Bancuri

[popavlm]

Animalele se plimba cu avionul. Rata ii da o palma ursului si spune:
- Da, ba, o tigara!
Ursu se executa. Dupa 5 minute iar; - Da, ba, un foc!
Ursu ii da. Dupa 10 minute faza se repeta.
Din spate, vulpea sa se dea rotunda, ii da o palma ursului si ii cere o tigara.
Ursu se enerveaza, ia rata si vulpea si le arunca pe geam.
La care rata catre vulpe:
- Vulpe stii sa zbori?
- Nu!
- Si atunci de ce faci figuri in avion?

[merlasviorel]

Un medic chirurg mergea printr-un cimitir cand simte ca-l prinde cineva de glezna.Cu parul maciuca si livid de spaima se intoarce si-l vede pe Popescu pe jumatate iesit din mormant cu o mina tinandu-l de glezna si spunand:
-doctore,doctore...
-Popescule te rog,situatia ta era prea grava si nu te-am mai putut salva,am facut tot ce era omeneste posibil...te rog...
-Nu-i nimica doctore,vreau numai sa va rog,nu aveti sa-mi dati ceva contra viermilor?

[dementor]

Un englez, un scotian si un irlandez toti vanzatori de biblii se intalnesc la sfarsitul zilei si fiecare spune cate biblii a vandut: englezul 3, scotianul 2 iar irlandezul care era groaznic de balbait spuse: -Ammm vaaanduuut saaaaizzzzecii... -Asa de multe??? - Paaiii suuunaaam laa usaa sii intreebam: vrrreti saa cumpaaarati o biiibbblie saau vvvreti saaa v-o ciiittescc?

[Costi-bc]

Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:

- Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia. Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept moartea stiti care e cel mai rau lucru dintre toate ?

- Care, dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.

- Nu mi-e sete!

[VIOREL JIJI]

Fetita: “Tata... un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg.... mi-a spus ca am parbrizul frumos,un portbagaj smecher,niste sasiuri tari, amortizoare excelente.... Ce inseamna asta??” Tatal: “Spune-i asa... ca de indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul , o sa-i rup teava de esapament!”

[popavlm]

In ciuda vechiului proverb "Nu luati problemele cu voi in pat", multi barbati inca continua sa doarma cu sotiile lor.
　

Cat de ironica e viata. Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe, dar cele mai bune momente in viata sunt cele fara haine.
　

Exista trei lucruri pe care le poti privi la nesfirsit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!
　

[Andrei T]

Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine!
A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara
rezultat. Doctorul era socat:
- Ai chemat-o pe vecina....????,
iar batrânul raspunde:
- Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!

[popavlm]

Un ungur la magazin:
- Biscuiti este?
- Nu "este", "sunt".
- Da rahat sunt?
- Da, esti!

[sanderizer]

Legenda spune ca primul hun care a ajuns in Ardeal,a descalecat langa un izvor minunat sa bea,legandu-si calul de un copac.Cand sa incalece,ia calul de unde nu-i...gaseste o fituica in loc,pe care e scris: "mult'am fain!"

[Costi-bc]

Tratatul de pace de la Trianon.
Ungurul vrea sa zica ceva:
- Pai, cand am venit aici, acum 1000 de ani, noaptea, romanii ne-au furat caii.
-Bine, multumim, doriti sa notam aceasta informatii ?
-Nu, multumesc, n-are rost.
Trece putin timp, ungurul iar vrea sa zica ceva:
- Pai, cand am venit aici, acum 1000 de ani, noaptea, romanii ne-au furat caii.
- Bine, multumim, doriti sa notam aceasta informatii ?
- Nu, multumesc, n-are rost.
Peste cateva clipe ungurul iar vrea sa zica ceva:
- Pai, cand am venit aici, acum 1000 de ani, noaptea, romanii ne-au furat caii.
- Bine, multumim, doriti sa notam aceasta informatii ?
-Nu, multumesc, n-are rost.
Romanul este deja foarte nervos, si urla:
- Nu este adevarat, nici n-am fost acolo.
- Ati auzit? Asta s-o notati va rog !!!


Stiti cine a scris colinda "O brad frumos!" ?
Un ungur, că dacă era român îi zicea "Un brad frumos!"



- Stiti voi de ce este rasism in Africa de Sud?
- Albii cred despre negri ca sunt unguri...

[sanderizer]

Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri:
- carni
- fasoli
- ligumi
- fructi
- şî altili

[Costi-bc]

Traian asediază Sarmizegetusa. După căteva săptămâni de asediu - romani morţi nenumăraţi. Traian iese în faţa legiunilor şi strigă spre cetate:
- Decebal, dacă eşti bărbat vino să luptăm între noi, să cruţăm vieţile soldaţilor!
O dată, de două ori, de trei ori repetă împratul provocarea, până când se deschide un oblon şi iese un cap bărbos, cu cuşmă, care strigă la el:
- Te, Trojan! Micinals! Meniung hozo, te hulygan! (Probabil ortografia e gresita, dar înseamnă):
- Traiane! Ce ţi-am zis? Dut-e acasă, derbedeule!



In continuare trupele romane asediau Sarmisegetusa. Ca sa o cucereasca mai usor, se hotarasc sa sape sub cetate un tunel. Dar tunelul roman se intersecteaza cu tunelurile de aprovizionare ale dacilor. In tunel, Traian vede un pusti:
-Cum te cheama, pui de dac?
-Attilo , Maria Ta...

[mr.K]

I: Cum dai un ungur jos dintr-un copac?
R: Taindu-i streangul...

[sanderizer]

Un român decide ca e momentul sa prinda ceva cheag, asa ca emigreaza în Canada, unde se pune serios pe treaba si începe sa câstige multi bani. În cele din urma se întoarce acasa plin de bani si un vecin, verde de invidie, îl întreaba:
-Dar cum ai reusit, mai omule, sa faci atâta avere?
-Pai simplu, ma trezeam în fiecare zi pe la 10-11, faceam un dus, beam o cafeluta si dadeam un telefon sa vina niste fete sa ne simtim bine. Dupa câteva ore de distractie, pe la 3, ieseam si eu la munca. Mergeam pe strada si vedeam o hârtie de 100 $, ma aplecam si o ridicam. Mai încolo era una de 50 $, o luam si pe aia. Si tot asa, culegeam de pe caldarâm bancnote peste bancnote, pâna oboseam si îmi dadeam seama ca e momentul sa ma întorc acasa. Pâna noaptea târziu mai mâncam, ma mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capat.

Vecinul se decide sa faca si el la fel. Vinde tot, îsi ia bilet de avion si se opreste in Toronto. Când iese din aeroport, vede pe jos o hârtie de 100$. Se apleaca si da sa o ridice, dar se razgândeste si-si zice:
-Da’ ce, sunt prost sa ma apuc de lucru chiar din prima zi?

[Costi-bc]

Intrebare: Stiti de ce au moldovenii steaguri arborate pe fatada casei?
Raspuns: Ca sa arate tuturor ca 'li se falfaie' de bancurile facute pe seama lor!...