Bancuri

[boris]

Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti trei femei pentru testare: o frantuzoaica, o spanioloaica si-o romanca. Intra frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c'est superb !!!!!!
Dupa alte 2 ore iese spanioloaica:
- OLEEEE !!!!.
Intra romanca. Dupa sase ore specialistii sparg usa crezand ca robotul a omorat femeia. O gasesc pe romanca fugarind robotelu prin camera:
- Firi'al dreq', ma minti ca nu mai ai baterii, da de fugit cum poti sa fugi !?

[boris]

Un lucrator la fabrica de castraveti se destainuia psihologului: - Domnu’ doctor de o saptamana am asa o tendinta de nestavilit sa imi introduc penisul in taietorul de castraveti. Si acasa si la servici numai la asta ma gandesc. Si ieri mi-am dat frau liber si mi-am bagat penisul in taietorul de castraveti. - Si ce ati patit? - Am fost concediat pe loc! - Si taietorul s-a stricat? - Nu, l-au concediat si pe el!

[rock3tman]

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate.
Dupa ce o monta, lacatusul intreaba:
- Punem si botnita?

Erau Ion si cu Maria in pat, intr-o seara.La un moment dat Maria care nu avea somn il intreaba pe Ion:
-Ioane, dormi?
-Nu!
-Ma iubesti?
-Dorm!!

Noaptea, strazi neluminate, o batranica agitata fuge spre sectorist :
- Domnule politist ! Prindeti-l pe omul acela, a incercat sa ma violeze!
- Doamna, linistiti-va ! In zece minute apare altul .

[Rudy]

Un oltean suna la Hotline:
-Buna scumpo ( zice el )
La care tipa raspunde :
Buna iubire. Ce-ti doreste inimioara azi ? As face orice pentru tine....
-Da?Se mira olteanul:
-Atunci inchide si suna-ma tu!

--------------------------------------------------------------------------

In timpul unei lectii de aritmetica , profesorul i-a dat o problema lui Ionel:
-Daca ai avea 10 dolari , intreaba profesorul , si ti-as cere un imprumut de 8 dolari , cu cat ai mai ramane ?
-Cu 10 , raspunde Ionel sigur pe el.
-Cu 10? intreaba profesorul uimit.Cum asa ?
-Pai raspunde Ionel , s-ar putea sa-mi cereti un imprumut de 8 dolari , dar asta nu inseamna ca-l veti primi.

--------------------------------------------------------

Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primu rand , firma noastra este obsedata de curatenie zice patronul.V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici ?
-O , da ! Bineinteles....
-In al 2-lea rand , continua patronul , cerem colaborantilor nostri sinceritate.
-La care tanarul : Nu exista nici un covoras la intrare....

[Rudy]

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!

-------------------------------------------------------------------------------------

Doua oi, una italianca si una romanca, se intalnesc. Cum se saluta cele doua?
Oaia italianca: Bbbeeerrrllluuussscccooonnniii
Oaia romanca: Bbbeeecccaaallliii

-------------------------------------------------------------------------------------

Un client isi intreaba avocatul:
- Cat cereti pentru o consultatie?
- 1000 euro pentru trei intrebari.
- Nu este un pic cam scump?
- Ba da... Si care este a treia intrebare?...

[Rudy]

Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.

---------------------------------------------------------------------------------------
De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil ?
S-a descoperit ca restul sunt comentarii!

[ovimiha]

Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.
- Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
- Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut amandoi. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm: "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala: "A doua oara". Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat si a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal si ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm: "Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat...
__________________________________________________ ________________________

Intra o fata draguta la farmacie si intreaba farmacista:
- Aveti prezervative foarte mari de vanzare?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?
__________________________________________________ ________________________

O pereche pleaca in vacanta pe un lac, unde se putea pescui. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura. Intr-o dimineata, el se intoarce obosit dupa cateva ore de pescuit si hotaraste sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar, ea se hotaraste sa iasa cu barca. Vasleste putin, apoi reia lectura. Dupa putin timp, apare paznicul, cu barca, langa ea:
- Buna ziua! Ce faceti aici?
- Citesc, raspunde ea.
- Sunteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
- Dar eu nu pescuiesc, nu se vede?
- Da, dar aveti tot ce va trebuie in barca. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez.
- Daca o faceti, am sa va denunt pentru violenta carnala.
- Dar nici macar nu v-am atins!?!
- Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie!

Morala:
NU contrazice niciodata o femeie care stie sa citeasca!
__________________________________________________ ________________________

Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?
__________________________________________________ ________________________

La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul are un insectar in care sunt doar parti din insecte: un piciorus, o aripioara, o antena, etc.
Studentul e rugat sa recunoasca specia. Dupa trei incercari nereusite, profesorul il anunta ca are nota 2, si ca-l asteapta la toamna. Pleaca studentul suparat insa cand sa iasa pe usa, profesorul il striga:
- Hei, care e numele tau?
La care studentul bagand un picior pe usa:
- Ghici!
__________________________________________________ ________________________

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: "Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un esec total:
- In Africa nu stiau ce inseamna "alimente";
- In Europa de Vest nu stiau ce inseamna "lipsa";
- In Europa de Est nu stiau ce inseamna "opinie";
- In America de Sud nu stiau ce inseamna "va rugam";
- In S.U.A. nu stiau ce inseamna "restul lumii".
__________________________________________________ ________________________

Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex.
Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care il facea.
Ghidul explica:
- Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat de intepatura care i se face in varf.
Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative.
Un zgomot infernal si aici: "fsss-fsss-fsss-pac".
Intrigat, omul nostru intreaba:
- Bine-bine, am inteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?
- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ ii trage o gaura.
- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
__________________________________________________ ________________________

[boris]

Intr-o zi,la usa unei batrane,suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.
-As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...,iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar,explicand...
-Daca acest aspirator nu va curata TOT,promit ca restul il voi manca!
Batrana,dupa ce asculta toata povestea,ii raspunde:
-Atunci sper sa ai pofta,ca nu am curent de azi-dimineata

[boris]

Bula trebuia sa faca de ziua mamei o compunere pentru ora de romana. Subiectul:'Mama este numai una'. A doua zi invatatoarea ii pune pe copii sa citeasca lucrarile. Vasilica scrisese: 'Mama mea ma iubeste, ma ingrijeste, imi sapala hainele si ma aduce in fiecare zi la scoala. Mama este numai una'. Marioara scrisese si ea ceva asemanator. Acum vine randul lui Bula care citeste tare si raspicat:
'Ieri m-am intors de la scoala mai tarziu. Mi-era foame. Am intrebat-o pe mama daca are ceva de mancare, iar ea mi-a zis ca mai sunt doua pere in dulap, dar ca sa-i dau una si lu' sor-mea. Dupa ce am deschis dulapul i-am zis: mama, este numai una!'

[mishu_wrc]

3 tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba: - De cate ori v-ati inselat nevestele? - Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul. - Foarte bine, uite ai aici un Audi sa te plimbi in Rai. - Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea. - Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai. - Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul. - Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai. Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Dacia si cel cu Audi la un stop. Cel cu Audi plangea. - De ce plangi omule? Ce s-a intamplat? - Uite... a murit nevasta-mea ieri... si am vazut-o azi prin Rai ...era pe role...



Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele, se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta si il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele pe undeva, se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore, suna telefonul in casa. Raspunde nevasta.
Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut....

[NCDHD]

La circa de politie nr .10 se aduc loganuri noi, un echipaj format din doi militieni vor sa o probeze.Se suie unul la volan si celalat in fata masini face verificari:
-Merg farurile?
-Da!
-Semnalizarea?
-Da,Nu,Da,Nu...

[boris]

Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu.

O tanara doamna, blonda, opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma, claxoneaza celelalte masini. De ea se apropie un politist care o intreaba:
- Doamna doreste alta culoare?

De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre randuri... Be My Wife

Nevasta, ai luat examenul de conducere?
- Înca nu stiu, când am plecat de acolo, instructorul era tot lesinat.

Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
- Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:
- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.
Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini...
- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu!

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...

Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
- Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
- Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
- Eeeeh... mai citim si noi!

O femeie este oprita din trafic de un politist.
Politistul: Buna ziua. Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastra, va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

[boris]

Doua blonde discuta la o terasa. - Il vezi pe tipul cu Trabant? - Da,ce-i cu el? - Eu l-am facut cu Trabant. - Cum asha? - Inainte avea Mercedes!

O blondina si o bruneta sunt pe autostrada intr-un tir. Ajung la un pod, care are o inaltime de 3 metri.
Bruneta: "Shit, tirul nostru are o inaltime de 4 metri!!
Blondina: "Mareste viteza, nu este nici un politist prin apropiere"

Stiati ce face o blonda cu o coala de hartie pe Soseaua Bucuresti-Ploiesti?
...Conduce un A4

Un tip si o tipa intr-o masina pe sosea.Ea il mangaie pe piept,el ii spune sa stea cuminte.Ea ii pune mama pe un picior,el se fereste si ii spune sa stea linistita pentru ca nu este atent la drum si poate sa faca un accident.Ea continua,ii pune mana intre picioare si-l mangaie,iar el pierde controlul volanului si intra intr-un copac.Ea trece prin parbriz si ramane atarnata intr-un copac,iar el ramane cu capul pe volan.
Vine politia,masoara si verifica.
-Ai avut mare noroc! Ii spune politistul soferului care si-a revenit intre timp.
-Norocul asta sa-l ai dumneata! Nu vezi ce are in mana?

De ce ti-ai vopsit, Dle, masine rosie pe o parte si verde pe cealalta?
- Imi place sa vad cum se contrazic martorii in caz de accident.

-Sofer, opreste!
-Da, sa traiti.
-Actele va rog
-Da sa traiti
-Farurile merg?
-Da, sa traiti
-Cauciucurile nu sunt uzate?
-Nu, sa triti!
-Telefon mobil nu ai...
-Nu, sa traiti
-Centura o ai avut cand te-am somat?
-Da, sa traiti
-Nu ai baut...
-Nu sa traiti!
-Esti tanar, ai masina, te felicit, dar tot te amendez ca imi pari un pic obosit...

De ce se cearta 4 politisti intr-o Dacie?
- Se cearta care sa stea la geam..

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! Zice sefu`, incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile.
- E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada ..

Politistul - Dumneavoastra nu stiti ce inseamna cand ridic eu mana?
Soferita - Ba da, dragutule, am fost invatatoare 40 de ani.

Un avocat trece cu masina pe culoarea rosie a semaforului. Politistul il trage pe dreapta si il intreaba:
-Stiati ca e rosu, de ce nu ati oprit?
Avocatul ii raspunde ca nu a oprit, dar a incetinit, la care politistul ii raspunde ca nu e totuna a opri cu a incetini. Cum sunt mai toti avocatii (se cred mai inteligenti ca toti), incepe sa-l ia la misto pe politist si-i spune ca daca poate sa-i faca diferenta dintre a opri si a incetini, el ii da si actele si ii plateste si amenda.
Politistul il roaga pe avocat sa iasa din masina, dupa care incepe sa-i dea bulane pe spinare.
Dupa un timp, politistul il intreaba pe avocat:
-Vreti sa incetinesc sau sa ma opresc?

O blonda super aranjata si dichisita face autostopul, iar dupa un timp un tir opreste si o ia. Blonda tot incerca sa intre in vorba cu soferul dar acesta ii raspundea scurt de fiecare data.La un moment dat ea observa cu stupoare ca tipul avea doua slituri, si il intreaba de ce? Soferul ii explica pasagerei ca are doua scule, una subtire si finuta pentru fetitele de la oras si una groasa si puternica pentru cele de la tara. Blonda ii raspunde fara intarziere: "Nu va uitati ca sunt frumos imbracata, ca tot de la tara ma trag".

Brainstorming la Politia Rutiera:
Stimati colegi, fondurile din amenzi au scazut drastic, asa ca... la treaba! Dati amenda pentru orice!
Cu ordinul proaspat in memorie, politistul statea in mijlocul strazii asteptand victima. Apare un jeep... "A! Asta sigur are bani..." Il controleaza... toate actele in regula, masina nu avea nimic, soferul nu era baut... "Ma, nu pot sa il las sa plece asa..."
- Domnule sofer, am o intrebare pentru dumneavoastra: sunteti pe sosea, noaptea, si din fata se apropie o lumina... Ce e?
- O motocicleta, domnu` politist...
- Raspuns evaziv! Poate sa fie o Honda, poate sa fie o Yamaha... Amenda!.......... Mai am o intrebare pentru dumneavoastra: sunteti pe sosea, noaptea, si din fata se apropie doua luminite... Ce sa fie?
- O masina, dom` politist...
- Raspuns evaziv! Poate sa fie o Dacie, poate sa fie un Mercedes... Amenda!
- Dom` politist, pot sa va pun si eu o intrebare? Cum stati dumneavoastra asa in post, noaptea, vedeti ca trece strada o femeie, fusta scurta, tocuri, tigara in mana, mana in sold, machiata ca dracu`... Ce e?
- Haideti dom`le... o curva, normal!
- Raspuns evaziv! Poate sa fie ma-ta, poate sa fie nevasta-ta...

Cinci nemtzi intr-un Audi A4,in vacantza prin Romania.Ii opreste un politist:
-Domnilor,d-voasta circulati neregulamentar,trebuie sa va dau amenda!!!
-Pai cum asa neregulamentar?
-Suntetzi 5 persoane intr-un Audi A4!!!
-Noua ni se pare corect!
-Ei nu,va fac amenda...
-Am vrea sa vorbim cu seful d-voastra pt ca nu e corect...
Si politistul suna...
-Sefu` nu poate veni...
-De ce?
-Pt ca tocmai a prins si el doi italieni intr-un Fiat Uno!!!


Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu, ....
Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...
Sotia se ridica si spune:
- Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!

[ovimiha]

Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Ion.
- Si vreti sa gasim pagubasul?
- Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.
__________________________________________________ _______________________

O blonda merge cu un purcelus sub brat pe strada. Un trecator o intreaba:
-Ce aveti aici?
La care purcelusul:
-Am castigat-o la LOTO...
__________________________________________________ _______________________

O blonda merge la doctor si se plange ca o dor toate.
-Domnule doctor, daca ma ating cu degetul pe cap ma doare, daca ma ating pe picior ma doare... Si, la fel, toate o dor: degetul, capul, piciorul.
-Ma dor toate. Ce am?
Doctorul:
-Esti blonda naturala?
Blonda:
-Da
Doctorul:
-Atunci e clar ai degetul rupt
__________________________________________________ _______________________

Doua blonde se plimba pe strada. La un moment dat una din ele gaseste un ciob de oglinda si ii spune celeilalte unduindu-se in oglinda:
- Auzi, poza asta imi pare cunoscuta.
Cealalta blonda ii ia ciobul de oglinda si ii spune:
- Normal draga, doar e poza mea!
__________________________________________________ _______________________
Cica la gabori avea loc un examen de promovare. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul".

Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. Se duce la locotenent:

- Dom' locotenent! Am si eu o intrebare?

- Zi ma!

- Cine a scris "Luceafarul"?

- Ba, nu stiu.

Politistul nostru se duce la colonel:

- Dom' colonel! Am si eu o problema!

- Da, se rezolva! Zi!

- Cine a scris "Luceafarul"?

- Nu stiu, dar am un prieten profesor, sa ii dau telefon!

In sfarsit, afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof.

La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul". Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru:

- Clujeana S.A.!
__________________________________________________ _______________________

[Ionut]

O familie de sadici, tata si cei 3 copii se plimbau cu masina. In fata le apare un caine si il zdrobesc; copii se arata foarte incantati de sangele si bucatile de carne imprastiate peste tot.Dupa ce mai fac cateva victime o zaresc pe mama lor pe trecere. Sadicul tata isi omoara consoarta, iar cel mic incepe si plange.
Tu de ce plangi mai?
Au stat astia doi in fata mea si eu nu am vazut nimic...