Bancuri

[usurelu_okok]

Bancuri

VANZARI
1.Statia orbitala MIR ia in spatiu 2 studente nefumatoare.Exclus militari in termen.
2.Dau tot ce am la saraci la preturi extrem de avantajoase.
3.Matematician,vand culegeri de probleme cu legea.
4.Schimb ochi de sticla pe ochi de aragaz, cu tot cu duza.
5.Tanar titrat,subtitrez filme porno.
6.Tanar chirurg,operez in Windows,Word,Excel,Photoshop.
7.Hot de masini,angajez pentru curierat soferi cu permis cat.B,fara cazier.

CUMPARARI
1.Zugrav bolnav,doresc cunostinta fierar al dracului.
2.Firma de transport,oferim servicii de dus cu presul.

SCHIMBURI
1.Cine a gasit aseara o servieta din piele continand 250 milioane lei si 10.000 Euro este rugat sa mi-o aduca. Ofer o bere drept recompensa.
2.Cine a dat anuntul cu servieta din piele continand 250 milioane lei si 10.000 Euro poate sa isi bea singur berea, ca eu am baut sampanie in cinstea lui si tot in cinstea lui mi-am luat casa si masina.
3.Avantajos,dau legatura corespondentilor din tara,Andreea.
4.Medic cardiologinalt,frumos,licentiat,fur inimi.
5.Hingher cu o bogata experienta profesionala, vand miei in orice perioada a anului.Garantie 6 luni,service.

[darksid3]

Vand carucior copil tzatza, toate trei la pretz rezonabil!

[boris]

Stateam in pat cu sotia mea zilele trecute. I-am soptit in ureche: "Am sa
te fac cea mai fericita femeie din lume". Ea mi-a soptit inapoi: "Am sa iti
duc dorul".
● Nevasta mea arata de te omoara. Gateste la fel.
● Eu si sotia mea am fost fericiti timp de 20 de ani. Pe urma ne-am intalnit.

● O sotie buna intodeauna isi iarta sotul atunci cand ea greseste.
● I-am cumparat sotiei mele o masina. M-a sunat si mi-a spus: "Era apa in
carburator". Eu am intrebat-o: "Unde este masina". Ea a raspuns: "In
lac".
● Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.
● Secretul casniciei perfecte ramane un secret.
● Cand un barbat iti fura sotia, cea mai nasoala revansa este sa il lasi sa o
pastreze
● Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni – nu imi place sa o intrerup.
● Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.
● Unui barbat i sa furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul
cheltuia mai putin decat nevasta-sa.
● Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in
grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place
ce ai tu.
● Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.
● Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?.
Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule inca platesc".
● - Tati este adevarat ca in unele parti din Africa, un barbat nu isi
cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
- Asta se intampla peste tot fiule.
● Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost
prea tarziu.

[boris]

Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se vede din zare fumul ce se ridica de la un foc.Primul indian spune:
ce spune mesajul?
Nimic important,sunt doar reclame )

doi melci pe spatele unei testoase: "tinete bine , demaram"

[boris]

misto cu zburatu

[mikebike72]

Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
- TU, tocmai tu vrei sa intri aici?
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!

[Bad_Wolf]

Clasa de maghiari la ora de limba romana.

- Gyury, spune, te rog, o propozitie!

- Duminica me duc la pedure.

- Gyury draga, dar nu-i bine.

- Atunci nu me duc.

----------


Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):

1. Sa nu gandesti.

2. Daca gandesti, sa nu spui.

3. Daca spui, sa nu scrii.

4. Daca scrii, sa nu semnezi.

5. Daca semnezi, sa nu te miri.

-------


Un jucator pe bursa pierduse multi bani intr-o zi. A doua zi un
cunoscut il intreaba:
"Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?"
"Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus."
"Da? Bravo!"
"Da. Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam... "

-------------


Psihiatrul intreaba.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...


******************************


Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe
camp o placuta pe care scria "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura".
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: "Acum sunt doi"


***************************
Ce face o blonda in desert? R: Sterge praful.




***************************
Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l
intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept !


****************************


O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani" ?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce ?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca !


*****************************
- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasile!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase ni, numa' ca verde.


****************************
Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte
suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ... La un moment dat
soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!!!
***************************

[Gusi]

Doi baietzi flamanzi de la rutiera, stau pe marginea drumului langa o baltoaca...Trece cate un sofer si-i stropeste cu 2-3 stropi, pac! Pe dreapta, amenda etc...
La un moment dat trece o masina in viteza, prin baltoaca, ii face fleasca din cap pana-n picioare de apa si noroi...-I-ai numarul, dam prin statie si-i aratam noi lui! Ce numar avea?
-CL 01 SEN! A,mai colega,parca nu ne-a stropit chiar asa de tare...

[wildserb]

Moderatorul cu iubita in dormitor:
M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
I: - Ma doare capul.
M: (o palma peste bot)
I: - Ce a fost asta!!!
M: - Warn pentru OFF Topic!

[ady62]

- Taticule, unde s-a nascut mama?
- La Brasov.
- Dar tu?
- La Ploiesti.
- Si eu la Bucuresti. Ce interesant! Cum ne-am intalnit toti trei?
----------------------------------------------------------------------------
- Noi ne culcam o data cu gainile. Dar voi?
- Noi, singuri!
----------------------------------------------------------------------------
- Taticule, ce inseamna forestier!
- Padurar.
- Pai, atunci unde scrie "Rezervatie forestiera", cresc padurari?

[ady62]

- Alo! Politia?
- Da.
- Veniti imediat! Mi-a intrat o pisica in casa...
- Bine, cucoana,dar pentru acest lucru nu trebuie sa ne sunati pe noi.
- Pardon, eu nu sunt cucoana, eu sunt papagalul.
-----------------------------------------------------------------------------
- Nene, mama a uitat sa-mi lase banii pentru lumina! Zise Ionel.
- De unde stii ca a uitat? Intreaba incasatorul.
- Asa mi-a spus...
-----------------------------------------------------------------------------
- Mai Ionele, iar te-ai lovit la genunchi, cand ai cazut pe scari?
- Da, mamico, si acum ma mai doare.
- Si cum se face ca n-ai plans deloc?
- Pai, n-am stiut ca esti acasa sa ma auzi.

[boris]

2 golani patrund noaptea in dormitorul calugaritelor de la un schit.Din intuneric se aude vocea uneia dintre ele:
iarta-i doamne ca nu stiu ce fac.
taci din gura,zise cea de linga ea...Al meu stie...

Dumnezeu vorbea cu Adam
adam ce ati facut azi?
am mincat niste fructe...
Ati mincat din fructul interzis ?
Da.
si ce ati facut dupa aia?
Am facut dragoste cu Eva toata dupa amiaza.
si unde e ea acum?
La rau.. Se spala.
O, nu..... Acum toti pestii or sa miroasa asa )

intrun bar din paris pe automatul de prezervative sta scris:
daca aparatul nu functioneaza va rugam sa il cautati pe sef
daca functioneaza cautati fetele de la bar

[ady62]

- Spune-mi un animal rar in Europa din patru litere.
- Leul.
- Bine, dar leul traieste in Africa!
- De aceea e asa de rar in Europa.
-----------------------------------------------------------------------------

- De ce mananca oile albe mai multa iarba dacat cele negre?
- Pentru ca sunt mai numeroase.
-----------------------------------------------------------------------------

- Cand e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor? intreaba invatatorul.
- Cand doarme paznicul! raspunse Gigel.

[ady62]

- Va rog sa-mi dati un film color.
- 24x36?
- 864. Dar de ce ma intrebati?
----------------------------------------------------------------------------

- Alo, cine-i acolo?
- Magazinul de incaltaminte.
- Scuzati, mi s-a dat un numar gresit...
- Nu face nimic. Veniti la noi si vi-l schimbam imediat.

----------------------------------------------------------------------------

- Ce flori aveti?
- Artificiale.
- Dar sunt proaspete?

[iuli81]

La o unitate militara vine un general in inspectie. Toate bune cu o singura exceptie: O camila legata de un pom. Generalul intreaba:
-Ce-i cu camila asta?
-Stiti,o folosesc soldatii fiindca pe aici prin preajma nu sunt femei. Peste doua saptamani generalul ia camila la el in cort, si apoi iese afara cu pantalonii in vine. -Deci asa o faceti voi soldatii?
-Nu, de obicei ne urcam pe ea si mergem in sat la femei