Bancuri

[mr.K]

Ginecologul o intreaba pe sotia unui politician:
- Doamna, de cand spuneti ca sunteti casatorita?
- De 10 ani, domnule doctor.
- Si cum de sunteti inca virgina?
- Apai, domnule doctor, stiti cum sunt politicienii... promisiuni... promisiuni!



- Dragă, ştii că ginecologul meu este un bărbat? Într-un sens, el mă cunoaşte mai bine decât tine!
- Desigur, pentru că eu sunt un simplu utilizator, iar el este administrator de reţea...

[mocanuba]

- Păpușico, ai un iubit?
- Nu!
- Cum, ești așa frumoasă și nu ai un iubit? De ce?
- Nu mă lasă soțul!

[stolniceanulucian]

Soţia îi spune soţului:
- Dragule, am pus mâncarea pe foc, şi plec cinci minute până la vecina! Ai grijă să mesteci în cratiţă din juma în juma de oră!

[alessandro]

Un preot se despărţea de parohia sa după mulţi ani de slujire.



Pe lîngă masa de adio, enoriaşii s-au gîndit sa-i facă şi un
cadou. Ca peste tot, a fost invitat şi un politician să spună cîteva
cuvinte şi să-i înmîneze cadoul. Dar ca toţi politicienii, a
întîrziat, şi atunci părintele s-a gîndit să umple timpul cu un
discurs.


- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am făcut-o cu ocazia
primei spovedanii. M-am gîndit că am fost trimis într-un loc teribil
deoarece primul care s-a spovedit mi-a mărturisit că furase un
televizor, că le-a furat banii părinţilor, că a mai furat şi la
locul de muncă, pe lîngă faptul că avea o aventură cu
soţia şefului. În unele ocazii făcea trafic şi vînzare de droguri
şi la urmă a zis că i-a transmis o boală venerică sorei sale. Am
rămas înmărmurit… stupefiat… şi foarte speriat! Dar după aceea
am cunoscut lumea care nu semăna deloc cu acest individ. Mai mult, pot
să spun că a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale,
credincioşi şi că am trăit aici ani minunaţi!
În acest moment soseşte politicianul, aşa că l-au chemat repede să
ia cuvîntul. După ce s-a scuzat pentru întîrziere a început astfel:



- Niciodată n-am să uit cînd a venit părintele în parohie… De
fapt, am avut onoarea să fiu primul care s-a spovedit la el…

[vitriol]

Un bărbat e adus în faţa judecătorului pentru că a omorât-o pe soţia lui:
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveţi intentia ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viaţă, trebuie să ne expuneţi motive cât de cât plauzibile care să vă poată reduce pedeapsa.
- Domnule judecător, soţia mea era aşa de proastă încât nu am putut să mă controlez şi a trebuit să o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastră este de o obrăznicie nemaiauzită şi dacă nu doriţi ca juraţii să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveţi argumente cu adevărat plauzibile.
- Păi să va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj şi la parter locuieşte o familie de pitici. Părinţii au 1 metru şi copiii, cel de 12 ani 70 de cm şi cel de 14 ani are 90 de cm. În ziua respectiva, i-am spus soţiei:
- “E teribil să fii pitic. Săracii vecini de la parter, toţi sunt aşa mici!”
- “Da, răspunde soţia sunt o adevărată specie de pirinei.”
- “Pigmei ai vrut să spui!”
- “Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele şi de la care se alege cu pistrui.”
- “Aia se numeşte pigment.”
- “Mă laşi!? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.”
- “Ăla se numeşte pergament.”
- “Cum poţi, dragă, să fii aşa de incult? Pergament e când un scriitor publică o parte din ce a scris.”
- Domnule judecător, va închipuiţi că mi-am înghiţit cuvântul “fragment” ca să nu mai continui discuţia asta aberantă. M-am aşezat pe fotoliu şi am luat un ziar să-l răsfoiesc. Nici nu m-am aşezat bine că apare soţia mea lângă mine cu o carte în mână şi îmi spune:
- “Uite, dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor şi se numeşte carte, dacă nu aveai idee ce e aia. Ia şi citeşte Veranda de la Pompadour.”
Iau carte în mână şi îi spun:
- “Draga mea, asta e o carte în limba franceză, Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română.”
- “Asta e bună, dragă, îmi dai tu lecţii de franceză, mie care am făcut meditaţii cu un vector de la facultate!”
- “Ăla nu se numeşte vector, se numeste lector.”
- “Eşti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.”
- “Ăla a fost Hector şi era troian. Hector e unitate de măsura a suprafaţei, blegule.”
- “Ăla e hectar draga mea.
- “Mă uimeşti cu incultura ta. Hectar e o băutură a zeilor.”
- “Ăla se numeste nectar”, spun eu, oftând din adâncul sufletului.
- “Habar nu ai, eu ştiu sigur că era şi o melodie pe tema asta pe care o cântau două prietene în duo.”
- “Nu se spune duo se spune duet.”
- “Mă scoţi din sărite, cum dracu de eşti aşa de încuiat? Duet e când doi bărbaţi se bat cu săbiile!”
- “Ăla se numeşte duel.”
- “Ei, duel e gaura aia neagră din munte de unde apare trenul.”
- Domnule judecător, aveam tunel pe limbă, dar am simţit că mi se face negru în faţa ochilor şi nu m-am mai putut stăpâni şi am aruncat-o pe geam.
Linişte în sală… Judecătorul ia ciocănelul de pe masă, loveşte cu el puternic şi spune:
- Eşti liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam deja de la Hector…

[Costi-bc]

De ce sunt mai multi oameni decat maimute?
Pentru ca e foarte greu sa te f%&i in copac!

[Ionut.11]

Elena Basescu, mezina presedintelui Romaniei, se cazeaza la un hotel din Luxembourg , unde se afla in calitate de europarlamentar.
Ridica receptorul catre oficiu si spune :
- TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU !
Receptionera zice :
- Can you repeat that please ?
EBA :TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU !
.. Receptionera il cheama pe administrator pentru ca nu intelege ce spune distinsul europarlamentar.Nici administratorul nu intelege si-l cheama pe securistul ce o pazeste pe mezina presedintelui.
Acesta, mirat :
- Cum, nu stiti engleza !? Domnisoara a zis clar - two tea to room 222

[yrman]

Asta era cu Iliescu, dar merge si cu distinsa ...

[popavlm]

FABULA

(unui barbat inteligent)

Din lunga delegatie se-ntoarce un barbat.

Nu stiu cum s-a facut de n-a telefonat

nevestei, cum facea de obicei...

Poate n-a vrut sa cheltuiasca alti doi lei.

S-a-nfiintat acasa, total neasteptat,

cand ea dormea, de altul imbratisata-n pat.

Iar omul nostru, fara tambalau,

si-a insfacat valiza... s-a dus pe drumul sau...

Sa asezat pe-un bolovan, chiar langa bloc.

a tras dintr-o tigara... a tras din ea cu foc.

Cotrobaind nadragii, dadu de telefon,


suna acasa: "Draga, te sun de pe peron...

voi fi cam intr-o ora, te pup, al tau, Ion !"

Si ce crezi c-a gasit cand s-a intors acasa ?

In cada apa calda-l ademenea, spumoasa,

prosoapele de baie, halatul flausat...

Mancarea aburinda il astepta pe masa

iar vinu-n frapiera parea c-a transpirat...

S-a scarpinat la ceafa barbatu' si-a zis: "Hei !

Mai mai sa-mi pierd familia, ca sa salvez doi lei..."

[mr.K]

A zis Dumnezeu catre Adam:
- Coboara jos in vale !
Si Adam a intrebat :
- Ce e aia vale?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este valea. Dupa care Dumnezeu a zis:
- Inoata peste rau !
Si Adam a intrebat :
- Ce e aia rau ?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este raul, apoi a zis:
- Urca muntele !
Si Adam a intrebat :
- Ce e aia munte?
Si Dumnezeu ... i-a explicat ce este muntele, apoi a zis :
- Dincolo de munte este o pestera, intra inauntru !
Si Adam a intrebat :
- Ce e aia pestera?
Si Dumnezeul i-a explicat ce este pestera, apoi a zis :
- In pestera gasesti o femeie.
Si Adam a intrebat :
- Ce e aia femeie?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este femeia, apoi a zis :
- Vreau sa va inmultiti!
Si Adam a intrebat:
- Cum se face?
Dumnezeu i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum ... jos in vale, peste rau, sus pe munte si inauntru in pestera ... unde a gasit femeia.
Dupa vreo 5 minute iese afara din pestera si Domnul intreaba nervos:
- Acu' ce mai e?!
Adam intreaba timid:
- Ce-i aia migrena ?

[popavlm]

Problemă de logică:
Ion câştigă 2000 pe lună. Soţia lui, Ileana, cheltuie 4000.
Întrebare: Ştie Ion de existenţa lui Vasile?

Să-ţi planifici concediul e foarte simplu: şeful îţi spune când, iar soţia unde.

Şeful intră la lucrătorii săi:
- V-am spus să nu fumaţi în timp ce lucraţi!
Unul dintre lucrători, uitându-se la şef:
- Dar cine lucrează?

Doi beţivani notorii se întâlnesc ziua în amiaza mare în oraş.
Unul dintre ei era zgâriat rău şi cu hainele sfâşiate.
- Ce-ai păţit? îl întreabă celălalt.
- M-am dus aseară treaz acasă şi nu m-a recunoscut câinele!

Scopul soţiei este de a cheltui atâţia bani, încât să nu rămână nimic pentru amantă.

Savanţii au descoperit, în sfârşit ce vrea femeia.
Dar între timp aceasta s-a răzgândit...

- Toţi bărbaţii sunt nişte afemeiaţi!
- Chiar toţi?
- Ceilalţi sunt bărbaţi?

Doctorul îşi întreabă pacienta:
- Ce vârstă aveţi, doamnă?
- Mă îndrept spre 30.
- Din ce direcţie?

- De ce-mi cereţi să achit nota de plată înainte de a lua masa?
- Problema e că dumneavoastră aţi comandat ciuperci.

[mr.K]

Care-i diferenta dintre o fusta si o rochie? raspuns: rochia mai sustine si sanii.

O doamna se duce la un control ginecologic.
-Doamna,dar dumneavoastra nu mai aveti deloc par acolo jos.
-Stiti...,eu sunt telefonista si fiecare barbat imi cere cate un fir, cate un fir, pana am ramas numai cu centrala!!!

[mr.K]

- Acuzat, esti condamnat la 45 de ani de inchisoare!
- Dar, domnule judecator, nu cred ca mai traiesc atat!
- Fa si tu cat poti!

[rudy_grf]

Două blonde stau de vorbă:
- Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă:
- Şi au fost grele întrebările?

Un beţiv rătăceşte prin cimitir. La un moment dat, vede un tip care se distrează cu două gagici:
- Ascultă, frate, ai două, dă-mi şi mie una...
- Da, chiar acum, răspunde ăsta ironic. Dacă-ţi trebuie, ia lopata şi dezgroapă-ţi!


- Bulă, compunerea ta cu tema "Cîinele meu" este identică cu a fratelui tău. Ai copiat după el?
- Nu, domnule profesor, este vorba despre acelaşi cîine!

[vitriol]

Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu prietenii. Intra in casa nervos, bate cu mumnu' in masa si striga la nevasta-sa:
- Femeie, cine e sefu' in casa asta?
Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura.
Barbatul resemnat:
- Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?