Bancuri

[mr.K]

Un Boeing 747, o cursă de noapte, o stewardesă superbă, cu un decolteu devastator, se apleacă deasupra unui pasager care nu dormea şi-l întreabă încetişor:
- Doriţi lapte sau ceai?
- Care este cea cu ceai?


Cum își înșală nevasta bărbatul?
- Își agaţă blana în cuiul altuia.
- Dar de ce-l înșală?
- Că socoteala de-acasă nu se potrivește cu cea din târg.


Sotia :
- E a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă asta?
Sotul:
- Da, probabil că este vineri!

O politista tanara si draguta dirija circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat, a simtit ca-i vine ciclul...
Ce sa faca? Ce sa faca? Ce sa fa-caaa...?
Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece, asa ca l-a rugat, prin statie, pe colegul de birou, sa-i aduca pachetul cu tampoane, din dulapul ei.
Colegul confirma receptia si ea lucreaza mai departe, fiind cu ochii-n patru...
Trece o ora, colegul n-a venit... Trec doua... trec trei... Ea... disperata...!
Dupa patru ore, opreste masina politiei, in intersectie si colegul flutura vesel cutia de tampoane, in vant...
Politista, nervoasa, ii spune: "Nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat?"
Politistul raspunde vesel : "Stii, cand ai spus, prin statie, ca ti-a venit ciclul, a dat sefu' o sticla de sampanie, apoi a venit comisarul Ionescu cu o lada de bere... apoi am dat si eu un rand, ca ... mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet... !!!

Când și-a luat Mercedes-ul ăla de ultimă generație, cu cutie automată, Patriarhul Daniel a mers pe principiul „Dumnezeu îți dă, dar nu-ți bagă și-n viteză!”

Examenul de anatomie. Profesorul intreabă blonda din prima banca:
- Domnisoară, va rog să-mi spuneți câți spermatozoizi sunt la o ejaculare.
Studenta se inroșeste pe loc si începe să se bâlâaie. Profesorul îi spune:
- Dar nu trebuie să vă rușinați domnișoara, vorbim despre lucruri știintifice. Va rog să-mi spuneți câți spermatoziozi sunt la o ejaculare, dupa părerea dvs.
- Pai nah.... Cât sa fie... o gura, hai, maxim două...

[coco_chanel]

Trei tipi acuzati de viol. Judecatorul:
- Tu primul din stanga, povesteste cum ai abuzat de victima?
- Domnule judecator, am fixat-o pe covor, cu fata in sus si am facut-o in pozitie normala.
- 5 ani inchisoare! Tu de la mijloc cum ai abuzat?
- I-am pus picioarele la umar domnule judecator.
- 8 ani inchisoare. Si tu, al treilea cum ai abuzat?
- Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.
- Esti achitat!
Murmur in sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer explicatii.
- Simplu! Zice judecatorul. Din pozitia pe la spate putea sa fuga dar nu a facut-o!

[B 96 NLD]

Patru persoane călătoreau în acelaşi compartiment de tren: un român, un ungur, o blondă superbă şi o femeie bătrână.
La un moment dat trenul intră într-un tunel. În intuneric se aude sunetul puternic al unei plesnituri.
Trenul iese din tunel şi ungurul se freca de zor pe faţă, având o mare pată roşie pe obraz. Femeia bătrână se gândeşte:
- Pun pariu că ungurul a pipăit-o pe blondă pe întuneric şi aceasta l-a pleznit!
Blonda superbă gândeşte:
- Pun pariu că ungurul a vrut să mă pipăie şi a nimerit baba, care l-a pleznit!
Ungurul gândeşte:
- Pun pariu că românul a pipăit-o pe blondă, dar ea a crezut că am fost eu şi m-a pălmuit!
Romanul gândeşte:
- Sper că mai vine încă un tunel în curând ca să-i mai dau o palmă ungurului!

[mr.K]

Un reprezentant Coca-Cola se duce la o biserica si auzindu-l pe preot spunand Tatal nostru ii zice:
- Parinte, parinte... am si eu o rugaminte.
- Spune fiule!
- Va ofer 5000 de Euro daca in loc de “Painea noastra cea de toate zilele” , spuneti “Coca-Cola noastra cea de toate zilele”.
- Du-te domnule de aici! Sa nu aud!
- Bine.. cred ca e prea putin. Ofer 10000 de Euro.
- Mai omule! Sa ne intelegem!! Du-te cu banii tai.. ca ma vede Dumnezeu!
- Bine, atunci 20000 de Euro! Ultima oferta!
- Pleaca de aici cu tot cu banii tai ca nu stiu ce-ti fac.
Omu pleaca .. la un moment dat se reazama de-un gard si isi zice:
- Ma.. daca n-a vrut 20000 de Euro, oare cat o fi platit ala cu painea?


Un student ii scrie tatalui:

Draga tata, trimite-mi un milion (100RON), sa imi iau un dictionar foarte necesar.
Dupa trei zile primeste pachet de acasa, cu dictionarul de care zicea in scrisoare.
Suparat ca nu a mers smecheria, il vinde cu 50 lei la anticariat si o tine in cheltuieli cu amicii, pana face toti banii de dictionar praf, cand, iata, primeste o scrisoare de la tatal sau:
Draga baiete, sper ca iti prinde bine dictionarul, iar,daca ai studiat, intr-adeavar, vei vedea ca intre paginile lui ti-am pus si o bancnota de 100 Euro, sa te mai distrezi si tu cu fetele si prietenii.

In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei:
− Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si nu stiu mare lucru despre cum se face dragoste.
Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
− Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare.
Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:
... ... − Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
− Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zambind de satisfactie ii zice iar:
− Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte. Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa il bate incetisor pe umar si ii spune:
- Iubituleeee..iar a scapat...
- Draga mea, stii ceva?! Asta nu a fost condamnat pe viata!

[B 96 NLD]

Vine primul fiu acasa:
-Tata,da-mi 5 milioane ,ca am lasat-o pe una gravida!
Vine al doilea fiu:
-Tata,da-mi 7 milioane,ca am lasat-o pe una gravida!
Vine si fiica:
-Tata,am ramas gravida!
Tatal:-In sfarsit se mai incaseaza!

[popavlm]

Vine soțul într-un suflet acasă și-i spune soției:
- Dragă peste jumătate de oră o să avem oaspeți, șeful meu o să vină la noi.
- Tu ce, ai înnebunit? Acum nu avem în casă nimic cu ce să-l primim.
- Nu, improvizează ceva, e foarte important, mâine o să hotărască pe cine să avanseze.
- Dar noi nimic nu avem, doar ciorba ta și niște orez.
- Uite cum facem. Când el vine am sa-i spun că gătești orez cu friptură. Iar noi la început o să mâncam ciorba. După asta strică o farfurie, și începe să faci un pic de isterie… eu te întreb ce s-a întâmplat, iar tu îmi strigi că ai scăpat friptura și ai fost nevoită să o arunci. Iar după asta o să mâncam doar orezul.
Mai pe scurt, s-au înțeles ei, vine șeful. Soțul îl servește cu ciorbă și strigă la soție:
- Iubito ce se aude cu orezul nostru și friptură?
La bucătărie se aude zgomot de farfurii stricate, și câteva cuvinte ”frumușele” ale soției. Soțul:
- Ce s-a întâmpla iubito, numai nu spune că ai scăpat friptura.
Din bucătărie, se aude un glas plângăreț:
- Nuu, orezul!!!

[popavlm]

................................

[popavlm]

Cică luni dimineaţa, la prima oră, în biroul maistrului vidanjor sună telefonul.
-Alo, alo, dom'le, la intersecţia străzilor Parpalache cu Groapa Neagră s-a-nfundat un canal şi e nenorocire. Locatarii din patru blocuri sunt în suferinţă. Refulează, dom'le.
-OK, OK, venim imediat.
Apoi maistrul către ucenic:
-Băiete, adu' trusa de scule!
Cară ucenicul din greu trusa.
-Nu aici, băiete, la maşină că plecăm pe teren!
Târâie ucenicul trusa la maşină. Ajung ei la locul cu pricina, ridică maistrul capacul şi... canalul plin ochi cu c*cat.
-Băiete, adu trusa de scule de la maşină.
Cară ucenicul din greu trusa lângă canal.
-Băiete, fii atent la mine!
Îşi suflecă maistrul mânecile, coboară în ca.nal, îşi ţine nasul cu mâna şi... capul la fund. Iese dupa vreun minut.
-Cheie de paiş'pe!
Ia cheia întinsă şi... capul la fund. După alt minut:
-Cablul!
Ia capătul cablului şi... capul la fund. După încă vreun minut se aude zgomotul specific şi canalul se goleşte de c*cat. Iese maistrul mândru pe margine, se şterge cu dosul palmei pe obraji şi frunte, se scutură, îl bate părinteşte pe umăr pe ucenic şi-i spune.
-Băiete, ascultă aici la mine. Să pui mâna să-nveţi meserie că alfel toată viaţa o să cari numai la trusa aia de scule!”

[Harybald]

Porumbeii sunt ca oamenii. Cat timp sunt jos iti mananca din palma, dar cand ajung sus... fac pe tine!

Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 dimineata, ma culc la 10, nu-mi insel nevasta. Dar si cand oi iesi din puscarie...
Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.

Zburati cu avioanele companiei noastre ! Grabiti-va, ca au mai ramas cateva !

Casatoria este o loterie ?
- Nu, la loterie uneori se castiga...

Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la femei. Cel mai important dintre acestea este un Mercedes.
Ce gandeste un leu care vede trecand un cavaler in armura ?
- Iar conseve ?

Vecine, cainele tau mi-a muscat pana acum de trei ori soacra!
- Vai, mii de scuze. Cainele asta e incorigibil. Nu stiu ce sa fac cu el!
- Vinde-mi-l mie!…


Gaura unui covrig costa bani ?
- Sigur ca nu.
- Si atunci de ce nu o fac mai mare ?

- Cum se face laptele praf?
- Se arunca vaca din avion.

Merge ursoaica la urs si ii spune:
-Iubitule cum iti plac ouale?
La care ursul raspunde:
-Iubito cel mai mult imi plac:MANGAIATE..

Doi cocosi vobeau …
- Hai ma pana la alimentara …
- Ce pana mea sa facem noi la alimentara ?!
- Hai ma prostule … vedem si noi puicute goale … !

La autostop opreste un camion. O tipa intreaba:
- Ma luati si pe mine pana la Cluj?
- Da cum sa refuz o femeie gravida?
- Dar nu sunt gravida.
- Pai pana la Cluj e drum lung.

Viitorul tau depinde de visele tale ...
In consecinta... nu pierde timpul, du-te si te culca!

[mr.K]

Vechi, dar actual...

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de munca.
- Buna ziua, vreau si eu un loc de munca.
- Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
- Nu, multumesc. Daca am bani, ii dau pe bautura.
- Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit.
- Nu, pentru ca daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe bautura.
Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ?
- Imi pare rau, dar nu aveti studii superioare...

[827sam]

O blonda se duce la medic din cauza unei migrene care nu se mai termina odata. Ajunsa in fata doctorului, e examinata foarte bine pe toate partile, pe toate caile si la final medicul spune: domnisoara, se pare ca drumneavoastra aveti nevoie acuta de o pastila de calmare. Blonda foarte precipitata de fel rosteste : bine domnule doctor, bine,bine cum spuneti dumneavoastra, de cal mare, de cal mic, numai de cal sa fie.

[mr.K]

La stareta unei manastiri de maici se prezinta sora Maria, dornica sa se dedice cu totul vietii monahale. Maica stareta ii spune de la inceput:
- Manastirea noastra are o regula foarte stricta, numita proba tacerii. Poti sa ramai aici cat doresti, dar nu ai deloc voie sa
vorbesti decat daca iti dau eu voie.
Sora Maria accepta si ramase in manastire. Dupa 5 ani, maica stareta o cheama la ea si ii spune:
- Iata, esti cu noi de 5 ani de zile. Ai voie sa spui doua cuvinte.
- Pat tare, spuse sora Maria.
- Regret sa aud asta, raspunse stareta, o sa-ti dam un pat mai bun.
Dupa alti 5 ani, iarasi o cheama stareta la ea si ii ingaduie sa spuna inca doua cuvinte.
- Hrana proasta, spune sora Maria.
Maica stareta o asigura ca hrana va fi mai buna in viitor, si mai trecura inca 5 ani. Dupa al 15-lea an, maica stareta o chema din nou si ii ceru sa spuna 2 cuvinte.
- Eu plec, spuse sora Maria.
- Probabil este cel mai bine, raspunse stareta, si-asa n-ai facut decat sa te plangi de cand ai venit aici...

[popavlm]

Un tigan batran, lautar de meserie, este chemat sa cante la o sindrofie data de noii imbogatiti ai capitalismului. In timpul chefului, unul il intreaba:
- Bai tigane, pe vremea lui Ceausescu, la utecisti ai cantat?
- Pai… am cantat, coane, saru-mana.
- Rau, tigane, rau, te-ai dat cu comunistii…
- Dar la securisti ai cantat, tigane? il intreaba altul.
- Am cantat, coane, ce era sa fac, ca si ei petreceau…
- Rau, bre, ca te-ai dat si cu securistii…
Un al treilea intreaba si el:
- Dar la nomenclatura de azi, ai cantat?
- Am cantat, coane, ca era pericol.
- Rau, tigane, ce om esti tu de canti la toate canaliile?!
Cand ajunge acasa, suparat si cu onoarea mototolita, ii povesteste pirandei ce a patit. La care aceasta ii zice:
- Bine, ma, prostule, nu puteai sa spui ca nu ai cantat la niciunii?!
- Cum sa spun, fa, cand erau toti acolo?!

..........................

Sotia care intelege
Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria: "Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani.
Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18.
Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine .
Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat."

[Danyell]

Sotul si sotia in pat. Atmosfera romatica, pasiune, etc. La un momenta dat zice ea:
- Dragule tu ma iubesti, nu-i asa?
- Normal draga! Doar ce crezi ca fac acum, flotari!!!

[popavlm]

Bulă la şcoală. Profesoara cere elevilor sa dea exemple de vietăţi:
- Spune tu, Gigel.
- Albinuţă.
- Nu se spune albinuţă, Gigel, ci albină. Ionel, spune si tu!
- Vrabiuţă.
- Nu se spune vrabiuţă, ci vrabie. Bulă, spune si tu!
- Gărgără!