If this is your first visit, be sure to
check out the FAQ by clicking the
link above. You may have to register
before you can post: click the register link above to proceed. To start viewing messages,
select the forum that you want to visit from the selection below.
- Tată, ne poţi împrumuta maşina, mie şi prietenului meu?
- Nu mai am deloc benzină în rezervor, draga mea.
- Nici o problemă, oricum nu intenţionăm să ieşim din garaj cu ea!
Eram împreună cu prietena mea de peste un an, aşa că ne-am hotărât să ne căsătorim.
Părinţii mei ne-au ajutat în toate privinţele, prietenii m-au incurajat, iar prietena?
Era un vis! Era un singur lucru care nu-mi dădea pace, acela era viitoarea soacră.
O femeie de carieră, deşteaptă, dar în primul rând frumoasă şi extraordinar de fierbinte
si sexy care câteodată flirta cu mine, chiar pe faţă şi mă făcea să mă simt prost.
Într-o zi, a sunat şi m-a chemat pe la ea să verific invitaţiile.
Era singură şi când am ajuns mi-a şoptit că în curând am să mă căsătoresc şi că avea sentimente şi
dorinţe faţă de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
Aşa că înainte de a mă căsători şi a-mi dedica viaţa fiicei ei, ea vrea să facă dragoste cu mine numai o dată.
Eram şocat!
Ea a mai adăugat că se va duce în dormitor şi dacă mă simt în stare… să mă duc şi eu.
Priveam fermecătorul ei corp cum se îndepărta de mine.
Am stat pironit un moment iar apoi m-am întors şi m-am îndreptat spre uşa de la intrare… am deschis-o şi am ieşit afară.
Acolo, soţul ei, alias viitorul meu socru, stătea cu puşca în mână şi cu lacrimi în ochi, m-a îmbrăţişat şi
mi-a zis că sunt foarte fericiţi, că am trecut micul lor test.
Nu îşi puteau dori un alt bărbat pentru fata lor: “Bun venit în familie”.
Atunci mi s-au înmuiat picioarele şi am mai învăţat încă o lecţie importantă: ţineţi-vă tot timpul prezervativele în maşină!
Inteleptul nu spune ce stie, iar prostul nu stie ce spune.
Trei ingineri şi trei contabili călătoresc cu trenul la o conferinţă. În gară, fiecare dintre cei trei contabili cumpără câte un bilet, iar inginerii cumpără împreună numai unul.
- Cum veţi călători toţi trei cu un singur bilet? întreabă unul dintre contabili.
- O să vedeţi imediat, răspunde unul dintre ingineri.
Se urcă toţi în tren. Contabilii se aşează pe locurile lor, însă inginerii se înghesuie toţi trei în toaletă şi închid uşa după ei. Vine controlorul pentru a cere biletele. Bate la uşa toaletei:
- Biletul, vă rog.
Uşa se deschide şi o mână îi dă biletul. Controlorul îl ia şi merge mai departe. Contabilii care asistă consideră fapta ca fiind o idee tare şi decid să încerce şi ei la întoarcere. Când se întorc de la conferinţă contabilii cumpără numai un bilet, însă acum inginerii se urcă în tren fără bilet.
- Cum o să mergeţi fără bilet? îi întreabă aceştia surprinşi.
- O să vedeţi imediat.
Se urcă toţi în tren iar contabilii se înghesuie într-o toaletă, iar inginerii în alta. Trenul porneşte. La scurt timp iese unul dintre ingineri şi se apropie de toaleta cu contabili şi bate la uşă spunând:
La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă". Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.
Un bade vine la farmacie şi întreabă:
- Domnişoară, aveţi medicamente din acelea albastre de care te simţi bine?
- Da, bade... Viagra le zice...
- Apoi da ... şi cît costă una?
- 35.000 lei..
- Şi cît ţine?
- Apoi....vreo patru ore, bade....
- Şi chiar costă 35.000 lei?????
- Da, bade... ţi-am mai spus....
Badea, scărpinîndu-se în cap....
- Apoi pentru un sfert de oră în plus nu merită să dau 35.000 lei…
Doi studenţi, surprinşi că fumau iarbă, sunt aduşi în faţa judecătorului. Judecătorul:
-Măi băieţi, e vineri după-amiază, ar fi un deranj pentru mulţi să vă trimit acum la zdup.
Ne vom întâlni luni, iar dacă-mi demonstraţi c-aţi depus un cât de mic efort spre îndreptare… vă ofer o șansă.
Luni dimineaţa se prezintă în faţa judecătorului, începe primul:
-Domn judecător, nu numai c-am renunțat eu, dar convins încă 10 prieteni să renunţe!
-Da? Şi cum ai făcut?
-Simplu. Am luat o coală de hârtie şi am desenat un cerc mare, iar după el, un cerculeţ mic
şi le-am zis arătându-le cercul mare: aşa arată mintea lor înainte de drog şi aşa arată după, cam ca cerculeţul mic…
-Mmda… acceptabil. Eşti liber, dar vom fi cu ochii pe tine. Iar tu?
-Păi domn judecător, eu am convins treizeci de prieteni să renunţe odată cu mine…
-Haida-de! Cum aşa?
-Simplu. Am luat o hârtie şi am desenat un cerculeţ mic, iar după el, un cerc mare.
Şi le-am zis, arătându-le cerculeţul mic, că aşa arata găoaza lor înainte de a intra la zdup…
Inteleptul nu spune ce stie, iar prostul nu stie ce spune.
Două femei, una cu un băieţel alta cu o fetiţă, nimeresc în acelaşi compartiment în drum
spre mare. La un moment dat fata strănută:
- Hapciu!
Băieţelul:
- Nolocel!
Mama fetiţei surprinsă:
- Vai doamnă ce copil manierat aveţi.
Peste un timp, fetita iarăşi:
- Hapciu!
Băieţelul:
- Nolocel
Mama fetiţei:
- Doamnă nu pot să cred ce bine l-aţi educat…
Trece ce mai trece, fetiţa:
- Hapciu!
Băieţelul:
- Ai lăcit culvă mică!
Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner: – Dom’le draga, ce is acelea fructe de mare? – Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul. – Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata, vulpea, ursul si lupu’ is fructe de padure!
Doi prieteni, un englez si un chinez se plimbau impreuna prin Londra. – Uita-te la toate steagurile astea! Imi umplu sufletul de mandrie patriotica! – Dar Chan, tu esti chinez iar astea sunt steaguri britanice! – Da, dar ia uita-te la etichete sa vezi ce scrie pe ele.
- Tată, ne poţi împrumuta maşina, mie şi prietenului meu? – Nu mai am deloc benzină în rezervor, draga mea. – Nici o problemă, oricum nu intenţionăm să ieşim din garaj cu ea.
Doi copii discută: – Ce vrei să te faci când o să creşti mare? – Mă fac idiot! – De ce? – Păi tatăl meu tot mereu zice: uite la idiotul ăla ce maşina are, ce femeie bună are idiotul celălalt, idioţii ăştia sunt plini de bani.
Un politist s-a apropiat de mine pe strada si mi-a spus:
- Nu cumva ai droguri la tine?
- Imi pare rau ca nu te pot servi, amice, ii zic. Deja am vandut totul.
Un soricel fugea ingrozit de o pisica. Cum alerga el cat de repede putea, s-a ascuns in grajdul vacii.
-O, draga vaca, te rog ascunde-ma si pemine sa nu ma prinda pisica si sa ma manance.
Vacii i s-a facut mila de el si ca sa-l ascunda a trantit o balega fix pe el.
Intra intre timp pisica, o intreaba pe vaca unde este soricelul si cand colo, vede o coada lunga iesind dintr-o balega. Il prinde imediat pe soricel si il mananca.
Morala1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
Morala2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
Morala3: Daca tot te-ai bagat in rahat, macar baga-te de tot.
La maternitate, un proaspat tatic isi tinea odorul in brate si il legana usor. Deodata apare o asistenta buna rau, blonda, ochi albastri, de toate...
- Domnule va rog frumos sa lasati copilul ca este ora de supt.
- Imediat domnisoara, il las la masa si vin la dumneavoastra.
We process personal data about users of our site, through the use of cookies and other technologies, to deliver our services, personalize advertising, and to analyze site activity. We may share certain information about our users with our advertising and analytics partners. For additional details, refer to our Privacy Policy.
By clicking "I AGREE" below, you agree to our Privacy Policy and our personal data processing and cookie practices as described therein. You also acknowledge that this forum may be hosted outside your country and you consent to the collection, storage, and processing of your data in the country where this forum is hosted.
_\o
Comment