Bancuri

[Cristi_LCD]

1.
3.De ce politistii nu se imbolnavesc de SIDA?
Hi, hi: pentru ca nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici intre ei

Si o alta varianta de raspuns: Are si SIDA mandria ei.

[ROAD EMPIRE]

Intr-o zi bunicul isi intreaba nepotul...

-Nepoate! Cum il cheama pe neamtu ala mic ce tot imi ascunde lucrurile prin casa??!!!

- Altzheimer ,bunicule !

[mishu_wrc]

DEFINITII NOI DIN DEX 2008:

INFOCARE = transformare in foca;
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"; IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie;
BIZAR = zar dublu;
MACEL = mac mic;
MICROSCOP = scop marunt;
INVIORAT = prevazut cu vioara;
LESINA = pe unde merge "le tren";
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri;
RATEU = pateu din carne de rata;
SCARABEU = cetatean care locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
TRACTOR = actor cu mult trac;
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie;
TURTUR = sunetul soneriei, iarna;
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe.

[ady62]

-Ma uimesti, Fanica! La anii tai, vrei sa intri in politica?
-Da, omule.
-Ce-ti veni?
-Nu vezi ca prin munca cinstita nu realizezi nimic!

........

Editorul:
-Domnule Mitica, dumneata n-ai adus nimic nou in aceasta lucrare!
-Cum n-am adus, maestre?! Dar damigeana?

[bogdan1709]

Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntzii tatal ii da sfaturi:

- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci…..

- Bine tata, zice tanarul.

A 2-a zi tatal il intreaba:

- Cum ai facut aseara?

Fiul: -Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei.

Tatal:

- Ceeeeeeeee?Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta?

- Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!

[ady62]

Je m appelle


Je m appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagul
Mon amie sarise gardu
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!!!

[N'asu]

Să bea toată lumea! Strigă un scoţian bine dispus, de cum intră în cîrciumă. Cînd beau eu, toată lumea trebuie sa bea!
Barmanul i-a servit pe toţi cei prezenţi. Scoţianul ridică paharul şi spuse:
- Toată lumea să fie fericită! Cînd eu sînt fericit, toată lumea trebuie să fie fericită!
După ce-şi termină paharul, omul trînti o sumă de bani pe tejghea şi dădu să plece.
- Hei, strigă barmanul. Asta e numai pentru ce aţi consumat dv.!
- Aşa este! Cînd plătesc eu, toată lumea trebuie să plătească!

[ady62]

-V-am urmarit cu patrula noastra peste 10 km, si as vrea sa va felicit pentru modul cum ati condus, respectand toate regulile de circulatie.
-Domnule plutonier, eu am un principiu de la care nu ma abat niciodata. Cand esti beat, trebuie sa conduci atent si sa respecti toate regulile de circulatie.

......

-Mamico, ce e mai rau, cand iti rupi mana sau pantalonii?-intreaba curios Gigel.
-Vai, copilasul mamei,mana, negresit.
-Ce bine-mi pare...Eu tocmai am cazut si nu mi-am rupt decat pantalonii!...

......

Un alpinist neasigurat sta sa cada de pe un perete de stanca. Abia se mai tine cu o mana deasupra haului.
Se uita la cer si striga disperat:
-Doamne, e cineva acolooo??! Se aude o voce grava:
-Da, fiule!
-Ce sa fac, sa nu ma zdrobesc de pamant?
-Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama.
Se gandeste putin alpinistul, apoi striga iar:
-Altcineva mai e acolo???!

[bogdan1709]

Extrase din declaratiile date dupa accidente:

* Cealalta masina a intrat in mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.
* M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
* Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.
* Incercand sa omor o musca, am intrat cu masina intr-un stalp de telegraf.
* Conduceam masina de 40 de ani cand am adormit la volan si am avut un accident.
* Cand m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata.
* Nu am reusit sa opresc masina la timp.
*Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.
*O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.
* Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat.
*Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica cu o gura mare.
* Stalpul de telefon se apropia repede. Am incercat sa virez in afara directiei lui cand el m-a lovit in fata.
*Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
* Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca);
- Cum ati avertizat dvs.?/-Claxon
- Cum a avertizat celalalt?/ - Muuu!
* Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea asa ca am lovit masina din fata.
*Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
* Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat, asa ca l-am lovit si eu




Mai, vecine, sunt obosit-mort!
- Da? Ce-ai patit?
- S-a luat unu de sora-mea si statea cam la 10 km si m-am dus pe jos sa-l bat.
- Aoleu, si te-ai intors tot pe jos?
- Nu, cu salvarea!

[ady62]

-Maestre, de ce semnati picturile dvs, in coltul din dreapta jos?
-Ca sa stie lumea care e partea de sus.

...

-Ai auzit, Nae are sase amante!
-Oho! La aceasta Cupidon trage cu mitraliera, nu cu sageata.

...

-Dle doctor, mi-ati dat purgativ? Si-o sa mai tusesc?
-Daca aveti curaj!!!

[golankiss]

La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam. Cîte ramîn atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica.
- Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva: trei femei manînca înghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Învatatoarea se gîndeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

[golankiss]

Inainte de a pleca la Marea Cruciada, Cavalerul Negru il cheama pe lacatusul
castelului si-i porunceste sa ii monteze sotiei sale o centura de castitate.
Dupa ce lacatusul isi face treaba, vine la cavaler si il intreaba:
- Stapane, ii punem si botnita?...


El:
- Stinge lumina !
Ea stinge lumina...
El:
- Dezbraca-te!
Ea se dezbraca...
El:
- Ia-o in gura!
Ea:
- Ei, asta, nu!
El:
- Pai, alta n-am!...



Doua prietene stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce
faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul...

[golankiss]

Spovedania

Pacea se lăsase pe întreaga fire
Coborîse seara peste-o mănăstire
Era în toiul verii, jos într-o poiană
Stau vorbind un popă cu o fetişcană.

El cu barba lungă şi obraji frumoşi
Cu ochi de cărbune şi corp viguros
Ea, micuţă, zveltă, cu s**i săltăreţi,
Cu şolduri rotunde şi cu părul creţ.

- Plecăciuni părinte, aşa cum se cuvine
- Bună seara fato, ce cauţi pe la mine?
- Am venit, părinte, să mă spovedesc
- Soţul te înşală? E beţiv? Te bate?

- Nu de asta-i vorba, mi-aduce de toate,
Dar ce-mi foloseşte dacă nu-i bărbat.
Înţelegi, părinte, ce vreau eu să spun,
Despre partea ceea – nu-i deloc el bun.

- Spune-atunci femeie, nu-ţi fie ruşine
Spune cum ţie vorba, să-nţeleg mai bine
Nu te ia în braţe, eşti nemîngîiată,
Nu-ţi dă bărbăţelul ce-şi doreşte-o fată?

- Uite ce, părinte, cum să-ţi spun – e mică
Cînd mă simte-aproape, abia se ridică
El mă ia în braţe, vrea să mă sărute
Eu mă bag sub dînsul, poate că mă f**e?

El urcă pe mine, îl mîngîi la c**e,

Dă din c*r o dată, ş-apoi i se-nmoaie
Mă desfac la p***ă, mă sui eu pe dînsul
Dau s-o vîr în mine şi m-apucă plînsul.

Eu tremur ca varga, el stă neclintit
Şi mă priveşte-n ochi de parc-aş fi tîmpit
Eu stau toată noapte, mă frămînt şi gem
Ce-o fi asta? O fi vreun blestem?

L-a legat vreo fată de la el din sat,
L-o vrăjit vreo babă, l-ar fi deochiat?
Am venit, părinte, dacă mă-nţelegi
Să te rogi la Domnul, soţul să-mi dezlegi.

Nu mă duc de-aicea, nu mă dau bătută
Dezleagă-l, părinte, vreau să fiu f****ă
- Bine, fata taicăi, rog pe cel ceresc
Să-mi asculte glasul şi să-l lecuiesc.


Pentru asta însă ai să faci canoane,
Să te rogi fierbinte şi să dai pomană
Dar, ia stai o clipă, stai şi îmi explică,
Zici c-o freci în palme şi nu i se ridică?

Tu te dai întreagă şi cu pielea goală
Iar el priveşte şi nu i se scoală?
Tu te culci în pat şi stai aşa lungită
Încaleci pe dînsul, dar el stă ca o vită?

E de necrezut asta, îţi mărturisesc,
Aud prima dată de cînd spovedesc
Aşa de frumoasă, tînără, e culmea
Să nu ai parte-n viaţă, de un bărbat ca lumea.

Dar mai ştii păcatul, poate mă înşel,
Ştii ce aş propune? – haide să încerc
Tu să-mi mîngîi sînii, iar eu să te frec
Şi de-i s***o bine şi o vei vedea sculată
Nu încape îndoială, eşti nevinovată.

Şi atunci va-ncepe post şi rugăciune
Acel totputernic să facă minune,
Să-ţi dezlege soţul, să-l facă vînjos,
Să te mulţumească prin faţă şi prin dos.

Dar să ştii un lucru, că păcatul meu
E cu mult mai mare, iartă-l Dumnezeu
- Bine-atunci părinte, fie precum spui
Mă dezbrac îndată, cred că-i bun.

Şi în seara ceea, în umbră s-arată
Două trupuri goale ce se înfruptau
Fata speriată, cu dor nesătul
Ti prinsese-n palme faţa de mascul.

- Vai, ce p**ă mare, încep să mă tem.
Nu mai pot de frică, deacuma gem
Uite-o cum se mişcă, cît e de fudulă
Fericită e aceea înfiptă in aşa p**ă.

Îi tare ca piatra şi stă drept în sus,
Atît îi de mîndră, îmi place nespus

Dă-mi voie, părinte, vreau să o sărut
- Ia, fetiţă dragă, s**e cît mai mult.

Iar acum ajunge, lasă-te pe spate,
Desfă cracii bine, atît cît se poate.
Unde vazu p***a popa înlemni
Şi-i veni odată mii de nebunii.

- Uite, ce minune de la Dumnezeu
Lasă-mă fetiţo, s-o sărut şi eu
Ce vaieţi, fetiţo, te supără iarba?
- Nici decum, părinte, mă gîdelă barba.

- Atunci eu cunosc bine şiretlicul
Desfă cracii bine să-ţi sărut buricul.

Ajunge, părinte, nu mai pot, îţi jur
Bagă-ţi p***-n p***ă şi mă ia de c*r
Hai, părinte, vîr-o s-o simt toată-n mine
Să ne cîrligăm şi să ne f***m bine.

Bine ce-i atuncea, de vrei să te f*t,
Ăţi bag p***-n p***ă de la început
Stai în patru labe, saltă c***-n sus
Stai aşa pe iarbă, precum eu ţi-am spus.

Ia p**a cu mîna şi ţi-o potriveşte
Pune-ţi-o la p***ă şi-apoi mi-o b*****e
Aşa, foarte bine, acum e b****ă
Şi te f**ă taica să fii fericită.

- F***-mă mai tare, strînge-mă de c*r,
Trage-mă în p**ă şi prin împrejur
- Ea la taica p**a, te f*t bine-aşa?
- Freacă-mă părinte, şi nu mă lăsa.

Nu te las fetiţo, te mai f*t un pic,
Ca s-o simţi îndată pînă la buric
Acum saltă c**u şi te-ndoaie
Ca să între p**a pînă şi cu c**e.

Stai, fetiţa taicăi, da rabdă o clipă,
Nu mişca din c*r, simt că mă furnică

Prea te-ndeşi în p**ă, dă din c*r uşor
Ţine p***-n p***ă, nu mişca că mor.

- Simt că mă furnică, of, m-am sl****it!
- Mulţumesc, părinte, că m-ai potolit!
***

În poiana crucii, în poiana-adîncă
O fată şi un popă se spovedesc încă.

/ Mihai Eminescu /

O stiati? Rog admin daca deranjeaza sa fie sters postul!

[dorutz]

Erau doi vulturi pe o stanca
Unu era plesuv
Unu era sa cada.....)
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele: la nivelul de
jos stau ofiterii si la nivelul de sus subofiterii.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu' se duce sa
vada de ce se aud urletele.
DE CE URLATI, BA?
La care un subofiter raspunde: NOI NU AVEM SOFER !!!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Alo, politia? Veniti ca tocmai s-a spanzurat soacra-mea.
- Si ati taiat franghia?
- Nu, ca inca mai misca!

[N'asu]

Doi betivi la restaurant,ametiti bine,isi aduc aminte de sotiile lor.
-Nevasta-mea e un inger!Zice unul dintre ei,cu lacrimi in ochi.
-Nici a mea nu e om!Zice celalalt.


................................

Doi betivi la un restaurant
-De cand ne am casatorit,sotia mea umbla prin toate carciumele.
-Bea atat de mult?
-Nu ,ma cauta pe mine.

..................................


Aseara m a anuntat nevasta mea ca daca nu ma las de baut,ma paraseste.
- N-o sa ti fie usor,nu i asa?
-Da,are sa mi fie tare dor de ea!