If this is your first visit, be sure to
check out the FAQ by clicking the
link above. You may have to register
before you can post: click the register link above to proceed. To start viewing messages,
select the forum that you want to visit from the selection below.
Trei betivi mergeau pe o cale fereta.
Ultimu betiv spune: mai este mult pana terminam scarile astea.
Al doilea betiv zice:
Avem si balustrada.
Primu betiv zice: uite ba vine si liftu
- Iertati-ma ca banii sunt asa de umezi, spune o doamna intr-un magazin de blanuri, dar sotul meu a plans mult pana mi i-a dat...
-----------------------------------------------------
- Chelner, mi-ai adus o farfurie crapata!
- Vai, domnule, se poate! Este un carnacior, nu o crapatura!
-----------------------------------------------------
- Dupa scandalul de aseara, sotia a venit in genunchi la mine.
- Si ce spunea?
- "Iesi de sub pat, lasule"
Doi studenti de inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
- Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o
femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine
orice poftesti".
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!
- E prima oara cand in tema nu ai nici o gresala. Cum s-a intamplat, Gigele?
- Tata e in delegatie, domnule profesor!
-----------------------------------------------------------------------
Intr-o sectie de politie, telefonul suna strident, apoi se aude o voce gatuita:
- Alo? Veniti repede, in casa a intrat un hot, viata unui om e in pericol!
- Venim imediat, dar cine-i la telefon?
- Hotul!!!
-----------------------------------------------------------------------
- Alo? Societatea pentru Protectia Animalelor?
- Da, va rog!
- Trimiteti pe cineva! In curte, postasul, urcat in pom, spune cuvinte jignitoare la adresa dulaului nostru!
------------------------------------------------------------------------
- Domnule profesor, fiul meu are vreo inclinatie speciala?
- Cred ca pentru aviatie; e mereu cu capul in nori!
------------------------------------------------------------------------
Chiriasul:- Doamna, apa de barbierit pe care mi-ati adus-o de dimineata era murdara.
Proprietareasa:-Apa de barbierit? De dimineata eu v-am adus ceaiul, domnule.
Noaptea, la o sectie de politie, suna telefonul:
-Aici baru`Casablanca, venitzi repede ca se bat homosexualii cu lesbienele!
Ofitzeru`de serviciu:
-Sper sa castige ai nostri...
================================================== ======
O grupa de politisti la un test de verificare a cunostintelor ...
Un capitan intreaba: Ce face apa la 100 grade?
Un politist : Raspund eu, raspund eu. ...
Capitanul : Bine mai, zi tu.
Politistul: La 90 grade, apa face unghi obtuz.
Dupa ce-si pune mainile-n cap, capitanul pune alta intrebare :
- Care viteza e mai mare si de ce? A sunetului sau a luminii?
Un alt politai: Raspund eu ..
Capitanu: Da, te-ascult.
Politistul: Viteza sunetului e mai mare, pt ca, atunci cand deschid televizorul
intai se aude si dupa aia se vede.
Un altul il contrazice: Ba nu, viteza luminii e mai mare, pt ca avem ochii mai in fata decat urechile
Doi electicieni lucrau la un stalp de iluminat dintr-o gradina publica! Unul dintre ei statea pe o scara rezemata de un stalp, iar celalalt tinea scara si ii dadea scule la mana! Pe aleea din fata lor trecea lume multa, iar la un moment dat trece o batrana !
-Mamaie, zice cel din varful scarii, da-mi te rog firul ala de jos!
- Care maica, asta negru ??
- Nu mamaie, zise cel de la baza scarii, da-mi-l pe ala verde!
Dupa ce batrana se indeparta, zise cel de jos :
-Vezi ba desteptule, ti-am spus eu ca verdele e nulul??
- Inteleg ca-ti place tuica, dar n-o mai bea pe stomacul gol!
- Pai, n-am baut tuica pe stomacul gol.
- A, ai mancat ceva inainte de a bea tuica?
- Nu, inainte de a bea tuica, am baut vin!
----------------------------------------------------------------------------
- De ce ti-ai vopsit masina albastra pe o parte si rosie pe cealalta?
- Imi place sa aud cum se contrazic martorii.
.................................................. .................................................. ......
- Doctore, ajuta-ma. Uit de la mana pan la gura.
- Si de cand se intampla asta?
- De cand se intampla ce?
.................................................. .................................................. ......
- Barbatul tau nu are nici o profesie, nu e chipes, nu e destept. De ce l-ai luat?
-Tata, canta atat de frumos!
- Ei, bravo! Nu puteai sa-ti iei un canar?
.................................................. .................................................. ...
- Domnule doctor, cum sa fac sa apuc o suta de ani?
- Renunta la fumat, la bautura si la femei.
- Si am sa traiesc o suta de ani?
- Nu, dar asa are sa ti se para!
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou , cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: -"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI !!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI !!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!" Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: -"De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???" Barbatul raspunde foarte calm: -"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine...."
Off: @nasu: asta e luata dintr-o melodie cu puiu codreanu si varu' sandel
Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin: - Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici? - Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin. - Chiar totul? - Tot. - Si picaturile de la lumanari? - Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare. - Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Intreaba agentul in zeflemea. - Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet. - Buuuun. Da cu pieile de preput de la circumcizie ce faceti? Si pe ele
le reciclati? - Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate o p...A ca tine sa ne controleze !
Cine poate in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa f..A o femeie? Neamtul: se apuca cu grija si calca camasa, dupa care vede ca nu mai are timp, musca o data din paine si se scurge timpul. Rusul: se apuca de femeie, o f..E, apoi mai are timp sa manance o jumatate de paine si se scurge timpul. Romanul: o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o f..E, mancand in acest timp painea. Castigator: romanul. Declaratii: Neamtul: Noi asa suntem, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai e timp, mancam si daca mai e timp ne distram. Rusul: Noi asa suntem, mai intai ne distram, apoi daca e timp mancam, apoi daca mai e timp muncim. Romanul: Noi asa suntem, daca nu-l f..Em pe cel ce munceste, nu putem manca o paine.
La o demonstratie internationala de vinuri:
Francezul:
-Noi sadim via dupa o tehnologie anumita, punem butasii sub unghiul de 50 de grade, udam, punem ingrasaminte speciale, cind curatim lasam 3 ochiuri. Si cind bei un pahar de vin si maninci un strug de poama creste “Mindria barbateasca ” precum coada la hirlet
Lumea intreaba: De lung sau de lat?
Fr.e lung.
Italianul:
- Dar noi dupa o alta tehnologie, sadim butasii sub unghiul de 75 grade, o udam in anumite perioade, dam anumite ingrasaminte, soarele sa bata din partea dreapta, cand curatim lasam 4-5 ochiuri …
Si cind maninci un strug de poama si bei un pahar de vin creste “mindria barbateasca” - ca un butoi.
Lumea intreaba:- De lung sau de lat?
IT.- De lat.
Moldoveanul:
- La noi sadim via unde nimerim, cum nimerim, o uda numai ploaia…si cind bei un pahar cu vin si maninci un strug de poama creste” mindria la barbat” ca un harbuz (Pepene verde).
Lumea intreaba:-De lung sau de lat?
Mold. De dulce, bre!
Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectzie.....
Un politai sa o ajute o incuraja:
- Hai ca poti, impinge!
Tiganca avea gemeni. Scoate unu capul afara se uita, intra la loc si ii zice celuilalt:
- Coaie hai prin spate ca pe aici sunt gabori
Doi politisti merg pe strada. Deodata se impiedica de un cap de mort, il ia unul in mana, se uita la el... Si zice:
- Mai, asta-i capu' lu' sefu'!
- Cum sa fie capu' lu sefu', mai?
- Daca-ti spun! E capu' lu' sefu'!
- Nu fii prost, mai! Sefu e mai inalt!
- Mamico, ce-ti doresti de ziua ta?
- Un baietel foarte cuminte.
- Inseamna ca o sa am un fratior?
.................................................. .................................................
- Doctore, fiul meu ma ingrozeste. Face cozonaci de nisip in forme si se preface ca-i mananca.
- E ceva normal la un copil...
- O fi, dar e foarte neplacut pentru mine si pentru nevasta-sa...
.................................................. ................................................
- Gigele, vrei sa spui ca nu te-a ajutat tatal tau la rezolvarea problemei ?Intreaba invatatoarea.
- Nu, doamna invatatoare.
- Pe cuvantul tau?
- Pe cuvantul meu, doamna invatatoare. Nu m-a ajutat, a facut-o singur.
.................................................. .................................................
- Daca pe tabla sunt sapte muste si omor una, cate mai raman?
- Una singura, doamna invatatoare. Cea moarta, fiindca celelalte vor zbura! Raspunse Ionel.
.................................................. .................................................
- Ce mai e cu noul tau roman?
- E foarte citit!
- Serios? Felicitari! Cand a aparut?
- Inca n-a aparut, dar a fost citit in mai toate editurile...
Morcovul, banana si penisul se intalnesc... Fiecare se plange de viata grea pe care o duce.
Morcovul: - Pe mine ma scot din pamant, ma taie, ma baga in supe...
Banana: - Pe mine ma culeg de verde, m-a duc peste mari si tari, ma mananca, imi arunca cojile pe jos...
Penisul: - Pe mine ma trezeste cand mi-e somnul mai dulce, apoi ma baga intr-o camaruta si ma da cu capul de toti peretii....Dar nu ma lasa pana nu vomit .
Ionica se intoarce acasa cherchelit si se burzuluieste la nevasta-sa:
- Sucita mai esti, femeie! Eu iti spun politicos "buna seara", iar tu ma intampini cu "buna dimineata"!
----------------------------------------------------------------------------
- Vecine, cainele dumitale mi-a muscat soacra de cinci ori pana acum.
- Vai de mine! Mii de scuze! Animalul asta e incorigibil! Ce sa ma fac cu el?
- Vinde-mi-l mie!
----------------------------------------------------------------------------
- Doctore, cum sa ma apar de epidemia de febra tifoida?
- Fierbeti apa si lasati-o sa se raceasca.
- Si apoi?
- Beti un sprit.
--------------------------------------------------------------------------
Un ins cu chef traverseaza, clatinandu-se, strada. Ajuns cu bine pe trotuar, se adreseaza unui politist:
- Spuneti-mi, va rog, unde este trotuarul de vis-a-vis?
- In spatele dumneavoastra!
- De-acolo vin, dar mi s-a spus ca e asta!
--------------------------------------------------------------------------
- O sa-mi dai voie, vecine, sa trec dimineata prin ograda dumitale ca sa scurtez drumul si sa prind personalul de sapte?
- Cu toata dragostea! Si, te asigur, datorita taurului meu, vei putea prinde chiar si acceleratul de sase si treizeci!
We process personal data about users of our site, through the use of cookies and other technologies, to deliver our services, personalize advertising, and to analyze site activity. We may share certain information about our users with our advertising and analytics partners. For additional details, refer to our Privacy Policy.
By clicking "I AGREE" below, you agree to our Privacy Policy and our personal data processing and cookie practices as described therein. You also acknowledge that this forum may be hosted outside your country and you consent to the collection, storage, and processing of your data in the country where this forum is hosted.
e lung.
Comment