Bancuri

[jelly]

Un ventriloc îşi prezenta numărul într-un Restaurant . Îşi luase păpuşa, şi-o aşezase pe un picior, iar cu vocea păpuşii se apucase să spună bancuri cu blonde. La un moment dat, o blondă din spatele sălii, nu mai suportă, se ridică şi începe să strige:
- Ajunge! Mi s-a umplut de bancuri cu blonde! Nu eşti deloc original, băiete. Din cauza unor indivizi fără umor ca voi, care nu faceţi decât să repetaţi aceleaşi stereotipuri răsuflate, noi, blondele, avem atâta de suferit, ca imagine publică, şi la serviciu şi în grupul nostru de prieteni. Nu văd ce e aşa de amuzant în a ne considera pe toate nişte proaste şi asta doar pe baza culorii părului!
Bâlbâindu-se, ventrilocul încearcă să-şi ceară scuze, surprins. La care blonda, continuă şi mai înverşunată:
- Tu ce te bagi, domnule? Eu vorbeam cu piticania aia de la dumneata din poală!

[popavlm]

Pisti la
doctor. Doctorul il intreaba amabil care este problema.
- Don’ doctor, io munca
teren. Luni dimineata plecam, vineri seara intoarcem. Un miercuri vin acas
surpriza si ce vad la mine: Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta meu
in pat!
Suparat tare la Istvanc – tu cel mai bun prieten nevasta-meu in pat?
Si Istvan rugat la mine iertam, fost un greseala, facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren, Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu in pat!
Suparat si mai tare la el, dar el rugat iertare, gresit inca un dat si facut la
mine cinste uncafe.
Alt miercuri vin teren…….
Doctorul isi pierde rabdarea si intreaba:
-Bine, bine dar de ce imi povestiti mie toate acestea?
-Venitla dumneavoastra cu un intrebare: nu face reu atat cafe?

[jelly]

Tata vine la gradinita dupa copil. Educatoarea intreaba:
-Care este copilul dumnevoastra?
-Ce conteaza? Oricum maine il aduc inapoi.

=====================

Conversaţie pe Internet:
El: Salut, aş vrea să te cunosc mai bine, am 38 de ani, sunt parlamentar de 10 ani şi sunt cinstit.
Ea: Bună, mă bucur să te cunosc, eu am 30 de ani, sunt prostituată de 15 ani şi sunt virgină.

[vitriol]

Un barbat afla ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat datorita problemelor de serviciu. Asa cum era normal, isi anunta sotia:
- Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana!
- Atunci, daca tot lipsesti... am auzit despre o excursie foarte interesanta in Grecia, as vrea sa merg si eu...
Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia.
Seara merge... unde credeti? Sa-si anunte si amanta...
- Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara!
- Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti o excursie in Grecia?
Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua excursie...
Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte incantata de excursie.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, am vizitar foarte multe locuri interesante, am aici ceva fotografii...
Barbatul o observa cu surprindere in poze pe amanta.
- Ce s-a intamplat, o cunosti?
- Nu... Doar mi s-a parut cunoscuta... dar nu!
- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini...
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile! In unele dintre ele, binenteles, barbatul isi recunoaste sotia.
- O cunosti?
Barbatul neaga, bineinteles.
- Ei, sa stii ca asta a fost ceea mai tampita din toate femeile de acolo! A fost singura care a venit cu sotul!

[popavlm]

L'hiver sur l' ulitza
de George Cosbuci

A-nceput de ieri să cadă
Câte-un rrom, pe urmă doi.
Franţa pusă e pe sfadă,
Şi ni-i dă pe toţi grămadă,
Înapoi.

Nu e cuşer. Dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
Taberele-s toate scrum,
Dar năvalnic vuiet vine
De pe drum.

Sunt ţigani şi balabuste,
Vin la Otopeni ţipând,
Şi se-mping şi sar râzând,
Şi se-mpiedică de fuste,
Vrând-nevrând.

Cei mai mari, acum, din sfadă,
Stau pe-ncăierare puşi,
Cei mai mici, de foame-aduşi,
Se scâncesc şi stau grămadă
Lângă uşi.

Colo-n colţ, acum răsare
Un ţigan mai mărunţel,
Chinuindu-se să care
O sacoşă mult mai mare
Decât el.

Opt cercei cu dansul are,
Cinci brăţări şi-un portofel,
De la nişte trecătoare,
Pe sub turnul ăla mare,
Zis Eiffel.

Altul, zău, cu dânsul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lanţ, cu-o cruce mare,
Care saltă în mişcare
Pe buric.

Trei ţigănci cu burta mare
Şi cu rochii fistichii,
Nu au loc ca să coboare,
C-alăptează fiecare
Doi copii.

Un reporter vine-n grabă
Să le ia un interviu
Şi se-nvârte în pustiu
Până când răspunde-o babă,
Cam târziu.

Se-oţărăşte rău bătrâna
Către cel cu microfon,
Şi-l înjură francofon,
Fi'ncă nu mai e româna
De bonton.

Zice: -"Merde, cam mare graba,
N-am făcut nimica rău,
Uite-aici, îţi spune baba,
Ne băgară pe degeaba
La bulău.

Şi, degeaba ne-au dat banii
Că, mai şmecheri suntem noi.
Într-un an sau maxim doi,
Ne întoarcem, toţi ţiganii
Înapoi.

Nu e mare socoteală
Că acasă ne-aţi trimis,
Ne-adunăm la repezeală
Şi să vezi atunci ciordeală
La Paris!"

[vitriol]

Soțul și soția se ceartă de vreo 2 ore.
Soțul, obosit, îi zice:
- Gata, fie cum zici TU, așa vom face!
- Nuuu, prea târziu, m-am răzgândit!


Unul beat criță încerca să deschidă ușa apartamentului. Un vecin îl vede și îl întreabă:
- Să te ajut?
- Hîc, da, ține casa, te rog!


-Mai copile se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu nu o asculti.
-Pai sa vezi, taticule..
-Lasa scuzele!! Spune-mi cum de reusesti?


- Sa stii ca inainte de a te cunoaste m-au curtat foarte multi barbati bine!ii zice ea.
- Si atunci de ce nu te-ai casatorit cu primul fraier care a fost asa de tampit incat sa te ceara de nevasta?
- Pai...asta am si facut!!!

[dani p]

Doi scheleti stateau pe marginea unui mormant. Unul intreaba :
-Ai o tigare?
-Nu .
Pe drum trecea un betiv .
Cel care ceruse tigarea spuse :
- Ia sa vezi ce il speri eu pa asta.
Se duce scheletul la cel beat si ii cere o tigara.
Ii da betivul o tigare.
Scheletul cere si un foc.
Aprinde betivu bricheta si cand il vede pe schelet ii spune:
-Aualeuuu in halu asta ai ajuns, si tot mai fumezi?!

[vitriol]

Un domn se aseaza pe o banca langa o tipa super si o intreaba:
-Domnisoara daca va ofer 50.000 de euro faceti sex cu mine?
-Sigur ca da.
-Dar daca va ofer 5 euro?
-Dar ce domne ma crezi curva?
-Raspunsul la aceasta intrebare l-am aflat deja.Acum doar negociem tariful.


Sotul si sotia in restaurant. De sot se apropie o frumoasa tanara domnita si, fara sa spuna nimic, il saruta cu patima.
Sotia furioasa:
- Cine este?
- Lasa-ma in pace ... Acum ma gandesc cum sa-i explic cine esti tu!


Un cangur intra intr-un bar, se sprijina de tejghea:
- O cafea va rog,
Barmanul si clientii, stupefiati, se holbeaza la el. Barmanul ii pune o cafea, cu mana tremurand...Cangurul, linistit, bea cafeaua.
- Cat costa, va rog?
- 10 lei
Se cauta cangurul in buzunar, scoate 10 lei, da sa plece.
Barmanul isi face curaj, si il intreaba:
- Auzi, da' de unde vii? Stii, e prima oara cand vad un cangur in barul asta...
- Pai la 10 lei cafeaua, cred si eu...

[Costi-bc]

Undeva pe langa Polinezia a naufragiat un vas de croaziera cam de Revelion.
Doi bastinasi se zgaiesc la o revista Playboy aruncata de valuri pe mal:
- Ai dracu', ce menu aveau astia!!!

[popavlm]

Gyuri lucra la o uzină din Ardeal, era absolvent de profesională, sculer matriţer, bla-bla.
Intr-o zi îl cheamă directorul şi-i zice:
- Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară.
- Yoy, da de ce dat la mine afare?
-
Băi, cum să-ţi explic, acuma cu aderarea asta la normele UE... nu mai
merge ca altădată, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele
au crescut, pricepi?
- Yo nu inţelege.
- Bă, n-ai liceu, asta e!
- Face Gyuri liceul, nu problem asta.
Merge
Gyuri, dă la seral, termină liceul. Il cheamă directorul, aceeaşi
problemă, n-ai facultate. Face Gyuri şi facultatea la FF. Iar îl cheamă
directorul, bla-bla.
- Akuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri şi liceu şi facultate!
- Băi, uite care-i treaba, eşti ungur, mă, şi io nu suport ungurii la mine-n uzină, asta e!
- Asta nu problem este, facem Gyuri român, trecem la ortodoxie.
Bun, îl năşeşte
directorul, îl botează Gheorghe.
După un timp iar îl cheamă, bla-bla, Gyuri răspunde şi el cu liceul, facultatea, ai fekut şi român, akuma ce mai este?
-
Băi Ghiţă, uite au fost nişte comisari UE în inspecţie prin judeţ şi
prefectul mi-a atras atenţia că dăm prea mulţi unguri afară, aşa că....
acum mai dau şi câte un român...

[amitaf]

- Ce faci mă, ce te joci mă?
- Counter Strike şi ascult manele!
- Cum să joci mă Counter Strike pe manele?
- Simplu, Guţă îmi spune mereu pe unde vin duşmanii…

[mr.K]

La automobilele chinezesti, toate piesele de schimb sunt originale.

[popavlm]

Cel mai bun prieten al omului este intr-adevar cainele. Daca nu crezi, incearca urmatorul experiment: Pune-ti sotia si cainele in portbagaj pentru o ora. Cand deschizi portbagajul, care dintre cei doi va fi bucuros sa te vada?
...............................
Bula la scoala…..Profesoara ii intreaba in ce tara este cel mai cald?
-Ion-in Spania
Profesoata:de ce in spania?
-Ion:Acolo a fost matusa mea la portocale
-Profesoara:Bravo! Altul!
Gica:in Italia
Profa:de ce?
Gica:Matusa mea a fost la capsuni
Profa:Bravo!Zii Bula si tu..
Bula:Pai in Moldova
Profa:de ce in Moldova?
Bula:Am eu un unchi in Moldova ori ca-i vara ori ca-i iarna vine tot in tenesi la noi .
......................................

[LEON'S]

Doamna Şmilovici îşi atârna rufele pe frânghie, când clevetitoare ei vecină s-a apropiat de ea şi i-a spus:
- Îmi pare rău că trebuie să ţi-o spun, dar gurile rele susţin că soţul dumitale se ţine după fete. La vârsta lui! Are şaizeci şi cinci de ani, nu-i aşa?
- Da, are şaizeci şi cinci de ani. Ei şi ce dacă aleargă după fete? Şi câinii aleargă după maşini. Şi când prind câte una, parcă pot să şofeze?

[mr.K]

Discutie intre sot si sotie:
- Iarasi stai intins pe canapea...
- Draga mea, priveste partea pozitiva: intotdeauna stii unde sa ma gasesti!