Bancuri

[LEON'S]

La consultaţie:
- Domnule doctor, acum un an mi-aţi recomandat să mă feresc de umezeală ca să evit reumatismul
- Şi?
- Am venit să vă întreb dacă aş putea să fac o baie?

[Costi-bc]

Un bărbat e adus în fata judecătorului pentru ca a omorât-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveti intentia ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viată, trebuie sa ne expuneti motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecător, sotia mea era asa de proasta încât nu am putut să mă controlez si a trebuit să o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită si dacă nu doriti ca juratii să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveti argumente cu adevărat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Părintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .
- În ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
-Da, răspunde sotia sunt o adevărată specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecător, va închipuiti ca mi-am înghitit cuvântul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea lângă mine cu o carte în mana si îmi spune:
- Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, dacă nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mână si îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română” .
- Asta e bună dragă, îmi dai tu lectii de franceză, mie care am făcut meditatii cu un vector de la facultate!
- Ăla nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de măsura a suprafatei, blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
- Ala se numeste nectar, spun eu, oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sărite, cum dracu de esti asa de încuiat? Duet e când doi bărbati se bat cu sabiile!
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecător, aveam tunel pe limba, dar am simtit ca mi se face negru în fata ochilor si nu m-am mai putut stăpâni si am aruncat-o pe geam.
Liniste în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam deja de la Hector...

[LEON'S]

Nevastă-mea a comandat de pe net o soluţie miraculoasă împotriva ridurilor.
I-au trimis o licenţă de Photoshop

[LEON'S]

Nevasta către Bulă
- Ai auzit de adolescenta aia blondă, cu sânii mari, de peste drum, care a fost violată în parc aseară? Îţi imaginezi prin ce-a trecut?
- …
- Bulă !? tu asculţi ce-ţi spun eu aici?
- Şşş,… zice Bulă, acum îmi imaginez… În parc ai spus?

[HamangiuAF]

O femeie superba are un accident grav: masina ei se ciocneste cu a unui barbat. Cei doi se tarasc afara din gramezile de fiare si femeia intra in vorba:
-Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici-o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim.
-Sunt de acord, raspunde barbatul flatat.
Dupa un momenet de tacere, femeia continua:
-Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta.Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse de-a fi ramas in viata.
Apoi ia sticla si o intinde omului.Barbatul o deschide, bea jumatate din ea si i-o da inapoi.Femeia o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
-Dumneavoastra nu beti? intreaba acesta mirat.
-Nu.Eu o sa astept Politia.

[LEON'S]

- Iubitule sunt însărcinată, ce ai dori să fie ?
- 1 Aprilie!

[Costi-bc]

Doi politisti in timpul unui rond de noapte se plictiseau. Unul din ei incearca o conversatie:
- Dom'plutonier, ce noapte e...!
- Bai, o fi, dar e prea intuneric ca sa o vad!

[LEON'S]

Alcoolul este cel mai mare duşman al omului! Dar să nu uităm că cel care fuge din faţa duşmanului e un laş!

[Costi-bc]

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cind am iesit ( dupa doar citeva minute!!!) Deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: "Poate ma mai slabesti un pic" la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uita la mine. La care l-am facut "nazist". De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pt. cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit "KKT de bou" la care el a inceput sa scrie o a treia amenda pe linga cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cit il jigneam mai tare, cu atit se invirtosa la scris amenzi. Pina am obosit eu si am hotarit sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina ...

Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice :

- Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:

- Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.

Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:

- Ba, cutare, unde era lumina ?

- Pai sa vedeti ca ...

- Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.

- Pai sa ...

Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:

- Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.

- Pai cum ai aflat ba ?

- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii...

-...Si, unde era?

- In frigider...

[LEON'S]

Comandantul chestionează un soldat:
- Soldat, ce-ai făcut înainte de a te înrola în armată?
- Am făcut un liceu şi două facultăţi!
- Bravo, eşti un om cu carte!
- Nu, domnule! Sunt constructor!

[Costi-bc]

Merg trei politai cu elicopterul.La un moment dat unul il intreaba pe celalalt:

- Auzi ba, de la ce e elicea aia de deasupra?

- Cred ca de la ventilatie ba, ca de cand s-a oprit uite ce transpira pilotu`!!!

[LEON'S]

Ion vine acasă rupt de beat şi găseşte uşa încuiată.
- Mărie, deschide uşa! strigă Ion.
- Nu-ţi deschid Ioane, că eşti beat!
- Mărie, deschide uşa!
- Nu-ţi deschid Ioane!
- Mărie, am un buchet de trandafiri pentru cea mai frumoasă femeie din lume!
Auzind acestea Maria super încântată îi deschide însă Ion nu avea nimic.
- Şi buchetul de trandafiri?
- Şi cea mai frumoasă femeie din lume?

[SylvyuGoogle]

Bula la scoala afla de la invatatoare, ca trebuia sa vina inspectia in ziua urmatoare, insa aceasta nu vroia ca el sa vina la scoala. Dar copilul a insistat si astfel inv. era obligata sa-l primeasca. Dupa ce iese el din clasa, inv. le spune la fete sa fuga din clasa cand bula vorbeste urat. A doua zi inspectia ii intreba pe copii ce s-a construit pe strada lor. Bula tot era cu mana pe sus si astfel inspectia il pune sa zica.
Bula:
- Pe strada mea s-au construit un magazin de f***t.
Fetele cand aud o i-au la fuga.
Dar Bula:
- Stati fetelor ca nu s-a deschis!!!

[Harybald]

Se termina luna de miere, tanara sotie se plange mamei sale:
- Mama, deja am avut prima cearta serioasa in familie.
- Nu-ti fa griji, draga mea, asta se intampla in orice casnicie.
- Da, dar ce sa fac cu cadavrul ?
-----------------------------------------
Ospatar, dupa ce am baut cafeaua, pe fundul cestii am gasit o musca.
Ce inseamna asta?!?
- Nu stiu, domnule. Cred ca ar trebui sa o intrebati pe colega mea. Ea
ne ghiceste, de obicei, in cafea.
---------------------------------------
Doua plante discuta pe camp:
- Ma iubesti?
- Da, te iubesc.
- Atunci hai sa chemam o albinuta!
---------------------------------------
Doi pensionari, prieteni vechi, se regasesc pe o terasa, la "o bericica" rece:
- Cum te descurci cu pensia?
- Nu prea bine, dar mai si lucrez!
- Unde?
- Joc in filme erotice pentru batrani.
- Si cum te descurci la scenele alea tari ? Mai poti ?!
- Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori .
---------------------------------------------
Insuratoarea in functie de varsta:
- la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge !
- la 30 ani ia-ti o nemtoaica, iti educa bine copii !
- la 40 ani ia-ti o englezoaica, este o lady, nu te face de ras !
- la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii !
- dupa 60 ani ia-ti o romanca, face asta niste parastasuri si niste colive .....
-------------------------------------

Un alcoolic se trezeşte gol în morgă. Se ridică de pe targă si se duce
spre uşă . La intrare stătea o batrâna:
- Bună dimineaţa, doamnă.
Acesta speriată:
- Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă.
- Bine bine, Guten Morgen atunci.
-----------------------------------------
Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand
deodata un inger vindecator apare langa ei.
Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea...
Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!
- Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea
sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara...
Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect..
Se uita ingerul si la al treilea...
- Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala...
-----------------------------------
Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului.
Mamica ei o admira de la balcon:
- Uite, mami, fara-o mana!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara maini !
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara dinti !!!
----------------------------------

----------------------------------
Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta
exact peste un trib de canibali.
Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede
la tatal sau:
- Taticul, aterizeaza unul gras!
- Gras ? Cu varza!
Dupa doua minute:
- Taticule, aterizeaza unul slab!
- Slab ? La gratar!
Dupa alte doua minute:
- Taticule, taticutule! Aterizeaza o blonda sexi! Doamne, ce picioare are!
- Blonda, sexi ? la coliba!
- Si mama ?
- Mama ? Cu orez!
---------------------------------


Pe holul spitalului, Ion isi plimba copilul nascut cu putin timp in urma.
Dintr-un salon, o asistenta simpatica il striga:
-Domnule Ion, este ora de supt !
-Imediat! Las copilul si vin imediat !
-----------------------------
Ce păcat că demult n-a mai fost o revoluţie...
- Da' ce? Eşti nebun?
- Nu, geamgiu.

[SylvyuGoogle]

Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umar. Vanzatoarea exclama uimita:
- Vai, ce frumos este! De unde il ai?
- Din Africa, raspunde repede papagalul.