Bancuri

[bogdan1709]

Doua tiganci la farmacie;
Intra piranda si intreaba:
- Mancatz-ash, alifie ptr. P**da , avetzi?
-Iesi afara nerusinoas-o! Zice vanzatoarea.
Iese piranda si spune fiicei:
-Dute tu fa` ca mie n-o vrut sa-mi dea!
Intra fiica si intreaba:
- Buna ziua, alifie ptr .... Jos aveti?
-Sigurrrr, iar data viitoare sa ceri unguent vaginal, si .. Cat doriti?
- Paiiiii..... Cam ptr 2 p**de!

Se intalnesc astia la Dunare. Turcii pe malul bulgaresc, armata romana la noi.
Se gandeste Baiazid: "Bah hai sa ii intimidam pastia, ka sa se predea." si pune un tun pe mal. Mircea, ii pune pe ai lui sa puna in dreptul tunului, pe malul celalalt, un steag.
Baiazid: "Bah ashtia fak mishto de noi. Ia mai pune bah fro zece tunuri sa vada ajtiea ce arsenal avem." Aranjeaza turcii inca vreo zece tunuri pe malul lor. Mircea pune shi el 10 steaguri pe malul lui in dreptul fiecarui tun turcesc.
Baiazid: "Bah astia is nesimtitzi. Ia punetzi bah toate tunurile pe care le avetzi in dotare, sa le arat la fraieri ca io am mai multe tunuri decat are el soldatzi in armata."
Mircea, pune si el steaguri cate tunuri are Baiazid pe mal.
A doua zi se intalnesc astia doi pe o insula in mijlocu Dunarii, sa negocieze.
Baiazid: "Auzi bah ghiaure, hai sa no mai lungim atata, ca te vad cu morkovu-n c*r, ai pust steagurile alea pe malul tau ca sa-mi aratzi ca vrei sa te predai, nu-i asa?"
Mircea: "Nu bah, am vrut sa-tzi arat ca mi se falfaie de tunurile tale."


In fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba: harssst, harsssst. La un moment dat, un tip cu un deltaplan, zburand prea jos, intra cu deltaplanul in balconul unui cetatean si se loveste de zid. La care taranul, filozof: "Deh, mey tata ! Tzara de *****, teroristi de ***** !"

Un evreu intarzia la o intalnire de afaceri ff importanta. Trebuia sa semneze un contract care aducea un profit de cel putin 2 mil $. Cand sa parcheze...N-avea loc.Mai da el o tura spunand:
-Doamne, fa sa gasesc un loc si-ti donez 200.000$...
Nimic...Parkingu' full! Inca o tura:
-Doamne, te implor, donez 300.000$!
Nimic...
-Doamne...Dau 500.000$!!!
Deodata in fata lui iese unu cu spatele si pleaca. Evreul repede:
-Gata, gata! Nu mai e nevoie, am rezolvat!


Vin parintii acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-maso. Dupa un timp lung de gindire, tatal zice, incet:
-Eu zic sa nu-l batem...

Intr-un pod salasluiesc mai multi lilieci. Toti stau cu capul in jos numai unul sta invers. Un liliac nou sosit intreaba :
- Asta ce a patit?
- A lesinat.

[N'asu]

O ţigancă se duce la teatru. La întoarcere, ţiganul o întreabă:
- Cum a fost, fă, la teatru?
- Stai să-ţi povestesc. La intrare, toată lumea ţinea beletele în mînă, asa că l-am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna în p****. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io.
- Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decît a ta!

[ady62]

Un ardelean intr-un magazin, vrea sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata termosul:
-Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
-Apoi de, cucoana, daca zici mata ca-i bun, iaca l-oi lua. Da, lamureste-ma si pe mine cu o chestie: de unde stie termosul asta cand ii vara si cand ii iarna?

[ady62]

-Mergi si cere vecinului un ciocan.
-Tata, vecinul zice ca nu are ciocan. A avut unul de imprumut, dar l-a restituit stapanului.
-Da-l dracului de zgarcit Du-te-n casa si adu-l pe-al nostru!

-.-

Unu rupt de beat merge pe strada. Il trec nevoile si se apropie de un copac sa se descarce. In timp ce isi face nevoile trece pe langa el o cucoana care exclama:
-Ce grosolanie!!!
-Hak, de marimea grosolaniei nu zici nimic?

-.-

[N'asu]

Salut, bine că te-am întîlnit! Poţi să-mi împrumuţi 100.000 de lei?
- Îmi pare rău, dar n-am bani la mine!
- Dar acasă?
- Acasă toţi sînt bine, sănătoşi, mulţumesc!

[r3duc]

N arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.
Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.
Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el.
Se mai opreste arabul, arunca o grenada, tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el…
Arabul arunca ultima grenada, tancul dupa el. Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
- Auzi, arabule, cumperi niste munitie?

[ady62]

Vigilent, un ospatar se repede dupa un client care vroia sa o stearga:
-Alo, domnul! Dupa ce platiti consumatia, puteti fugi cat vreti dvs. De repede.

...

-Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
-Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...

...

Chelnerul catre o doamna:
-Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?
-Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa.

[ady62]

-D-le doctor, ma dor ochii ingrozitor! Si de doua zile vad numai porci...
-Fericitule! Du-i repede la abator!

-.-

-Practicarea sexului oral dauneaza studentelor?
-Nu. Dimpotriva. Le-ar putea ajuta chiar sa renunte la fumat.

-.-

-Dupa ce va scot ghipsul de la mana veti putea canta la pian.
-O, ce bine, dle docto! Pentru ca inainte de accident nu stiam sa cant.

-.-

-Luati medicamentul acesta, daca vreti sa va lasati de fumat.
-Dar e eficace?
-Mai incape vorba? Pana acum, eu insumi, cu el, de zece ori m-am lasat definitiv de fumat!

-.-

-Doctore, mi-ati spus ca la diabetul meu sa ma feresc de dulciuri.
-Exact.
-In acest caz trebuie s-o termin cu logodnica...
-De ce?
-Pai o cheama Bombonica Zaharescu!

[ady62]

-De unde stiu astronomii cand vor fi eclipse de Luna si de Soare?
-Crezi ca ei nu citesc ziarele?
...

-In tranzitie, cred ca pasarica o duce cel mai greu.
-De ce?
-Acum toti o trag de coada.
...

-Fiule, mi-a spus mama ta ca n-o asculti...
-Stii, taticule!
-Lasa asta, ca nu ma duci tu pe mine. Ma intereseaza insa cum reusesti?

[N'asu]

Prea mulţi nebuni la spital. Trebuia făcut ceva. Un doctor găseşte o soluţie. Merge într-o cameră unde erau nebuni, desenează o uşă pe perete, cu broască, yală şi le zice:
- Nebunilor, sunteti liberi să plecaţi cînd vreţi.
Toţi nebunii se îngrămădesc să iasă, zgîrie peretele, numai unul sta şi rîdea. Se duce doctorul la el, îl felicită şi-i mai spune:
- Se pare că tu eşti vindecat. Poţi să pleci, dar un singur lucru să-mi mai spui: totuşi, de ce nu ai sărit să ieşi ?
Zice atunci rîzînd nebunul:
- Păi cheia e la mine.

[N'asu]

Doi puşti mergeau în troleul 66 şi spuneau bancuri despre poliţişti. Unul zice:
- Bă, de ce merg poliţaii cîte doi pe stradă?
- Păi unul ştie să scrie şi altul ştie să citească!
- Ha, ha, ha...
În spatele lor, doi poliţişti pe care tipii nu-i observaseră se opresc din conversaţie şi ascultă la ce spun puştii. După ce aud faza asta, se duc la ei:
- Actele la control, puşlamale!
Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul şi îl întinde poliţiştilor. Ia ăla buletinul, se uită la el şi-i zice celuilalt:
- Ia notează acolo!

[D-FENS]

Mergand pe strada, doi politisti aud harmalaie de gaini intr-un cotet.
- Cine este acolo? - intreaba unul dintre ei, apropiindu-se.
- Noi, gainile! - veni raspunsul...

[ady62]

O tigara se uita cas la un fumator inrait si zice:
-Da-mi foc, amice! Vreau sa ma sinucid!
...

-Ce bricheta mi-ai cumparat femeie?! Uite ca nu se aprinde!
-Of, tare esti bleg! E o bricheta cu protectie pentru cei mici. Roaga-l pe Gigel sa-ti arate cum functioneaza.

[N'asu]

Un ardelean vine acasă mai devreme de la cîmp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gîfîind...
- Ce-i, mă nevastă, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul dă să fugă afară să cheme pe doctor, cînd copilul lui de 4 ani zice:
- Tată, tată, unchiu' Gheorghe este sub pat în pielea goală...
Ardeleanul fuge înapoi, ridică pătura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat şi zice:
- Păi bine, mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă şi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul…

[N'asu]

Un gangster, care intrase să vadă un film în premieră, iese furios din sală după o jumătate de oră şi se duce la casă:
- Să-mi dai imediat banii înapoi, nu-mi place mizeria asta de film!
Cu mîinile tremurînde, casieriţa îi întinde cinci dolari.
- N-ai înţeles bine, cucoană, face el. Nu doar pe-ai mei, pe-ai tuturor spectatorilor!