine ma doare in c ur! Sotul meu este farmacist si imi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
-Si pe mine ma cam doare in c ur! Dar barbata-miu mi-a zis sa ma obisnuiesc...

[danic]

- Mai, Ione, eu vorbeste greu rumuneste si vreu tu sa unveti pe mine. Pentru unceput, vreu sa zici la mine care diferenta untre bai si catastrofa?
- Mai, Loti, vezi tu, io am o turma mare ghe oi. No amu, daca, Domne feri, da molima peste ele si mor tate, no, asta-i bai. Asta-i bai mare. Ii bai, da’ nu-i catastrofa.
- Da’, daca da cu bomba peste Budapesta si omoara tat, apai, asta-i catastrofa, da’ nu-i bai …

[mr.K]

Directorul liceului in cheama pe Bula la el in birou si ii spune:
- Bula, am o veste proasta si una buna: Cea proasta e ca ai picat BAC-ul...
- Si cea buna?
- Cea buna este ca ai iesit sef de promotie!

[bogdandochita]

de ce nu are MOS CRACIUN copii......?//

CA SI-A DAT DRUMUL PE HORN!!!

[Bgdn213NFS]

Avand in vedere ca anul asta au promovat BAC-ul doar 45% din elevi....subiectele de anul viitor vor arata cam asa:

Subiectul I (Limba si Literatura Română)
Se dă textul: “Ana are mere”.
Pe foaia de examen sau pe o altă hârtie pe care o aveti la îndemână, servetel, ambalaj de ciocolată, etc. scrieti răspunsul la următoarele întrebări:
1. Ce are Ana?
2. Cine are mere?
3. Extrageti cel putin un fruct din text.
4. Desenati un măr.
5. Scrieti un alt nume de fată în afară de Ana. Dacă nu vă amintiti e bun si un nume de băiat.
6. Alcătuiti o scurtă compunere în care să povestiti ce vă trece prin cap.
7. Analizati textul în 3-4 pagini, sau la alegere scrieti un banc.
**********************************************
Subiectul II (Matematică)
1. Aflati valoarea lui x din ecuatia: x = 2.
2. Suma a două numere este 4. Numerele sunt egale. Aflati măcar unul din cele două numere.
3. Calistrat avea 10 ani când mama lui l-a ars cu un fier încins pentru că a luat un 9 la matematică. Câti ani are Calistrat la 2 ani după tristul eveniment?
4. Desenati un pătrat.
5. Imaginati-vă un trunchi de piramidă triunghiulară regulată.
6. Puneti în ordine crescătoare numerele: 1,2,3,4,5,6,7,8,9.
7. Gânditi-vă la două numere la alegere si scrieti-l pe cel mai mare.
**********************************************
Subiectul III (Istorie)
1. Asociati următorii sefi de stat cu anii în care au murit: Burebista, Nicolae Ceauescu – 44 î.Hr, 1989 d.Hr.
2. Scrieti un scurt text istoric folosind următoarele cuvinte: bătălie, democratie, Ștefan cel Mare, porumb fiert, Decebal, 1600.
3. Faceti un portret al lui Deceneu asa cum vi-l imaginati.
4. Ordonati cronologic următoarele evenimente istorice: aparitia omului, Unirea de la 1600, majoratul lui Burebista, Unirea de la 1918.
5. Ce tară s-a format în urma Marii Uniri de la 1918?
6. Deduceti o calitate a domnitorului Radu cel Frumos analizând cu atentie numele acestuia.
7. Analizati comparativ în 2-3, maxim 4 cuvinte domnia de 2 luni a lui Ciubăr Vodă i cea de 47 de ani a lui Ștefan cel Mare în Moldova. Încercati să analizati din cel putin 3 perspective i să construiti un text care să respecte rigorile unei scrieri istorice cu caracter academic. Depăsirea limitei de 4 cuvinte duce la excluderea din examen!
**********************************************
Subiectul IV (Geografie)
1. Comparati din punct de vedere al altitudinii Vârful Moldoveanu si Marea Neagră.
2. Enumerati doi vecini ai României. Dacă nu vă amintiti, enumerati doi vecini de-ai dumneavoastră de acasă.
3. În 7-8 pagini, analizati fauna, flora i relieful complex al statului Vatican.
4. În ce punct cardinal al României este situată Câmpia de Vest? Dacă nu stiti ce este acela un punct cardinal puteti să răspundeti “Vest” si să treceti la subiectul următor.
5. Pasuri si trecători: Cine a spus “Un pas mic pentru om, un pas mare pentru omenire”?
6. Alegeti variant corectă: Vârful Negoiu are altitudinea: a. 2535 metri b. 11 metri c. un miliard de metri d. altitudinea variază de la o zi la alta.
7. Conform unor măsurători, Vârful Omu ar avea altitudinea de 2505m, conform altor măsurători ar avea 2507m. Care credeti că este varianta corectă. Argumentati.

[jelly]

Discutau un neamţ, un american şi-un roman.
Neamţul: ăla mic al meu, cum s-a născut, s-a şi năpustit la bancul de lucru şi a început sa muncească.
Americanul: eu sunt pilot, cum s-a născut feciorul a sărit direct în cabină, cu mâinile pe manşe.
Romanul: nevastă-mea e gravidă de un an jumătate; din când în când, ăla micu scoate capul şi întreabă: tot Băse e preşedinte?

[FlorinSCF]

Dialog in Autobuz:

-Cobori la prima ?
-Nu, la Pro tv

[popavlm]

Intra o domnisoara intr-un microbus unde din pura intimplare erau doar barbati, un tinar care era asezat linga fereasta pe scaunul “fara pereke” ii propune acestea sa ia lok la el in bratze… fata necomplexata se asheaza…. baiatul nu se ashtepta… a bagat miina “in buzunar” pe sub fundu fetei shi…
F- ce ai?
B- nimic , imi aranjez tzigarile.
Un mos care era ashezat pe scaunele din spate— fato asheaza-te la moshu, ca moshu demult nu mai fumeaza!

Intra o domnisoara intr-un microbus unde din pura intimplare erau doar barbati, un tinar care era asezat linga fereasta pe scaunul “fara pereke” ii propune acestea sa ia lok la el in bratze… fata necomplexata se asheaza…. baiatul nu se ashtepta… a bagat miina “in buzunar” pe sub fundu fetei shi…
F- ce ai?
B- nimic , imi aranjez tzigarile.
Un mos care era ashezat pe scaunele din spate— fato asheaza-te la moshu, ca moshu demult nu mai fumeaza!

.................................................. .
- Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ?
- Nu, scumpo, eu nu doresc răul nimănui…

[jelly]

Roger era un muncitor foarte harnic şi îşi petrecea majoritatea nopţilor la bowling sau jucînd volei. Soţia sa se gîndeşte că ar avea nevoie să se mai relaxeze şi-l invită la un sexi-club. La intrare, portarul îl întîmpină: - Bună, Roger, ce mai faci astăzi? Soţia, surprinsă, îl întreabă dacă a mai fost vreodată pe acolo. - Nu, este un tip de la bowling, răspunde el. Se aşează şi chelneriţa vine către ei: - Îmi pare bine că te văd, Roger. Un gin tonic, ca de obicei? Soţia începe să se enerveze: - Cred că vii pe aici foarte des! - Nu, e doar o tipă de la volei. Apoi, se apropie de ei o stripteuză. Îşi agaţă mîinile de gîtul lui Roger şi spune: - Bună, Roger! Un dans pe masă, ca în fiecare seară? Soţia, fierbînd, îşi strînge lucrurile, iese afară şi se aruncă într-un taxi.
Roger fuge după ea, o prinde şi se suie şi el în taxi. Şoferul se întoarce către ei: - Văd că deja ai agăţat o curvă în seara asta, Roger!

[andu_4all]

La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu', cand deschide usa, sta unu' zambind: - Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?! - Scuze, n-ati putea sa ma impingeti? - Du-te, bah, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie. Sotia il intreaba: - Cine a fost la ora asta? - Pai, unu', cica vrea sa-l imping! Sotia se ridica intr-un cot: - Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor? - Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige: - Bah, unde esti? Se aude un glas: - Aici!! - Unde aici? - Aici, in leagan!

[jelly]

Pentru cine n-o stie:

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.

S: – Frate, am scapat de toate problemele!
I: – Da’ ce-ai facut, ma?
S: – Mi-am luat un elefant, frate!
I: – Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde…
S: – Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu
de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste.
Nevasta-mea… stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi… jet mic, jet mare. Copiii… stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: – Da’ cat ai dat, ma, pe el?
S: – 100.000 de euro, da’ face toti banii…
I: – Auzi, ma… Nu mi-l vinzi mie?
S: – Ce sa fac?!! Ba, nene, elefantul e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: – Hai ma, ca-ti dau 150.000, da-mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: – Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: – Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: – Nu se poate, Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da’ ai de asteptat un an.
I: – Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu’, suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri…!
S: – Bine, ma, hai. Da’ sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.

Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari…

I: – Bai, Strul, ce mi-ai facut? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: – De ce, ma?
I: – Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii… S-a suit cu fundu’ pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea… Obsedata si ea cu
florile, si-a facut nevoile pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii… nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt
terminat!
S: – Bai, Itic, tu ai o problema!
I: – Da, stiu, cu elefantul de la tine.
S: – Nu! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

[jelly]

Ursul , lupul si iepurasu se duc sa faca dragoste cu vulpita:
Intra ursu` primu` si iese dupa 30 minute:
-Ce ai facut ba ursule?
-3 carje i`am dat .. am rupt`o
Intra lup si iese dupa 1 ora:
-Ce ai facut ba lupule
-6 carje frate .. am nenorocit-o ..
Intra si iepurasu` iese dupa 45 minute :
-Ce ai facut ba iepurasule?
-Eu n`am gasit carjele alea .. da i`am dat cu scaunu !

[sinx]

Doi indragostiti, pe o banca, in parc :
- Iubitelule, cand o sa ne casatorim, o sa avem doi copii, un baiat si o fata .
- Dar de unde stii ?
- Amandoi sunt la mama, la tara !


================================================== =


Se intalnesc in rai un american, un francez si un roman. incep ei sa povesteasca cum au ajuns acolo.
americanu:
-ba, eu mi-am luat un vapor, eram in larg, a venit furtuna,au venit valuri,bla, bla, bla, s-a scufundat si am ajuns aici;
francezu:
-ba, eu mi-am luat un avion, eram deasupra Frantei, nori, furtuna, s-a prabusit avionul si iata-ma aici;
...romanu:
-ba, eu mi-am luat un X6 si am murit de foame!!!

================================================== ====


Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l suparat, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: "Ai o fatza de mi se opreste ceasul!"


================================================== =====



Un sofer ce venea de la Galati spre Iasi opreste la popas la Costesti. Intra in bar si cere o sticla de palinca de 70 grade. Incepe sa injure, trage cate o dusca si scuipa pe jos: "baga-mi-ash p..a in el de Logan" Lumea de acolo:
- "Aaa,ai Logan?" Soferul:
- "Nu, sunt sofer de camion. Stati sa va zic. Baga-mi-as p..a in el de Logan!" si iar scuipa pe jos.
- Pai intr-o curba am iesit de pe carosabil si opreste un dobitoc cu Loganu cica vrea sa ma ajute, sa-mi tracteze camionul 'tu-i gura mamii lui de Logan'" si iar scuipa "la care pe mine ma pufneste rasul, ma uit la el si-i zic: "mah, daca tu tractezi camionul cu rahatul asta de mashina, io iti sug p..a"

=================================================
Un lord se intoarce intempestiv acasa si-si surprinde nevasta in pat cu valetul. Hotarat, merge la panoplia din marele hol, ia o arma cu doua tevi, introduce doua cartuse si se intoarce la cei doi 'porumbei'. Tacticos, ridica lent teava pustii, priveste prin catare si ... PAC, ii 'executa' un testicol necredinciosului valet...
Apoi, ridica din nou teava pustii, priveste iar prin catare si ...
Valetul, ingrozit, isi impreuneaza palmele a rugaciune si cu lacrimi in glas ii striga:
- Ai mila, stapane!... Mai da-mi o sansa!... La care, lordul ii raspunde, calm:
- Prea-bine!.. . Balangane-l! ...

===============================================
Bunica, pe patul de moarte, isi cheama nepotul la capataiul ei si-i spune: - Eu pot muri de acum in orice moment, asa ca vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane, toate vor fi ale tale!..
- Wowww!!! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere! Unde-i ferma asta despre care vorbesti? Bunica raspunde dandu-si ultima suflare: - Pe Facebook...