Bancuri

[vdmihai]

- De unde ai, Gheorghe, bicicleta, că parcă n-aveai?
- Aseară i-am umflat uneia roţile de la bicicletă, ea şi-a dat chiloţii jos şi mi-a zis "Ia ce vrei" şi eu am luat bicicleta…




Mătuşa îşi duce napotul la Grădina Zoologică. Ajunşi în faţa cuştilor cu maimuţe, nepoţelul exclamă:
- Uită-te la aia, ce bine seamănă cu matale, mătuşico!
- Să ştii că e foarte nepoliticos ce ai spus!
- De ce? Doar maimuţele nu înţeleg ce vorbesc eu!



Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă:
- Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta?
- Păi scrie în româneşte "Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!"
- Dar mai jos ce scrie?
- Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză.
- Dar mai jos?
- Acelaşi lucru în franceză.
- Dar în ungureşte de ce nu scrie?
- Păi voi aveţi voie!

[lucialina]

Asta cu ungurul e prea tare!

[vdmihai]

Da e tare


Cand e singura data cand zambesti si inchizi ochiul la un ungur?.....
patul fix pe umar,luneta stabila,si degetu sigur si precis





Discutie intre 2 prieteni:
- Ma Vasile, televizorul tau prinde ungurii ?
- Nu ma,Ioane, dar daca exista vre-un televizor care sa prinda ungurii, io-l cumpar p'al mai mare.

[boris]

O femeie urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei. “WOW”, zice asistenta sociala, “sunt toti ai dv.?”"Da, toti sunt ai mei.”, zice mama vadit iritata fiindca a raspuns deja de sute de ori la intrebarea asta. Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda: “Sasha stai jos”, si toti copii se aseaza. “Deci”, zice asistenta sociala , “sa incepem cu complectarea formularelor; spuneti-mi numele copiilor..” “Acesta, cel mai mare este Sascha.” “Bine si urmatorul?” “Si pe asta il chiama Sascha.” Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe. Unul dupa altul, fii se numeau toti Sascha. Urmeaza fiica cea mare; Si ea tot Sascha. ” Bine .”, zice asistenta sociala, ” Eu recunosc aici un model tipic. Toti 15 se numesc Sascha?” “Da, asta simplifica mult lucrurile.”, Spune mama copiilor. Cand e vremea ca copii sa se scoale ca sa mearca la scoala nu-mi ramane decat sa strig tare: Saaaaaascha! Scularea., si cand e gata cina strig Saaaascha! La masa!, si toti copiii vin in goana. Daca ii vad ca vor sa traverseze strada in fuga strig deasemeni Sascha, Stop! Si totii se opresc. Faptul ca am botezat toti copii mei Sascha a fost cea mai buna ideie pe care am avut-o vreodata.” Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita: “Si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata trupa ?” “Simplu, il strig pe numele lui de familie”

tresat de responsabilitati, de campania electorala si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, Tariceanu cauta o curva de meserie, sa se mai relaxeze si el un pic. Prietenii de SPP ii gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta si o roscata. Tariceanu ii spune blondei: - Sunt Prim Ministrul Romaniei si Presedintele Partidului Liberal. Cat m-ar costa sa ti-o trag? Blonda ii raspunde: - Sunt o blonda de lux si lucrez cu 100 Euro/ora. Tariceanu o inteaba acelasi lucru si pe bruneta, care ii raspunde: - Sunt o bruneta focoasa si lucrez cu 100 Euro/ora In fine, ajunge si la roscata, care-i raspunde: - Domnule Prim Ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim si sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si, mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau niciun ban!!!

1. Un sofer loveste un pieton.Dupa aproape 10 metri masina se opreste si soferul scoate capul pe geam spunand “Fii atent !!!”.
La care pietonul raspunde: “Da ce ma, dai inapoi?”

2.Pe autostrada Bucuresti-Pitesti un sofer oare care conducea si in acelasi timp asculta muzica la radio…, la un moment dat muzica se opreste si la radio
cineva anunta ca pe soseaua Bucuresti-Pitesti un nebun merge cu viteza pe contrasens…la care soferul scoate capul pe geam uimit si spune:
SUNT SUTE BAA…NU UNUL!!!

3. Sotia se apropie de barbatul ei:
- Scumpule, mi s-a stricat automobilul, a intrat apa in carburator.
- Ce intelegi tu din masini? Macar stii ce-i aia carburator? Unde ti-e masina?
- In iaz.

4.EA: voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. Mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus!
EL: pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu spatele….

5. In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie.
Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! Zise soferul si pleaca…

6. Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa Guvern:
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul Guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul Primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma’ de an!
- Mult… la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!

7. O trecatoare tanara si absolut goala, fara macar o geanta sau bijuterie, opreste un taxi, intra, se aseaza si ii spune soferului adresa dorita..
Soferul se uita insistent la calatoare prin oglinda retrovizoare.
Aceasta, revoltata il apostrofeaza.
-Ce te uiti? N-ai mai vazut o femeie goala?
-Am vazut…si inca destule…doar ma zgandare curiozitatea de unde o sa scoti banii sa platesti calatoria!….

8.
SD l-a propus pe Vanghelie ca ministru. Reactii la cald
Marko Bella: "imi place ca el vorbeste romaneste ca un maghiar"

Se apropia Craciunul. Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:
"Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata" . Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Carciun:
" Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca pizdele alea de la posta au mancat-o".

[vdmihai]

Numarul 3... si scrisoarea catre Mos Craciun)


La popota era atarnat un afis ,,Bautura omoara incet dar sigur".
A doua zi, o mana necunoscuta adaugase ,,Soldatii nu se tem de moarte".

[ady62]

-De ce ai incrucisat porumbelul acesta calător cu un papagal?
-Că atunci cănd porumbelul-papagal se va rătaci să poată intreba care-i drumul spre casă.
------------------------------------------------------------------------
-Care păsări sunt cele mai inaintate in vărsta?
-Cele impăiate.

[boris]

geneza

Iată paragraful pierdut din Geneza…
Dumnezeu l-a întrebat pe Adam: "Ce se întâmplă cu tine?"
Adam a răspuns că nu avea pe nimeni cu cine să stea de vorbă.
Dumnezeu a spus că o să îi facă lui Adam o companie, şi că aceasta va fi o femeie.
Dumnezeu a spus: "Această persoană va aduna hrană pentru tine, şi atunci când o să descoperi hainele, ea o să ţi le spele. Ea va fi întotdeauna de acord cu orice decizie pe care o iei. Ea îţi va face copii, şi nu îţi va cere niciodată să te trezeşti în mijlocul nopţii ca să ai grijă de ei. Ea nu te va cicăli, şi va fi prima care va admite că ea era greşită atunci când tu nu vei fi de acord cu ceva. Ea nu va avea niciodată dureri de cap, şi îţi va da în mod liber dragoste şi pasiune atunci când vei avea nevoie de ele."
Adam L-a întrebat pe Dumnezeu: "Şi cât o să mă coste o femeie?"
Dumnezeu a răspuns: "Un braţ şi un picior".
Apoi Adam a întrebat: "Şi ce pot să primesc dacă dau o coastă?"
Şi restul este istorie…….

[vdmihai]

Foarte tare boris

DOI BETIVI STAU LA BAR. LA UN MOMENT DAT UNUL II ZICE LUI ALTUL:
-EU POT SA FIU DUMNEZEU DACA VREAU VREI SA VEZI?
-DA MA DA.
PE LA 00:00 VIN ACASA NEVASTA II ZICE:
-O,DUMNEZEULE LA CE ORA VII?!

[pacoste]

Poate s-a mai zis...

Un nebun in pielea goala se admira in oglinda, si zice:
"Trebuie sa-mi schimb curu' ca asta s-a crapat"

[Bad_Wolf]

Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu
ochelari
de cal care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un barbat se uita la el si il intreaba daca a uitat cum se numeste
magarul, taranul spuse:
- Stiu cum il cheama, da vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur.

Cam asa e cu Loganul cand vrei sa depasesti

[boris]

) clar di maricico

[Nikolas_bnm]

Se trezeşte Janos şi-i spune nevestei:
- Am visat ceva frumos.
- Ce, mă Janos?
- Că am fost în Bucureşti!
- Şi ce-i frumos în visul ăsta, mă?
- Nu m-au lăsat să intru decît cu paşaport!

################################################## ############ Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice:
- Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul:
- Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
- Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
- Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…

[vdmihai]

Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ.
- Cum trage calul asta la caruta, bade?
- D'apoi, nu prea trage.
- Da' la plug, trage?
- Nu prea.
- O fi bun de calareala.
- N-as crede.
- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
- Nu l-am adus sa-l vand.
- Da' ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
- Vreau sa-l fac de rusine...





Doua taranci pe camp la cules morcovi. Una dintre ele scoate um morcov enorm si noduros si zice:
- Uite asa are scula Badea Gheorghe al meu!
- Asa de mare?!!!!
- Nu, asa de murdara............






Vecinul il abordeaza pe Badea Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane,stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane,nu ai auzit,ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.

[ady62]

Un cioban se intâlneste cu o namilă de urs. Instintiv ridică ciomagul spre el, dar in acel moment ursul se prabusi impuscat de vânătorul care-l urmărise de la distantă.
-Al naibii ciomag! exclamă ciobanul. Il port de ani de zile si n-am stiut că-i incărcat!
.................................................. .................................................. ...
-Am prins anul trecut un somn enorm.
-Cât cântarea?
-Pai numai fotografia lui avea 4 kilograme!
.................................................. .................................................. ...
-Sunt ceva pesti in lacul acesta?
-Nu stiu. Eu pescuiesc aici abia de-o săptămâna.

[iuli81]

DEFINITII NOI DIN DEX 2008: CARICI=un arici cu lipsa acuta de calciu. INFOCARE=transformare in foca. GHINIOANE=varianta moldoveneasca pentru ardelenescul"BINE IOANE" IMPRASTIERE=rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie. BIZAR=zar dublu. MACEL=mac mic. MICROSCOP=scop marunt. INVIORAT=prevazut cu vioara. LESINA=pe unde merge"le Tren". MERITORIU=teritoriu ocupat de livada de meri. RATEU=pate din carne de rata. SCARABEU=cetatean care locuieste la bloc,la scara a doua,din aceeasi familie de cuvinte se mai cunosccaraceu si scaradeu(etc). TRACTOR=actor cu mult trac. TUTUN=a-a-arma de de de a-a-artilerie. TURTUR=sunetul soneriei,iarna. BATALION=fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe