Bancuri

[ady62]

4 lectii de management

http://www.camera-ascunsa.net/

[Tudor_cj]

Gheorghe statea langa fantana si privea pe camp. La un moment dat vede cum se apropie un barbat in fuga.Gheorghe ii striga: -Stai ba nu bea ! Barbatul nimic,fugea mai tare. -N-auzi ba nu bea ca este otravita! -Nem tu dom rumano ! -Bea ma , bea ca este rece!

[ady62]

-Tati, acesta chiar este un caine de vanatoare?
- Da, fiule.
- Atunci... De ce n-are pusca?!

............

Un autoturism trage pe dreapta si-i spune indignat unei motorete:
- Ce-ai, draga, esti intr-o bujie?!

............

- Nene, cati litri de lapte da vaca asta pe zi?
- Niciunul.
- Atunci de ce o mai tineti?
- O tinem pentru ca e bou.

[D-FENS]

In SUA:
Un negru, un arab si un hispanic merg cu masina, cine conduce?...
Politistu`...

[N'asu]

Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pana-n picioare. Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm.
- Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
- Da' cum?
- Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, mananci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.
- Ai patit tu asa ceva?
- Nu eu. Nevasta-mea.

[Nikolas_bnm]

Fata cuminte, ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00, nu beau, nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel prietenul, nu ma duc la discoteca. Dar si cand ies din puscarie.........

[Nikolas_bnm]

Un barbat zbura cu un balon
Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
-Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
-Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.
-Ei, probabil esti inginera de profesie! Spuse omul din balon.
-Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
-Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
-Dar tu trebuie sa fii director!
-Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
-Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.

[boris]

Tinere daca ai mai multe bancuri incearca sa le postezi intrun singur post nikolas

[ady62]

- Tati!
- Ce-i, Sorinel?
- Vecinului de deasupra noastra ii curge apa calda!
- De unde stii tu?
- Se vede prin tavan.

....
- Unde este Gara de Nord?
- Dar asta stie orice prost.
- Tocmai de aceea te intreb pe dta.

....

- Cand mergeam cu caruta erau mai putine accidente. De ce?
- Pentru ca atunci cel care conducea nu se baza numai pe inteligenta lui.

[Ionut]

Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un
motor super-dooper, 300 km/h... Cand ajunge in dreptul unui
bar,dintr-un orasel mic, striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa !"
Peste 1 ora, iar trece si striga "Cine mai are motocicleta ca a
meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!"
Dupa alta ora ... "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaa!".
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga "Eu!".
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga "Si cum se
opresteeeeeeeeeeeeeeeee???"

[ady62]

- Vrei apa proaspata?
- Nu! Prefer vechitura aceea de vin.

........

- Cand o sa pleci... dincolo ce carti vei lua cu tine?
- Voi lua numai caiete, ca sa-mi scriu impresiile.

........

- Esti recidivist. Acum de ce-ai furat doar un stilou?
- Am vrut sa trag o linie peste tot trecutul meu.

[Nikolas_bnm]

Domnule doctor... Sunt bolnav... - Dar ce te supara? - Cred ca am un sindrom de reactii inverse!... - Reactii inverse? De 25 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom. Cum se manifesta? - Pai sa vedeti, domnule doctor, la serviciu seful ma bate la cap si pe mine ma doare in cur... Moare toata lumea de pe pamant si se duce in rai. Dumnezeu vine si spune:

"Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru."

Zis si facut, cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii.

Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om.

Dumnezeu se enerva: "Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?"
Iar barbatul raspunse:
"Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici."

[D-FENS]

Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi: in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
- Pai, as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme: femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce la Dumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
Dupa o luna Dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data ca
La care dumnezeu raspunde:
- That was just a DEMO!“
################################################## ###

Tipuri de salarii:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile”

[Seba]

O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta langa scaunul frizerului,
mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul zambeste la ea
si ii spune cu amabilitate:
-Draguta, o sa ai par pe gogosica.
-Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tate mai incolo...


Merge unu cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa !
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra !!!

[SilviuB]

Ca tot am bazait si noi romanii europenele precum bazaie musca .... Buna ziua ;) ... Va fac cadou o mica balada:

Miorita la Euro 2008

Pe-un picior de plai
Unde habar n-ai
Iata vin cu tot
La aeroport
Jucatori - vedete
Cu cercei si plete,
Ghiuluri, celulare,
Si cu girofare


Se vor îmbarca
Cu toti vor pleca
Spre un campionat
De toti asteptat
Cam de vreo opt ani
Sperante si bani,
Ni s-a împlinit
Pohta ce-am pohtit

Ne-au aruncat sortii
Într-o grupa a mortii,
Cu dârzi olandezi,
Cu cocosi francezi
Si italieni
Iuti si cam vicleni.

Cu toti am crezut
De la început,
Biata Miorita
Va fi chisalita,
Vom fi niste miei
În groapa cu lei,
Cu toti ne gândeam
Si ne planuiam
De la început
Nu-i nimic pierdut,
Sa jucam frumos
Si spectaculos,
Orice gol marcat
Sau punct câstigat
Va fi pretuit
Si sarbatorit...

Umpluti de emotii,
Am înfruntat sortii
Jucând primul meci
C-o echipa - terci,
De cocosi francezi
Ce ai nostri iezi
De se-nvârtosau,
Sigur o bateau.

Dar am remizat
C-un zero barat
Într-un meci închis
De mare plictis...

Apoi a urmat,
Meciul asteptat,
Mare tevatura
Cu echipa azura,
Ce fusese încinsa,
Umilita, învinsa,
De niste batavi
Aprigi rau si bravi.

Dumnezeu din cer
Si c-un tusier
Mult ne-au ajutat,
Gol le-au anulat,
Si-un italian
Putin cam plavan,
S-a cam bâlbâit,
Direct l-a servit
Pe al nostru Mutu,
Care a dat cu sutu'
Le-a bagat-o în plasa
Si mortul în casa.

Dar nu a tinut
Decât un minut,
Ca ne-au egalat
Dintr-un gol ciudat,
Caci un brav fundas
Zis Gabi Tamas,
Da pe lânga minge
Si meciul se-ncinge.

Nenea flueras
Cu capul golas,
Ne face cadou
Ca la anul nou,
Un pinalti mare
De calificare,
Numa' gol sa dai,
Ca noroc tot ai...

Intra iar în scena,
Vedeta eterna
Tot Mutu suteaza
Si normal, rateaza!
În toata splendoarea
Si calificarea...

Acum olandezii
Au batut francezii,
Facând cu ei bors
Zeama de cocos.

Bietii nostri iezi
Spun la olandezi
S-o lase mai moale,
Capul nu-i mai doare
Sunt calificati
Si-ar fi câstigati,
Meciul lor sa-l dea,
Atunci ar scapa
De italieni
Care sunt vicleni,
Sarmanii francezi
Vad doar stele verzi,
Sunt împrastiati,
Descalificati.

În al treilea joc,
Nu mai era loc
Sa se speculeze,
Sa se parieze,
Miorita laie
Iese la bataie,
Ca e favorita
De lume iubita,
Temutii batavi
Nu mai sunt chiar bravi,
Vor sa se conserve
Au bagat rezerve,
Sunt buni de batut
De la început.

Joaca relaxat,
Rateaza distrat,
Ai nostri stresati
Cad ca secerati,
Cu fundul pe jos
Si joaca fricos.

Dica parca doarme,
Mutu are toane,
Contra are treaba
Tot cade prin iarba,
Banel tot alearga
Mingea s-o culeaga,
Si face marcaj
La kilometraj,
Iar bietul Piturca
E satul de turca,
Schimba disperat
Dar s-a terminat!

Meciul s-a sfârsit,
Rau ne-au umilit,
Jucând cu rezerve
Iar noi cu conserve.

Vor veni în tara,
Pentru a câta oara?
Spunând raspicat:
IARASI AM RATAT!