Bancuri

[popavlm]

Loţi îi zice lu’ Ion: - Măi, Ione, eu vorbeşte greu rumuneşte şi vreu tu să unveţi pe mine. Pentru unceput, vreu să zici la mine care diferenţa untre bai şi catastrofă? – Măi, Loţi, vezi tu, io am o turmă mare ghe oi. No amu, dacă, Domne feri, dă molima peste ele şi mor tăte, no ăsta-i bai. Ăsta-i bai mare. Îi bai, da’ nu-i catastrofă. Da’, dacă dă cu bomba peste Budapesta şi omoară tăt, apăi, asta-i catastrofă, da’ nu-i bai!

[dementor]

Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5,.. .425 de oi. Se uita si matematicianul, scoate un pix si o foaie calculeaza.. . nimic. Dupa o ora mai trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5,6, ...281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad alea alea, nimic. Dupa inca cateva ore trec pe langa alta stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,.. .892 de oi. Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic. - Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunicari etc. si nu am putut numara. Cum faceti? - No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru...
22:53 12/14 O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba: - Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra? Blonda zice: - Calcam rufele cand a sunat telefonul si din greseala mi-am pus fierul de calcat pe ureche. Neconvins, doctorul: - Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta? - Boul dracului a mai sunat inca o data...

[popavlm]

Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingind un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Cind sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
-Dar ce faci, domnule, acolo?
-Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic.
-Cum asa?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa!
-E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta...
-Si mai bine! Veniti cu toata familia!
-Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...
-N-are-a face, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati!

La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care cross de 15 Km.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda... nu se deschide. Mai trage o data... nimic. Trage comanda de la parasuta de siguranta... tot nimic. Mai trage o data... nimic.
Dupa care zice:
- Parca vad ca si bicicleta e stricata...

[LEON'S]

Un scoţian îi scrie fiului său:
- Îţi trimit zece lire, cât ai cerut. Dar ţine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi!

[Razvy]

"Soția mea insistă întotdeauna să o însoțesc la shopping. Din păcate, ei îi
place să cotrobăie articol cu articol, pe cînd eu mă plictisesc repede.
Atunci îi spun că mă duc un minut la raionul de electronice (total inutil
în opinia ei) și, eventual, ne întîlnim la casă sau în parcare. “

Însă ieri am primit acasa următoarea scrisoare de la pos-ul unei retele de
Hipermarket de renume( lant international):

"Dragă doamnă Ionescu,
În ultimele șase luni soțul dvs. a produs pertubări grave în activitatea
magazinului nostru. Nu mai putem tolera comportamentul său și ne vedem
nevoiți să interzicem accesul amîndurora in magazinele Carrefour.
Nemulțumirile noastre împotriva soțului dvs., dl. Ionescu, sunt enumerate
mai jos și sunt susținute de înregistrările de pe camerele noastre video:


1. 15 februarie:
A luat de pe raft 24 de cutii de prezervative și le-a pus aleatoriu în coș
urile de cumpărături ale altor clienți, profitînd de neatenția acestora.

2.23 februarie
A pus să sune toate ceasurile deșteptătoare din raionul 'Articole pentru
casă' la intervale de cinci minute.

3. 6 martie
A făcut pe podea o dîră de sos de tomate pînă în fața ușii de la toaleta
femeilor.

4. 11 martie
I-a spus unei casiere, pe un ton oficial: 'Cod galben în raionul legume.
Du-te imediat acolo'. Asta a determinat-o pe angajata noastră să-și
părăsească postul desemnat și, prin urmare, să primească o mustrare scrisă
din parte supervizorului său, ceea ce a condus la o grevă organizată de
sindicat ce a costat managamentul companiei timp și bani.

5. 25 martie
A blocat o oră biroul de rate, solicitînd deschiderea unui contract pentru
o pungă de M&M.

6. 2 aprilie
A mutat semnul 'Atenție! Podea udă!' într-o zonă mochetată.

7. 12 aprilie
A montat un cort în raionul 'Camping' și a invitat copiii celorlalți
cumpărători să-și aducă perne și pături de la raionul 'Așternuturi' ca să
petreacă weekendul împreună, ofertă la care au răspuns pozitiv 22 de copii.

8. 26 aprilie
Cînd un angajat l-a întrebat dacă poate să îl ajute a început să plîngă și
să țipe 'Oare de ce nu pot oamenii să mă lase pur și simplu în pace?',
determinînd mai mulți cumpărători să sune imediat la 112 și sosirea a trei
ambulanțe.

9. - 2 iunie
A privit direct în obiectivul unei camere de luat vederi și a folosit-o
drept oglindă în timp ce-și scobea nasul.

10. - 16 iunie
În timp ce cerceta o pușcă de vînătoare în raionul 'Arme' l-a întrebat pe
vînzător unde poate găsi antidepresive.

11. 24 iunie
S-a deplasat prin magazin furișîndu-se pe după rafturi, în timp ce fredona
suficient de tare încît să fie auzit tema din 'Mission Impossible'.

12. 30 iunie
S-a ascuns printre hainele de pe un stander și, cînd alți cumpărători
apăreau să vadă marfa, le striga 'BAU!'

13. 6 august
A desfăcut toate cutiile de carioca și creioane colorate din raionul de
papetărie, probînd toate culorile albastre și rupîndu-le vîrfurile, sub
pretextul că nici una nu are nuanța perioadei albastre traversată de d-lui.

14. 19 august
Cînd s-a făcut un anunț la stația de amplificare a magazinului, s-a chircit
pe podea în poziție fetală urlînd 'O, nu! Aud din nou acele voci!'

Și, pe 20 august, ultimul comportament inacceptabil, care ne-a determinat
să vă interzicem accesul în Carrefour prin această scrisoare: a intrat
într-o cabină de probă și, după un timp, a strigat foarte tare 'Hei! Nu
este hîrtie igienică în cabina asta!', provocînd leșinul angajatei noastre
de pe raion."

[FloNZN]

- Ioane, ajută-mă să tai lemnele astea!
- Mă, Gheorghe, nu pot că am o boală venerică.
- Ce boală venerică, bă?
- Mă doare-n p**ă de lemnele tale! ))))

[san]

De ce hurduca trenu'

- Auzi, mă Gheo, tu ştii de ce ne hurducă trenu` aista?
- Nu ştiu. Tu ştii?
- Apă` hai să-ţi explic: trenu` aista are la început o locomotivă. Ştii?
- Ştiu dară, că nu sunt prost.
- N-avem nici o treabă cu ea. Merje lin, fain de tăt. Mai departe, după locomotivă imediat este vagonul cu poşta. Ştii?
- Ştiu dară, că nu sunt prost. Ne pasă nouă de vagonul cela?
- Nu ne pasă. După vagonul cu poşta este vagonul ăla pentru domni de la oraş, din ăia cu valize patrate. Ştii?
- Ştiu dară, că nu sunt prost. Spune mai departe.
- Nici de ăla nu ne pasă. După vagonul domnilor de la oraş este vagonul pentru pălmaşi, nevoiaşi aşa ca noi. Ştii?
- Ştiu dară, că nu sunt prost. Spune mai departe. Avem vreo treaba cu el?
- Oleacă de răbdare. Vagonu` nost` are 2 osii: osia din faţă (cu care nu avem nici o treabă) şi osia din spate, asta pe care stă compartimentul nost`. Ştii?
- Ştiu dară, că nu sunt prost. Osia aiasta are vreo taină cu noi?
- Stai o ţâră. Osia are 2 roţi: roata din stânga (care nu ne interesează) şi roata din dreapta, pe care stăm noi. Ştii?
- Ştiu dară, că nu sunt prost. Ce-i cu roata de sub noi?
- Roata aiasta are aria Pi x R patrat. Cu Pi şi cu R nu avem nici o treabă, pe noi patratul cela ne hurducă aşa`.

[vdmihai]

Se duce ungurul la servici si seful il anunta :
- Ungure, imi pare rau dar trebuie sa concediem maghiarii !
- Si eu ce ma fac prietene ?! Stiu ! Imi iau nume romanesc si scap !
Dupa un timp, il cheama iar seful la el si-i spune ca este concediat. Ungurul :
- Ce ai cu mine sefule ?! Doar mi-am schimbat numele !
- Ce vrei ma ? Trebuie sa concediem si romani, ca altfel bate la ochi !


Intuneric... gonesti cu masina cu o viteza constanta...
In stanga ta este o prapastie, In dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine ! In fata ta galopeaza un elefant la fel de repede care este mai mare decat masina ta si nu poti sa-l depasesti. In spatele tau te urmareste un elicopter foarte aproape de sol. Elefantul si elicopterul isi mentin viteza. Ce faci, ca sa scapi din situatia asta?!!!
Raspuns : Te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei ca porcul !

[micutzu666]

Pun aici urmatorul clip

http://www.youtube.com/watch?v=uLwfw...ayer_embedded#!

[popavlm]

Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile,
scrumiere pline, etc.
La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
- Da... bine draga, cu niste prieteni... ce spui?... o blana?... 2000
de dolari?... dar nu-i cam mult?... a! e naturala... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
- Da... nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat
costa?... 20000 de dolari?!? da' nu-i cam mult?... a e noua... scaune de piele... full-options... bine, cumpar-o.Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat.
Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde.
- Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce
casa? ce om? a... agentul... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar
nu-i cam mult? ... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine,
bine, cumpar-o. Pa.

Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui p**** masii e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze

[DISSSEL]

O pustoaica intra la frizerie cu tac’su. Sta langa scaunul frizerului,
mancand o gogosica, in timp ce tac’su se tunde. Frizerul zambeste la ea
si ii spune cu amabilitate : – ))
-Draguta, o sa ai par pe gogosica.
-Stiu, raspunde ea.O sa-mi creasca si tzatze.

[micutzu666]

A fost publicata ultima carte despre Harry Potter: "Sfarsitul vrajitoriei sau Harry Potter si haloperidolul magic"

[andu_4all]

Cum a fost Bulă în noaptea nunţii?
- Catastrofal…
- Ai avut ceva probleme?
- Dimpotrivă. A fost formidabil! Doar că dimineaţa, din obisnuinţă, i-am lăsat 500 pe pernă.
- Aoleu, cred că s-a înfuriat rău.
- Nu-i vorba de asta. Închipuie-ţi că deşi era pe jumătate adormită, mi-a dat 200 rest.

.........................

Georgiana nu putea sã-si dea seama de ce e atât de popularã.
- Sã fie oare pãrul meu strãlucitor? îsi întreabã o prietenã.
- Nu.
- Sã fie oare silueta mea atrãgãtoare?
- Nu.
- Atunci cedez...
- Asta e!

.......................

Un ardelean vine acasã mai devreme de la câmp si aude zgomote în dormitor. Se duce în fugã si-si gãseste nevasta dezbrãcatã complet, întinsã pe pat, transpiratã si gâfaind...
- Ce-i mã nevastã, ce ai?
- Am infarct... zice ea.
Ardeleanul da sã fugã afarã sã-l cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
- Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat în pielea goalã...
Ardeleanul fuge înapoi, ridicã patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrãcat si zice:
- Pai bine mã nenorocitule, nevastã-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casã în pielea goalã de-mi sperii copilul...

[LEON'S]

Un scoţian se plânge cumplit de o măsea. Văzându-l, un călător îi spune:
- Te doare măseaua? De ce nu te duci la dentist!?
- N-are rost. Mai rabd un pic şi scap. Peste patru ani termină fiul meu stomatologia.

[popavlm]

Bulă la şcoală. Se discută despre adevăr şi paradox. Bulă îşi dă şi el cu părerea:
- Adevărul este că pu*a nu are oase; paradoxul este că din când în când este şi tare.
A doua zi:
- Adevărul este că piz*a este umedă; paradoxul este că nu rugineşte.
A treia zi inspecţia. Profesoara se ferea să-l pună pe Bulă să răspundă, dar forţată de inspector, îi dă cuvântul şi lui Bulă.
- Adevărul este că Pământul este rotund. (toată clasa răsuflă uşurată) Dar eu nu pricep de ce oamenii se f*t pe la colţuri!

Cum să faci o manea de succes în 10 paşi simpli:
PASUL 1
Nume de baştan (Elvis, Florin Fermecătoru', Englezu', etc.).
PASUL 2
Incultură generală obligatorie.
PASUL 3
IQ mai mic decît numărul de la pantofi. Cîştigarea unui loc în categoria proşti, dar mulţi.
PASUL 4
Posesie (sau achiziţionare pe parcurs) limuzină, castel, faraoancă şi boraci (puradei).
PASUL 5
Rude-n puşcărie.
PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii - lanţ, ghiul şi brăţară de aur - mai mult de jumătate din greutatea corporală.
II. Freza - 2 părţi gel, o parte păr.
III. Hainele - cît mai strălucitoare şi de prost gust.
a. Cămaşă (albă sau neagră).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vestă, manta sau capă.
PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, duşmani, ţigani, golani, femei, fetiţe, prinţesă, băutură, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inimă, suflet, Dumnezeu, viaţă, valoare.
Interjecţii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. Sînt admise:
a. greşeli gramaticale;
b. verbe - conjugare şi acord;
c. substantive - plural la alegere;
d. greşeli de tipul "la toţi", "lu' copilu' meu" şi din seria "casă" - "aş vrea ca să te regăsesc";
e. versuri albe;
f. rime cu acelaşi cuvînt;
g. metafore duse la extrem ("floarea florilor", "sugativă-n portofel");
h. cuvinte străine ("bambina", "ragazza", etc.).
PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relaţiile
1. cu mai multe femei
2. reuşite
3. nereuşite (vezi părăsire)
b. părăsire
1. pentru altul/alta (merge şi homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunăstare, părăsire sau laudă
III. banii
a. deţinerea lor în cantităţi exagerate
b. risipă firească
c. invidia celorlalţi
IV. laudă proprie (bogăţie, bunăstare, performanţe sexuale, sex-appeal, performanţe muzicale)
PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orgă proastă
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. voce
a. opţională şi/sau chinuită
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativă
PASUL 10
Videoclip
I. mişcări necesare (pentru manelist)
a. stînga-dreapta (maxim doi paşi)
b. pocnire din degete
c. zîmbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care să-şi agite echipamentul
III. decor prost (sau inexistent)
IV. lumini cît mai colorate
V. cîteva maşini decapotabile în care să cînte barosanu'.