Bancuri

[popavlm]

Un barbat se inscrie la un club select de nudisti. In prima zi acolo, isi scoate hainele si incepe sa se uite prin jurul sau.
O miniona blonda, superba, trece pe acolo si barbatul are imediat o erectie.
Femeia observa, se apropie de el si il intreaba:
- M-ai chemat ? Barbatul raspunde:
- Nu, ce vrei sa spui ?
Blonda raspunde:
- Tu trebuie sa fii nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e o regula aici care zice ca daca ai o erectie,inseamna ca m-ai chemat.
Zambind, ea il conduce spre marginea piscinei, se intinde pe un prosop, nerabdatoare il trage spre ea si il lasa sa o “faca” cum vrea el.
Barbatul continua sa exploreze facilitatile clubului. Intra la sauna si, cum statea jos, trage o basina. In cateva clipe un urias paros iese din sauna, vine la omul nostru si il intreaba:
- M-ai chemat ?
- Nu, ce vrei sa spui?, raspunde noul membru.
-Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca daca te basesti, inseamna ca m-ai chemat.
Uriasul paros il intoarce cu usurinta, il apleaca pe o banca si il “face” in felul lui.
Zapacit, omul se intoarce la biroul coloniei, unde este intimpinat cu un zambet larg de receptionera dezbracata.
- Pot sa va ajut? intreaba receptionera.
Barbatul urla:
- Uite cardul de membru, iata si cheia si poti pastra cei 700 $ taxa de membru!
- Dar, domnule, raspunde ea, ati fost aici doar pentru cateva ore, nu ati avut sansa sa vedeti toate facilitatile clubului !
Barbatul raspunde:
- Asculta, doamna, am 62de ani. Am erectie odata pe luna, dar ma basesc de 11 ori pe zi !

[coco_chanel]

Eram o persoana foarte fericita.
Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja.
Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa.
Era clar. O facea in mod deliberat.
Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta.
Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata.
Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant. Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic “zbor” nu trebuie decat sa intru la ea in camera.
Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire.
Am deschis usa , cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda.
Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech:
- Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!

[jelly]

Soţul vine acasă. Soţia plânge:
- Maria, ce s-a întâmplat?
- Pisica a mâncat prăjiturile pe care le-am copt...
- Nu-ţi face griji, dragă, am să-ţi cumpăr alta pisică.

=============================

Un baiat si o fata la cinema. Baiatul incepe sa o sarute, sa o mangaie:
- In primul rand sunt virgina…
- Bine, atunci hai in ultimul rand!

[Costi-bc]

Eram o persoana foarte fericita.
Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja.
Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa.
Era clar. O facea in mod deliberat.
Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta.
Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata.
Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant. Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic “zbor” nu trebuie decat sa intru la ea in camera.
Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire.
Am deschis usa , cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda.
Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech:
- Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!

ai uitat sa spui ca PREZERVATIVELE TREBUIE TINUTE IN MASINA intotdeauna

[KeanuRev]

@coco_chanel ala a mai fost Si acolo morala ii ca intodeauna sa iti tii prezervativele in masina)

[vitriol]

Un tanar de la oras se duse la tara si cumpara de la un satean un magar pentru 100 €. Batranul ii promise ca a doua zi ii va aduce magarul. Totusi, a doua zi, sateanul ii zise tanarului:
- Imi pare rau, fiule, dar am vesti proaste. Magarul tocmai a murit.
- Bine, atunci dati-mi banii inapoi.
- Nu pot, i-am cheltuit deja.
- Nu-i nimic, dati-mi magarul.
- Dar... pentru ce? Ce sa faci cu el?
- Fac o tombola cu el.
- Esti nebun! Cum sa faci o tombola cu un magar mort?
- Eu nu voi spune nimanui ca este mort, desigur.
O luna mai tarziu, batranul satean si tanarul se intalnira din nou.
- Ce s-a-ntamplat cu magarul?
- L-am dat la tombola. Am vandut 500 de lozuri de 2 € si am cistigat 998 €.
- Si nimeni nu s-a plans?!!
- Numai castigatorul tombolei, dar lui i-am dat inapoi cei 2 € ai sai.

[micutzu666]

Ginecologul:
- Ce-i asta?
- Vagin?
- Eu înţeleg că vagin, dar de ce nu e ras?
- Soţul nu-mi permite.
- Unde-i soţul?
- Pe coridor.
Îl aduce medicul pe bărbat. Doctorul:
- Ce-i asta?
Bărbatul:
- Vagin.
Femeia:
- Ăsta nu-i soţul meu.

[popavlm]

Maria si Ion in pat. Maria infierbantata catre Ion:
- Ioane da nika ???
- Marie pune un pahar de vin! Pune Maria un pahar de vin, Ion il bea si adoarme. Trece jumatate de ora Maria plictisita catre Ion:
- Ioane da chiar nik nik in seara asta??
- Marie mai pune un pahar cu vin. Maria ii pune , Ion iar adoarme.... Trece inca o ora. Maria Infierbantata rau ii zice lui Ion:
- Ioane chiar nimic, is fierbinte rau.
- Marie mai pune un pahar de vin! Bea si al treilea pahar de vin si iar adoarme. Maria indignata peste masura iese in palierul blocului si striga:
- CHIAR NU ESTE NICI UN BARBAT ADEVARAT IN BLOCUL ASTA???....nimic... Mai striga odata si dintr-un apartament se aude o voce de barbat:
- De ce ??? Ai ceva de baut ???

[jelly]

Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă:
- Stelian Popescu unde stă? Se aude o voce plictisită :
- Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm!

[mr.K]

Trei ciobani se zgiiau la o oaie care-si prinsese capul in gard. Ce gandeau fiecare:
Gheorghe:
- De-ar fi fost Marie...
Ion:
- De-ar fi fost Leana...
Vasile:
- De-ar fi fost intuneric...

[Roco]

Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

[popavlm]

Meniu Românesc:

Tuica de Pitești balaie,
Ce te mangaie la ..... limba
Dispoziția iți schimba
Brânza buna de Trapista
Scoasă chiar acum din ..... lada
Cine vrea, poate sa vadă!
Sunca albă ca si-o coala,
Cum mananci, cum ti se ....... pare
C-ai pofta de mâncare !
Mici facuti cu ardei iute
Cand mananci iți vine-a ..... spune,
Doamne, ce bucate bune!
Fripturi ca de boboci
Cu garnitura de ..... varza
La stomac sa nu te arda!
Mere, pere, cozonaci
Sa mananci pana te .... culci
De atâtea fructe dulci!
Tort cu nuca cât caciula. Râsător
Care scoala-n sus si .... masa
Daca nu întreaga casa!
Cui meniul n-a plăcut,
Apai, mama lui sa-i ... faca
Alt meniu care sa-i placă!

[Roco]

"- Ce ai cand seful este neamt?........
- Ai organizare, ai eficienta !
- Ce ai cand seful este evreu?.........
- Ai o afacere !
- Ce ai cand seful este roman?.........
- Ai grija !"..

[popavlm]

Vine revolutia in Romania si incepe vulturul sa zboare , sa faca picaje, lupinguri...
Il vede vulpea:
- Auzi vulture ai innebunit ? ce te rupi asa in figuri? Vulturul raspunde:
- Sora mea , acum e democratie.
Cum aude vulpea incepe sa alerge prin padure in zigzag, sa se dea peste cap... O vede ursul:
- Ce-ai fa, te-ai imbolnavit ?
Vulpea: - Ursuleee , e democratie !!!
Aude ursul si spune: - Asa? atunci ia vino tu incoa'.
O prinde si o f*te bine.....
Pleaca vulpea amarata cu coada-ntre picioare, se intalneste cu vulturul si-i spune ce-a patit din cauza democratiei. La care vulturul:
- Sora mea, democratia e aici sus. Jos e f*t*re !!!!!! "

........................
Politia prinde un tigan care furase 100 milioane lei.
Degeaba incearca sa-l obige sa spuna unde a ascuns banii ca acesta vorbeste tot pe limba lui.
Este chemat in ajutor tiganul Lacatus pentru a traduce.
− Unde ai ascuns banii? Tiganul raspunde si Lacatus traduce:
− Nu va spun.
Politistul ce coordona ancheta scoate pistolul il indreapta spre tigan si zice:
− Lacatus, spune-i ca daca nu zice
unde a ascuns banii il impusc!
Traducatorul traduce si tiganul speriat zice :
− Pe drumul european E15 la km 100, sub copacul de langa borna!
Politistul intreaba:
− Ei, ce a zis?
Lacatus raspunde:
− Spune ca nu-i este frica de moarte...

[vitriol]

Intr-o discoteca din Germania intra un rus, pe tricoul caruia scria mare: “Turcii au trei probleme”. Nu sta mult si se apropie un turc de el:
- Ce faci ma aici? Cauti bataie?
- Asta e prima voastra problema, va luati de oricine fara sa va fi facut nimic.
Dupa vreo cinci ore cand lumea pleca acasa, la iesirea din discoteca pe rus il asteptau mai multi turci.
- Asta e doua voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri si veniti in turma.
Turcii cum au auzit au scos cutitele la el.
- Si asta e a treia voastra problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri de arma cu cutitele!

----------------------------------------------------------------------------

Logica feminina:
- Nu e online, e cu nenorocita aia!
- E online, vorbeste cu nenorociata aia!

--------------------------------------------------------------------------

- Letitia, fumezi? De cind?
- Din seara aceea de pomina, cind sotul meu s-a intors mai devreme din delegatie si a gasit in scrumiera un muc de tigara.