Bancuri

[florin_bgdn]

...sper sa nu fiu acuzat de antisemitism ori alte alea...

Un tigan intra intr-o carciuma si se aseaza la bar.
Se uita la barman, barmanu la el.
- Un rom zice tiganu.
- Te-am vazut, du-te dracu' !

[Cristi_LCD]

Bancul nu e cu evrei asa ca nu ai de ce sa fii acuzat de antisemitism.

[crististreulea]

Cand vezi ca ai aceeasi parere cu majoritatea e bine sa mai reflectezi o data. - Mark Twain

blondele's ca telefoanele publice. daca-i tragi una ii pica fisa

[viorel73]

*Ceausescu si impotentul*

Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la
25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa f*t??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: "Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!"

[viorel73]

*Hotul*

La o banca intra un individ mascat, cu un pistol in mana si striga: - Nu misca nimeni. Acesta este un jaf armat. Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. tipul se duce la o caserita si ii spune: - Doamna o sa te impusc. Tipa speriata il roaga: - Domnule, va rog nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati. Tipul spune: - Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un sex oral. Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate. Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune
candid: - Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa

[viorel73]

Doua tipe seara târziu pe strada. O patrula de politie le opreste. Seful patrulei zice:
- Buna seara, actele la control, va rog! Una dintre tipe raspunde:
- Sunt stewardesa, tocmai am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat într-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, în graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu.
Va rog sa întelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc....
- Bun, înteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresându-se celeilalte tipe. La care tipa, rosie toata, raspunde:
- Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim.

[viorel73]

*Iarna*

O pereche sta pe banca in parc.
El catre ea: - Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale?
Ea: - La urechi nu ti-e frig?

[viorel73]

*Iarna*

O pereche sta pe banca in parc.
El catre ea: - Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale?
Ea: - La urechi nu ti-e frig?

[viorel73]

*Tareee !!!!!*

Sala de cinema, intuneric.
-iubito, hai sa na sarutam.
-acum?dupa ce mi-ai dat m**e?
-cine, eu ???!

[wildserb]

Doi poliţişti se întîlnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întîlnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.


Doi poliţai discută:
- De ce îţi tot freci mîinile?
- Că mi-e frig...
- Da' de ce nu-ţi bagi mîinile în buzunar?
- Acolo mi-s mănuşile.

[dorutz]

Un politist examinand un geam spart:
- Este grav, este spart pe ambele parti...
>>>>>>>
Doi gabori pe starda, smecheri cum sunt ei, cu bulanu' la brau vad deodata un calugar franciscan. Pun mana pe el, si scot bulanele. Bang, poc, zdrang il fac pe saracu om zob. Dupa ce se termina bataia:
- Vezi ba, ninja, ca nu e ca-n filme?! >>>>>>>>
Un politist patruleaza. In fata lui un rahat. Se apleaca, baga degetul si gusta:
- Un rahat! Bine ca n-am calcat in el!
>>>>>>
- De ce sta un grup de politisti in fata unei scoli ajutatoare?
- Ori e sedinta cu parintii, ori intalnirea de zece ani...

[Rudy]

Nu vreau sa par rasist sau sa ofensez pe cineva depe forum ,banca acesta l-am auzit si eu de la un coleg

Care este diferenta dintre un evreu si un cozonac?
Cozonacu nu bate in geamu de la cuptor

Ps:Colegu de la care il e evreu la randu lui

[andrrei_ro]

De ce în tot mai multe WC-uri publice îşi face apariţia inscripţia "Atenţie, urşi"? Deoarece s-au găsit urme de labă...

- Tu eşti ăla care mănîncă la o masă o oală întreagă de sarmale?
- Eu!
- Tu eşti ăla care bea într-o singură oră douăzeci de beri?
- Eu sînt!
- Ei! Tu eşti ăla care într-o singură oră trage zece numere?
- Nu, aia-i soră-mea!

[andrrei_ro]

Într-un hotel pentru tinerii căsătoriţi, în prima noapte, soţul încearcă să o mîngîie pe proaspăta mireasă pe un sîn, dar aceasta îl respinge indignată. Încearcă omul o mîngîiere pe o fesă, acelaşi rezultat. Mai încearcã să-i pună mîna între picioare, efectul e acelaşi. Enervat, tipul iese pe holul hotelului să se răcorească.
Nu trece mult timp şi apare pe hol alt proaspăt căsătorit.
- Care-i problema?
- Păi, nu pot să pun mîna pe ea de nici o culoare, aşa că mi-am băgat picioarele şi am venit să mă liniştesc.
După puţin timp, mai apare încă un tip, amărît rău.
- Ei, tipule, şi tu ţi-ai băgat picioarele?
- Nu, oftează tipul, dar aş fi putut...

[andrrei_ro]

Soţia lui Bulă, într-o dimineaţă:
- Bulă, cum îţi plac ouăle?
- Mîngîiate!