Bancuri

[mr.K]

La masa, in Ajunul Craciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi in ochi :
- Nu mai sunt fecioara !
Tatal, catre mama, disperat :
- Tu esti de vina ! Nu gatesti, nu speli, toata ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi, te inbraci cu fuste scurte, te uiti la telenovelele alea ... Crezi ca esti un exemplu bun ?
- Eu ? Tu - care bei nopti intregi, injuri ca la usa cortului, te uiti la filme deocheate ... Din cauza ta a ajuns asa copilul !
- Ba e vina sora-sii, care umbla cu badaranul ala care o inghesuie pe unde-o prinde.
Bunica, mai calma, o intreaba pe fetita cum s-a intamplat.
- Pai, doamna invatatoare nu m-a mai vrut pe mine, a ales alta fetita pentru rolul Fecioarei, la serbarea de la scoala...

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand: - Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare! Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza: - Tu de ce crezi ca esti prost? - Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra!

[LEON'S]

- Există vreo diferenţă între un mort care a fumat şi unul care n-a fumat?
- Există! Mortul care n-a fumat e mai sănătos!

[Teo21Din]

Nea Marin a naufragiat pe o insula si el fiind om gospodar isi gaeste de mancare de baut isi face un adaopst dar intr-o zi dupa ce se saturase de mana dreapta(va dati seama la ce ma refer...) ) vede o capra pe insula si se gandeste el (ce-as f.... capra ai) si alearga si alearga dar n-o prinde dupa un timp naufragiaza pe insula Angelina Jolie si il vede asa bosumflat pe Nea Marin si-l intreaba ce s-a intamplat el raspunde ca a vazut o capra pe care voia s-o f... si n-a putut s-o prinda atunci Anglina zice ca ar face orice numai ca sa se simta bine Nea Marin el intreaba orice? ea raspunde da orice bine atunci dute si prinde capra aia

[LEON'S]

Soţia:
- Nu mă iubeşti!
Soţul, arătând spre cei cinci copii:
- Şi crezi că pe ăştia i-am descarcat de pe Google!?

[jellyfish]

Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si, surprinsa, isi gaseste sotul in pat cu o tanara frumoasa. Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din camera, sotia este oprita de sotul sau care ii spune:
- Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a intamplat... Venind acasa de la serviciu, am zarit pe autostrada aceasta tanara ce parea obosita si imbracata saracacios. Am adus-o acasa si i-am oferit o friptura din carnea pe care o uitasesi de mult in frigider. Era desculta si atunci i-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza ca nu mai erau la moda. Ii era frig si atunci i-am dat puloverul pe care ti l-am facut cadou de ziua ta dar pe care nu l-ai purtat niciodata pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Avea pantalonii sfasiati si atunci i-am dat o pereche de jeansi care iti ramasesera mici, dar care de altfel erau foarte buni. Si apoi, tocmai cand se pregatea sa plece, fata m-a intrebat:
-Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste ?!


Un tanar se intoarce acasa suparat rau, dupa ce plecase sa ceara mana
prietenei sale.
Vazandu-l asa amarat, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma !
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se
opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asa era?! Am gresit formularea... I-am spus: "Ai o fatza de-mi
sta ceasul!"

[LEON'S]

Alinuţa:
- Mamă, un băiat m-a bătut azi la şcoală!
Mama:
- Da? Şi poţi să-l identifici?
Alinuţa:
- Sigur că da, am o ureche de-a lui în ghiozdan.

Alinuţa:
- Mamă, un băiat m-a bătut azi la şcoală!
Mama:
- Da? Şi poţi să-l identifici?
Alinuţa:
- Sigur că da, am o ureche de-a lui în ghiozdan.

[PiciuX]

Profesoara le explică la şcoală copiilor:
- SIDA se poate lua în relaţia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
- Doamna profesoară, în relaţia eu-eu, există vreun risc?

[popavlm]

Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana. Se intalneste cu lupul.
- Ce ai acolo ursule?
- Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
- Vai, si nu cumva sunt si eu pe lista?
- Pai, esti la numarul 45.
- Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia poti sa ma omori!
- Bine, hai.
Se duc, vede lupu ce are de vazut, apoi il omoara ursul.
Dupa un timp, se intalneste cu vulpea.
- Ursule ce ai acolo?
- Lista cu…
- Vai, si sunt si eu acolo?
- Da, la nr. 15.
- Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa imi vad copiii, etc.
- Bine. Merge, se uita, moare si vulpea.
Mai tirziu, cu iepurele:
- Ursule, ursule, ce ai acolo?
- Lista cu animalele…
- Si sunt si eu pe acolo?
- Pai, esti la nr. 3.
- Aoleu! Si nu poti sa ma stergi de pe lista?…
- Ba da.

[mr.K]

Dupa ce a nascut nevasta-mea, am intrebat-o pe doctorita:
- Si acum, peste cat timp credeti ca vom putea face sex?
- In 20 de minute ies din garda. Asteptati-ma in parcare...

[Costi-bc]

- Doamnă, arătaţi superb în această toaletă!
- Nesimţitule, închide uşa!



O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!

[827sam]

Limba olandeza este incercarea unui marinar german beat de a vorbi in engleza! Un biletel pe masa din bucatarie:"Dragii mei Optimisti, Pesimisti si Realisti,In timp ce voi va certati, incercand sa demonstrati daca sticla este pe jumatate plina sau goala, eu am baut-o. Oportunistul!" I: Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?R: Oaie-r-less! Un soldat merge la comandantul său şi-i spune:- Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari!- Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?- Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul!...
Sfat:
Dacă soţia ta vrea să înveţe să conducă masina, nu-i sta în cale.



Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre pasageri si striga:
- Daca nici unul dintre dv. nu vrea sa cedeze locul doamnei batrine care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu!


La o cina de afaceri a unui grup:
-Ma scuzati, sunteti cumva patronul firmei la care lucreaza sotul meu?
-Nu!
-Atunci va rog sa va scoateti mana din chilotii mei!

Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un alt mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand: De ce a trebuit sa mori? De ce? De ce?Viata nu e dreapta!
Primul barbat se apropie de el si ii spuse: Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse: Primul sot al nevestei mele...

[LEON'S]

Un tip în autobuz, se gândea:
- “Şefu nesimţit, colegii de tot rahatul, prietenii nişte rataţi, nevasta curvă…”
În spatele lui cu un carneţel, îngerul păzitor îşi notează şi se gândeşte:
- “Ce dorinţe ciudate. În fiecare zi la fel, dar ce pot face eu!? Dorinţele-s dorinţe!”

[popavlm]

Cugetari:
1. Votca băută cu măsură e bună în orice cantităţi.
2. Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.
3. Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte.
4. Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.
5. În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.
6. Dacă soţia nu vor*beşte dimineaţa cu tine, în*seam**nă că beţia de aseară ţi-a re*u*şit.
7. Mai rău decât un prost le*neş e un prost cu iniţiativă.
8. M-au ur*mă*rit multe gânduri profunde, dar am fost întotdeauna mai iute decât ele.
9. Întâmplarea e ine*vi*ta*bi*lul apărut din senin.
10. Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.
11. În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.
12. Nu-i greu să te laşi de băut, greu e să înţelegi de ce trebuie să te laşi de băut.
13. Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.
14. Şi în casa de nebuni există vecini.
15. Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.
16. Nu salariile-s mici, lunile sunt prea lungi.
17. Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.
18. Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.
19. Dacă nu ai griji şi duşmani, e po*sibil să nu te fi născut.
20. Cine mun*ceşte toată ziua nu mai are timp să câştige.
21. Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.
22. Sărăcia nu se vindecă. A dove*dit-o medicina fără plată.
23. Dacă într-un cuvânt de cinci litere ai comis şase greşeli, una e de prisos.
24. Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.
25. Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.
26. Nu-ţi băga în cap toate fleacurile, fiindcă nu-ţi mai rămâne loc pentru prostie.
27. Un optimist este un om in*su*ficient informat.
28. Femeile fac din nimic trei lucruri: Salate, coafuri şi drame.
29. Uneori, când începi să frânezi, nu te mai poţi opri din frânat.
30. Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.
31. A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.
32. Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul. E doar o chestiune de tradiţie. 33. Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu în*ţe*lea*gă femeia.
34. Pe oaspete, oricât de bine l-ai hrăni, tot se îmbată.

[LEON'S]

Doi colegi stau de vorbă luni:
- Cum a fost în weekend?
- Eu am vrut să merg la terasă iar soţia la film…
- Şi cum a fost, ţi-a plăcut filmul?

[popavlm]

Basescu si Marko Bella mananca ciorba de burta.

Basescu intinde mana dupa ardei iute, dar Marko il plezneste peste degete cu lingura.
Basescu reincearca dar incaseaza iarasi una peste degete.
- Ce te -a apucat mai Bella ?! intreaba Basescu .
- Mei Traiane mei , zice Marko, pina eu ling la tine in fund, tu nu mananci ardei iute !...E clar la tine ?!?