Bancuri

[ady62]

< >

*Un barbat se duce la doctor.
-Domne, nu stiu ce am, dar fac pe mine noaptea.
-Cum asa?
-Simplu! Cand dorm, vine un pitic si ma intreaba:
"Ai facut pipi?"si eu zic "Nu!", iar el imi raspunde "Hai sa facem acum!"
-Dragul meu nu vad decat o solutie: cand vine piticul data viitoare, spunei ca ai facut deja pipi. Zis si facut. Se intoarce acasa, adoarme si vine piticul, care il bate pe umar:
-Hei, ai facut pipi?
Tipul zice mandru "DA" , la care piticul:
-Excelent... hai sa facem caca.

[sebi4fc]

Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune: - Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde: - Bine, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba: - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? - Pe cel cu bani. - Eu l-as lua pe cel cu minte. Elevul: -Fiecare cu ce n-are... Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU". Studentul merge la el si ii spune: - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!!

[ady62]

Elevii trebuie sa scrie o compunere cu titlu "Daca as fi miliardar".
Toata lumea scrie, numai Bula nu.
-Ce faci, Bula? De ce nu scrii?
-Imi astept secretara.

/./././././././././././././././././

*Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei:
- Duduie, vreau sa depun niste rahati de bani in rahatul vostru de banca...
- Domnule, in banca noastra nu permitem un asemenea vocabular. Il chem pe director.
- Care-i problema, domnule? Intreaba directorul.
- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste rahati de bani in rahatul vostru de banca...
- Si... despre ce suma e vorba?
- Aaaa... un rahat de vreo doua milioane de dolari...
- Si scroafa asta nu vrea sa va serveasca?

[D-FENS]

Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex doar cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!

Acum citeste de jos in sus.

[ady62]

D-FENS

[boris]

Cineva suna la usa, iar barbatul deschide... Moartea, in fata lui, ii
spune:
- Am venit dupa viata ta!
Barbatul o striga pe nevasta-sa:
- Viata mea, pe tine te cauta!

Doi prieteni discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!

Ion vine de la padure,si-o surprinde in casa pe Maria cu Gheorghe facand sex.
- Ma, Marie, tie nu ti-e rusine? Eu muncesc ca prostul si iti aduc de
toate, si iti fac pe plac. Tu, Marie, tu ma faci de rusine. Si tu,
Gheorghe, ma, Gheorghe, macar opreste-te cand vorbesc eu!

Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rojika... bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca TU te-ai calificat in final&#227;...

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
- Trei?…
- Da .. TREI …. una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar.Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?….
- Nu - Raspunde betivanul- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.

on-taia lemne in curte. Vine la el la poarta Nea Marin:

-Ce faci ma?

-Tai lemne,nu vi sa ma ajuti ma te rog.

-Ba nu pot ca-s bolnav.

-Pai ce boala ai ma e grav?

-Da ma e grav.

-Zi-mi si mie ma ce ai.....

-Ba am o boala venerica ..

-Nasol de tot ma,da' totusi cum e aia ma?

-BA ! Ma doare-n pu#a de lemnele tale.

- Se intalnesc doua prietene:

- Buna draga, felicitari, am auzit ca te-ai maritat, ia spune cum este?

- Foarte frumos, in fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pana in mijlocul lacului...

- Vai ce romantic! Si?

- Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca iar eu inot.

- Atata distanta! Dar nu ti-e greu?

- Nuu... m-am obisnuit! Mai greu este pana ies din sac!

In Bronx , o camera sordida, in semintuneric.
La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti:
Big Leroy.
Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.
- Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful
cel mare zice sa-l iei si sa- f..i un pic in dos, sa-i largesti c.urul,
sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
- Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.
Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se
milogeasca:
- Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa
spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de
fapt nu e asa!
- Taci din gura, vierme! Striga Big Leroy si tipul se face mic in
coltul lui.
Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
- Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele
picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit
datorii.
- Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.
Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.
- Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai puta, sa se
invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai
si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in
viata lui.
- Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu.
Gorilele pleaca.
La care, din coltul lui, primul adus zice:
Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu
sunt ala cu curul, da?

[boris]

O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol intr-un hotel de 5 stele,all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita.

La receptie:

- Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro !

- Evreu': OK!

- Receptioner: Sauna, 49 euro!

- Evreu': Nu folosit.

-Receptioner: Da, dar ati fi putut sa o folositi!

- Receptioner:Solarium, 57 euro!

- Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit.

- Receptionera, dar ati fi putut sa-l folositi!

- Receptioner: Terenuri de tenis si piscine 180 euro!

- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.

- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!

La plecare:

- Evreu': Bun, acum tu dai la mine 500 euro, ca mi-ai futut-o pe Fatima.

- Receptioner: Ce esti nebun? - nici macar n-am atins-o!

- Evreu': Da, dar ai fi putut sa o faci!..

[ady62]

O maimuta proasta si una desteapta mananca banane. Cea desteapta nu curata banana.
-Tu nu o cureti de coaja? Intreaba maimuta proasta.
-Pentru ce? Si asa stiu ce-i inauntru!

..............................


-Stii cum se prinde un iepure viu?
-Nu stiu!
-Du-te pe camp, baga-te intr-o groapa si imita cresterea morcovului!

..........................

-De ce esti atat de nervos?
-Pentru ca pescuiesc.
-Credeam ca pescuitul linisteste.
-Doar pe cei care au permis.

............................

[boris]

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune: - Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci. Tipul se gandeste putin si raspunde: - Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.

Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
- Stiti, SIDA se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei, Bula ridica mana.
- Ce e Bula? Intreaba profesoara.
- Vroiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU...

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta
invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc,
cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ...
La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de
carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe moare sub masa.
Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de
o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSS!!! !!

De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste
"rugaciune", dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva... se numeste
"schizofrenie" ?

[D-FENS]

O baba intr-un tramvai casca de somn o gura foarte mare la care un politist de langa ea i spune:
- Hoo, babo, ca ne inghiti!
La care baba raspunde:
- Nu te teme, pe voi si asa nu va inghite nimeni.

[ady62]

-Te-ai culcat vreodata cu o negresa?
-Nu stiu.
-Cum adica nu stii?
- Pentru ca intodeauna sting lumina.


///////////////////////////////////////////////////////////////////


Doua furnici vad un elefant la marginea padurii.
-Stai aici pana ma duc dupa ajutoare, ii sopteste o furnica celeilalte.
Pe cand se-ntoarce cu ajutoarele, elefantul nu mai era acolo.
-Unde-i elefantul? Intreaba prima furnica.
-A disparut.
-Doar nu l-ai mancat?
-Da de unde!
-Nu nega! Vad ca esti unsa pe gura!

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\


-Cum prinzi un leu in padurea tropicala?
-
-Prinzi zece si dai drumul la noua.

[reptyla]

Banculetz

O data la o discutie 3 psihologi , unul american, unul german si unul roman..
Intrebarea serii : Ce fac oamenii atunci cand sunt stresati..
Americanul: Pai la noi cand oamenii sunt stresati.. se duc acasa.. fac sex..
Germanul: La noi ies la iarba verde, la un gratar...
Romanul: La noi suna la Vocea Clientului!

)

[ady62]

Fata broastei se lipeste de maica-sa, tremurand.
-Vai, mama, mi-e atat de frica de barza!
-Linisteste-te draga mea, foloseste anticonceptionale!


Un grup de randunici zboara deasupra Africii si sant depasite de un avion cu reactie.
-Asta de ce se grabeste? Intreaba una.
-Nu vezi ca-i arde fundul?

[Gusi]

Reale-Acu' nu stiu daca intra chiar la bancuri, dar n-are rost sa deschid un thread nou...Am un amic care e asa de imprastiat, ca ma mir ca mai da pe acasa...Si-a uitat nevasta intr-o benzinarie, pe cand nu existau telefoane mobile, si s-a intors dupa ea dupa ce facuse vreo 30 de km! Altadata a uitat unul din copii in masina- micutul adormise pe bancheta din spate- si la luat de acolo cand a venit nevasta-sa acasa si l-a intrebat unde e celalalt copil! Si cea mai simpatica, dupa mine, cand s-a dus la cofetarie si a dat comanda de tort pentru ziua unuia dintre baieti. Pe tort scria mare : LA MULTI ANI LUCI! Dar era ziua celuilalt baiat, Octav...

[ady62]

-Cine a fost primul barbat care a pus femeia la locul ei?
-Manole.

===================

*Stiati ca prezervativele au serie si numar?
-Nu.
-Atunci inseamna ca nu ati derulat nici unul pana la capat!!!

===================

*Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate?
-Da de ce va intereseaza, domnule? Vreti sa le mancati sau sa le tineti de vorba?