Bancuri

[bGy]

După 25 de ani de căsătorie, într-o zi mi-am privit soţia şi i-am spus:
- Iubito, acum 25 de ani stăteam cu chirie, aveam o maşină ieftină, dormeam pe o canapea şi ne uitam la un televizor cu ecran de 14″ alb-negru, dar în fiecare noapte adormeam alături de o blondă sexy de 25 de ani. Acum avem o casă mare, o maşina bună, un pat mare, un TV color cu plasmă, dar dorm acum cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred că avem o problemă!
Soţia mea fiind o femeie înţeleaptă, mi-a spus:
- Tu du-te şi caută-ţi o blondă sexy de 25 de ani, că eu mă voi ocupa ca tu să stai din nou cu chirie, să conduci o maşină ieftină şi să dormi pe o canapea…

[FANE_CLK]

Doua rosii pe calea ferata...

Una catre cealalta : Uite , vine trenul.
Cealalta : Eteee... Fleosck........

Ps. Un sms va rog

[coco_chanel]

Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de "fssss-pac" pe care îl făcea. Ghidul explică:
- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de înţepătura care i se face în vîrf.
Ceva mai incolo intră în secţia de produs prezervative. Un zgomot infernal şi aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreabă:
- Bine-bine, am înţeles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude şi "pac"?
- Normal , aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură.
- Asta-i bună! Daţi găuri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

[john Q]

Bula isi cumpara un Lamborghini... La trei zile dupa aceea, il duce la uzina, cu motorul facut praf. Masina fiind in garantie, ii dau o alta. Dupa alte trei zile Bula vine iar cu motorul facut praf. Cei de la uzina ii mai dau o masina si trimit un asistent in 'spionaj', ca sa vada ce Bula masinii de ai farama motorul. Bula iese cu masina din uzina si incepe: prima, a doua, a patra, a cincea, a sasea si -apoi- priveste R-ul de la masalier si zice:
- Si, acum, racheta da-te dracu'!...

[andu_4all]

Un tip intra in cabinetul unui doctor.
-Doctore, doctore... imi cade parul!
-Iesi afara, abia am maturat!

[mr.K]

Ea: Iubitule, am slabit 2 kg!!
El: Te-ai demachiat?

[andu_4all]

Semnele de la tastatura s-au gandit sa dea o petrecere, dar nu voiau sa-l invite pe punct. Punctul îsi ia inima în dinti si pleaca la petrecere. La poarta, bodyguarzi escape si delete:
- Cine esti tu?
- Eu sunt steluta, dar m-am dat cu gel...

[coco_chanel]

O cercetare recentă a descoperit că bărbatul este fiinta cea mai nefericita , pentru că:
1. El are ţâţe fără lapte, ouă fără coajă, cocoşel fără aripi şi sacul fără bani.
2. Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea femeii. Dacă te pocneste ea, e autoapărare.
3. Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
4. Dacă îi ceri să facă ceva ce nu îi place, e dominare masculină. Dacă te roagă ea, îi faci o favoare.
5. Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, eşti homo..
6. Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti măgar.
7. Dacă eşti mândru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
8. Dacă o doare capul, e obosită. Daca te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
9. Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva. .....Şi vă mai întrebaţi de ce mor bărbaţii mai repede...

[mr.K]

- Tu o ajuti pe nevasta-ta la treburile casnice?
- Sigur, la toate!
- Da-mi un exemplu!
- Sa zicem vasele, sau rufele. Ea le spala, iar eu le las sa se usuce...

[tyger89]

- Alo, Asociaţia pentru Protecţia Animalelor? Trimiteţi pe cineva de urgenţă să salveze un animal chinuit.
- Dar ce s-a întâmplat, stimată doamnă?
- Poştaşul s-a suit într-un copac din curtea mea şi îmi înjură câinele...

[john Q]

coco_chanel,foarte adevarat

[coco_chanel]

In comunism , oamenii treceau mai usor peste acele vremuri daca faceau haz de necaz! Vezi un top cu bancuri de atunci:
10) Ce-a fost inainte: oul sau gaina? Mai inainte au fost de toate.
(cules pe 12 noiembrie 1979)
9) Ce-i mai rece si mai rece decat apa rece? Apa calda. (17 ianuarie 1985)
8) Cand a plecat de-acasa, Prunariu i-a lasat mamei un bilet pe masa:
„Am plecat in Cosmos. Vin peste o saptamana�. Cand vine, gaseste pe masa un bilet de la maica-sa: „Am plecat dupa branza. Nu stiu cand vin.
(26mai 1981)
7) Un tip trecea pe strada tinand in mana, cu mare grija, un sul de hartie igienica. Trecatorii il priveau invidiosi, iar unul chiar l-a intrebat:
„Nu va suparati, de unde l-ati luat?
„Acum cateva minute l-am scos de la Nufarul...
6) La usa unui apartament suna un pusti: „Tanti, ai facut supa? „Da, puisor, vrei sa gusti si tu? „Nu, multumesc." „Atunci, de ce-ai venit?, „Te roaga mama sa ne imprumuti si noua osul!"
(6 decembrie 1982)
5) Din dispozitia lui Ceausescu s-au facut experimentari si incrucisari de meri, pentru a se crea un soi de mar pitic, de numai 50 de cm, pe care sa-l poata culege si "Soimii Patriei".
(28 septembrie 1983)
4) Ultima dorinta a romanilor, privind familia Ceausescu: sa moara Nicolae, iar Elena sa traiasca din meditatii la chimie!
(28 decembrie 1988)
3) De ce a luat comuna Scornicesti titlul de „Erou al noii revolutii agrare? Pentru ca a crescut cel mai mare bou.
2) De ce n-a luat si comuna Petresti titlul de „Erou al noii revolutii agrare? Pentru ca anul acesta nu s-a acordat titlul si pentru cea mai mare vaca.
(3 ianuarie 1987)
1) Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si, de aici, in fata tribunalului.. La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa. Militianul e arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina.
(17 martie 1984)

[Costi-bc]

Ion îl întreabă pe Gheorghe:

- Gheorghe, câte cămăşi aveai pe timpul lui Ceauşescu ?

- Două.

- Din ce ?

- Din mătase.

- Şi acum câte ai ?

- Una.

- Din ce ?

- Din alea două.



Pe vremea comunismului, un bulgar vine sa-si faca vacanta in Romania. Cind se intoarce acasa il intreaba prietenii cum a fost.
A fost groaznic ? raspunde acesta ? am stat toata ziua in hotel de frica.?
Frica? de ce??
Fiindca peste tot am vazut oameni umblind cu tzevi metalice in mina si intrebindu-se unul pe altul: ai prins bulgarii?! ai prins bulgarii?

[jelly]

Familia a hotarat sa nu il mai lase pe Adrian Nastase sa joace la loz in plic... Le este teama ca nu cumva sa nimereasca un loz cu mesajul "mai trage o data"

==========================

Bula merge la bordel si la receptie este intrebat cum o doreste; el raspunde ca vrea una blonda
sus si blonda jos. Plateste si urca spre camera. Acolo ce vede ? Intinsa pe pat statea o tipa
blonda sus dar bruneta jos. Indignat, Bula se intoarce la receptie si protesteaza:
- Domnule, eu am platit pentru una blonda jos si cea care mi-ati dat-o era bruneta.
- Stati putin, e o neintelegere, tot blonda este dar nu ati trantit usa destul de tare ca sa zboare mustele de pe ea.

[coco_chanel]

Trei prieteni mor in acelasi timp intr-un accident rutier. Sf. Petru le pune o aceeasi intrebare:
- O sa va ingroape in cateva zile. Ce sperati sa auziti de la rudele si prietenii adunati la mormant?
- Mie mi-ar place sa aud ca sunt cel mai mare medic si un tata exemplar.
- Mie mi-ar place sa aud ca am fost un profesor universitar exceptional si sotul ideal pe care sotia mea il merita.
- Mie mi-ar place sa aud: "Priviti, misca!!!!"