Bancuri

[NCDHD]

Da!Nu am vrut sa se simta nimeni nasol.

[ovimiha]

Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba:
- Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde:
- Exact doi.
Economistul raspunde
- Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
- Cat vrei sa faca?

__________________________________________________ _____________

I: Care este asemanarea dintre un inginer si un caine?
R: Amandoi au o privire inteligenta, insa nu se pot exprima.

__________________________________________________ _____________

Un fizician, un inginer si un matematician calatoresc in acelasi compartiment intr-un tren prin Scotia. La un moment dat vad o oaie neagra.
"Aha, zice fizicianul, vad ca in Scotia toate oile sunt negre!"
"Nu chiar, zice inginerul, se poate zice ca unele oi scotiene sunt negre."
"Ba nu, raspunde matematicianul, tot ce putem spune este ca in Scotia exista cel putin o oaie cu una din laturi negre!"

__________________________________________________ _____________

A fost odata un inginer care avea un talent exceptional pentru repararea tuturor masinariilor.

Dupa 30 de ani de munca loiala la o companie, el s-a pensionat fericit. Peste un timp compania îl contacteaza pentru o defectiune extraordinar de grava, aparent imposibil de remediat, la unul dintre aparatele lor de zeci de milioane de dolari.

Ei incercasera totul si nimeni altcineva nu reusise sa rezolve problema. Disperati, ei îl chemara pe pensionar, inginerul care le rezolvase atâtea probleme în trecut... Inginerul a acceptat provocarea bucuros. O zi intreaga a studiat enorma masinarie. La sfarsitul zilei, el marca un micut "x" cu creta pe o anumita componenta a aparatului si declara:
- Aici este problema!
Componenta a fost înlocuita si aparatul a început sa functioneze perfect din nou. Compania a primit o chitanta de 50.000$ din partea inginerului pentru serviciile sale. Ei au cerut un deviz mai complect. Inginerul a raspuns scurt:
- Una creta pentru semn 1$ + a sti unde sa-l pui 49.999$.

I s-a platit imediat, iar inginerul s-a retras multumit.

[Cristi_LCD]

Un tip a primit 99 de ani si 9 luni puscarie:
9 luni pentru ca s-a uitat peste un gard
9 ani pentru ca era gardul de la palatul prezidential din Cotroceni
90 de ani pentru ca s-a uitat printr-o luneta.

[dorutz]

Cica era odata Superman si zbura deasupra unui zgarie-nori. La un moment dat o vede pe Femeia-Fantastica intinsa pe un bloc exact in pozitie, cu picioarele desfacute. Superman excitat sta si se gandeste si ajunge la o concluzie: "Bai, ia uite ce bine arata Femeia-Fantastica!Ce ar fi sa o f**, ca si asa sunt rapid si nici nu o sa aibe timp sa-si dea seama ce a fost." Trece Superman la actiune. Femeia-Fantastica tresare si zice: "Ce a fost asta?" La care Omul-Invizibil raspunde: "Nu stiu, dar ma ustura cu*ul de nu mai pot.." )

[Zsolt]

Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
- Buna ziua! As dori un loc de munca.
- Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, daca va convine.
- Bineinteles.
- Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 de dolari an ci 120.000.
- Excelent spuse contrariat negrul.
- Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata in constructie.
Cat despre limuzina trebuie sa va multumiti cu un Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
- Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine?
- Pai cine a inceput primul?

[boris]

Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
-Stiti sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei Bula ridica mana.
-Ce e Bula? Intreaba profesoara.
-Vroiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.

[nsa]

In scopul rezolvarii problemelor pensiilor in Romania, Guvernul Romaniei hotaraste: incepand cu data de 01.05.2008 pensionarilor li se recomanda sa traverseze pe culoarea rosie a semaforului. In cazul in care, la 6 luni de la aplicarea prezentei prevederi, nu se constata o imbunatatire a situatiei pensiilor, recomandarea de mai sus devine devine obligatorie.

[wildserb]

Stiti cu ce se ara un camp magnetic?? Cu boii de la politehnica

la o fabrica se fac rstructurari....primi dati afara portarii pentru k se fura ca in codru directorul angajeaza 2 crocodili pe post de portari plata un senwich pe tura..... unu din crocodil tot mai slab pe zi ce trece celalalt tot mai gras
la un schumb de ture slabu il intreaba pe grasu
cum de t te ingrasi? Eu mor de foame cu mancarea lu astia
pai eu in fiecare zi stau la panda si hat mai mananc cate un angajat
a doua zi slabul se pune la panda si cum apara o duduie mai plinuta cum hat si a halit-o
vine directorul si scandal mare k nu e curat birou k nu e gata cafeluta... dupa cercetari crocodilul recunoaste cu lacrimi in ochi k a mancat femeia de serviciu a directorului....si este dat afara......
dupa un timp se intalneste cu grasu si zice ma ... mai fraierit mau dat astia afara......
la care grasu
pai daca ai mancat-o pe femeia de srvici eu zilnic mananc un inginer si nimeni nu sia dat seama ....




ce desparte nimfomanele de obsedatii secsual?
usa cocpitului

[ovimiha]

- Stiti cat primiti daca depuneti marturie falsa?
- Da, inculpatul a spus ca imi da 150 de milioane.
__________________________________________________ _____________

Primul ministru si ministrul de Finante au iesit, dupa sedinta, din sediul Guvernului:
-Vosganiene, zise Tariceanu, ce zici, luam ceva?
-De la cine sa mai luam?
__________________________________________________ _____________

Inainte de 1990, Bula este chemat la biroul Organizatiei de baza PCR pe intreprindere. Secretarul de partid, cu o mutra fioroasa il intreaba:
- Tov. Bula, de ce nu ati venit la ultima sedinta de partid?
- Daca stiam ca e ultima, veneam...
__________________________________________________ _____________

Erau Ceausescu, Clinton si Boris Eltin. Discutau ei diverse, iar la un moment dat, Eltin spune:
-Dragii mei, diseara va invit la "Lacul lebedelor". Ceausescu se duce in camera alaturata, unde erau sotiile lor si zice:
-Fa, Leano, pregateste-mi slipul ca ne-a invitat rusu' diseara la o baie!
__________________________________________________ _____________

La Scoala:
-Sa presupunem ca as baga mana in buzunarele unui om si i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt in cazul acesta, copii?
-Ministru de finante!
__________________________________________________ _____________

-Cum este vazuta Romania de catre NATO?
-???
-Ca un testicul: participa dar nu se baga!
__________________________________________________ _____________

Intro-zi, Ceausescu, Bush si Gorbaciov naufragiaza pe o insula pustie din Pacific. Prima lor grija cand descopera ca sunt singuri pe o insula pustie, e sa mearga sa caute de mancare. Pleaca in directii diferite.
Dupa cateva ore de cautare zadarnica, Ceausescu se intoarce cu mana goala la locul de intalnire, unde il gaseste pe Bush frigand o bucata suculenta de carne. Gandindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Bush, Ceausescu se apropie prietenos:
-Mai, George mai, tare nu-mi place mie de Gorbaciov...
-Nu-ti place, nu manca!

[boris]

Doi homosexuali fugeau prin padure.Dupa un timp unul dintre ei spune:
-Hai sa ne intoarcem,mi-e frica!
La care celalalt ii spune:
-Intoarce-te tu primul!

Un roman in tren. Se realxeaza omu, isi scoate pantofii si incaltza o pereche de papuci comozi, cand observa in locul din stanga un ungur, in locul din dreapta un ungur.
Dupa juma de ora romanu politicos catre unguri:
- Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva?
Unguru din stanga:
- Da, o cola fara gheatza.
Dupa ce pleca sa ia bauturile unguru din stanga ii ia un pantof si scuipa bine in el si il pune la loc.
Aduce romanu bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou.
Unguru din dreapata:
- Mie adu-mi o cola cu gheatza.
Romanu pleaca dupa bauturi, unguru din dreapta scuipa si el bine in celalalt pantof.
Inainte de destinatie, romanu isi pune pantofii si isi da seama de situatzie, dupa care politicos li se adreseaza:
- Ma intreb oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa scuipam in pantofi, fara sa ne pisam in cola...

[r3duc]

Un ardelean ia trenul de la Bucuresti spre Cluj. În compartiment urca doi olteni smecheri. Cum lor le cade fisa repede, îsi dau seama ca au de-a face cu un ardelean. Se gîndesc cum sa se distreze pîna la Cluj.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi în cur pe-amîndoi.
Rîsete, comentarii, etc. Mai trec 100 km.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi în cur pe-amîndoi.
Rîsete, comentarii, etc. Faza se mai repeta de cîteva ori. Cînd sînt aproape de Cluj, ardeleanul zice:
- Spuneti patru!
Stau oltenii, se gîndesc, apoi spun:
- Patru!
- Sa o f### pe ma-ta!
- Da' nu se potriveste!
- Las' ca o potriviti voi cu mîna!

Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Cand vine o intreaba invatatoarea: De ce nu ai venit la scoala?
Alinuta: A murit mama!
Invatatoarea: Cum a murit?
Alinuta: A batut un cui in perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.
Invatatoarea: Bine, bine, dar nu se moare din asta.
Alinuta: Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-o.

[boris]

Sfaturi de la Lacatus pentru Banel Nicolita:

1)Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3)Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4)Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5)Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6)Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7)Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
8)Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9)Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc"

Fidelitate: ratarea ocaziei.

Se batea Fat Frumos cu Balauru.
Il prinde Balauru pe Fat Frumos si-l tranteste de pamant bagandu-l in pamant
pana la glezne.
Chiar zbura pe acolo corbu si zice Fat Frumos catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de
halit.
Aduce corbu un cioc de apa lu Fat Frumos si asta il baga pe Balaur in pamant
pana la genunchi.
Zice Balauru catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l
halesti.
Aduce corbu iara un cioc de apa si-l baga Balauru pe Fat Frumos in pamant
pana la buric.
Zice Fatu catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de
halit.
Aduce corbu un cioc de apa si Fatu il baga pe Balaur in pamant pana la brau.

Zice Balauru catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l
halesti.
Aduce corbu saracu iara un cioc de apa si Balauru il baga pe Fat Frumos in
pamant pana la gat.
Zice Fat Frumos catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur intreg de
halit.
Da zice corbu :
-Da pai ce ...... mea faceti, va bateti sau beti apa....?!


Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Cand doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

Atentie!!! - a aparut un nou virus avand denumirea: "munca". Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viata ta personala. Daca vei considera ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si 2 prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati. Comandati 3 pahare de ceva, repetati de 4 ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru ......... Trimite urgent acest msg. cel putin la 5 prieteni. Daca observi ca nu ai 5 prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata. Motto: Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei

[r3duc]

Se duce o batranica la banca centrala a Canadei si cere sa fie primita de directorul general. Curios, acesta o primeste in birou;
- Cu ce va pot ajuta, doamna?
- Pai, as vrea sa depun si eu 150.000 de dolari la banca
- Ok, va sevesc imediat, dar, fara sa fiu indiscret, de unde aveti banii astia?
-Din pariuri,domnule.
-Pai si cum asa?Intreaba directorul
- Uitati,eu pun pariu cu d-vostra pe 25.000 dolari ca aveti testiculele cubice
Mirat, directorul se pipaie, se mira si cade la intelegere. A doua zi vine batranica cu avocatul ei, fac actele si pune ea mana, le simte si zice:
-Am pierdut pariul, sunt ovoide, o.k va dau 25.000 de dolari
Directorul fericit, isi ia banii si se uita atent la avocat, care isi dadea cu capul de pereti. Dar asta ce a patit?
-Ah, nimic, cu el am pus pariu pe 100.000 dolari ca astazi o sa va tin testiculele in mana.

Bula la scoala.
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor): -Buna dimineata mea!
A doua zi:
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor): -Buna dimineata mea!
A treia zi (Bula lipseste):
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor:-Buna dimineata !
Invatatoarea se prinde ca bula e cu mea-ul:
Copii, maine cand vine Bula si va dau buna dimineata sa taceti din gura.
A patra zi:
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Bula: -Dute-n p..a mea!

In mijlocul unei campii era un musuroi de furnici. in fiecare zi un elefant trecea pe acolo in drumul lui spre apa si in fiecare zi calca si le darama musuroiul furnicilor. intr-una din zile furnicile s-au hotarat sa il omoare pe elefant:
-Daca mai calca o data pe musuroiul nostru sarim toate pe el si il omoram!
A doua zi elefantul trecu iar prin cimpie si inevitabil calca pe musuroiul furnicilor. Dupa cum se vorbisera furnicile au sarit toate pe el sa il omoare. Elefantul s-a scuturat o data si toate furnicile au cazut in afara de una care a ramas chiar la gatul elefantului. Atunci o furnica mai batrana striga:
-Asa asa, si-acum sugruma-l!

[NCDHD]

Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir.Politia a descoperit peste 500 de morti.


La piata Ion vinde un cocos.Se apropie un cumparator :
-Cat ceri pe el?
-30 de lei.
-Da calca gainile?
-Calca gaini, rate, curci, cam tot ce prinde.
-Pai si de ce il vinzi?
-De la o vreme se uita lung si dupa mine...

[Rudy]

Cel mai bun prieten al omului e intr-adevar cainele.Daca nu crezi , incearca urmatorul experiment:Pune-ti sotia si cainele in portbagaj pentru o ora.Cand deschizi portbagajul , care dintre cei doi crezi ca va fi bucuros sa te vada?