Bancuri

[lucialina]

Intr-un WC public, se uita Bula la vecinul de langa el, un negru.
Uimit de dimensiunea penisului, il intreaba pe acesta:
- Scuza-mi impertinenta, dar ce ai facut sa-ti creasca asa mare?
Negrul ii dezvaluie secretul.
- De cate ori ma duc sa urinez, mi-o bat de cateva ori de WC.
Dupa doua luni il intalneste Bula pe negru, la care acesta il intreaba.
- Cum merge cu antrenamentul?
Bula, fericit, raspunde:
- Bine, deja e neagra!

[ady62]

-Ionel, de ce te-ai ascuns dupa masă?
-Ca să iau medicamentul...
-Si de ce acolo?
-Păi asa a spus doctorul: de trei ori pe zi, dupa masă.
-.-
-Dă-mi o rima la icre!
Untdelemn.
-.-
-Ce fel de câine mai e si ăsta?
-Un câine politist.
-Nu prea arată.
-Nici nu trebuie, e de la politia secretă.

[Pacco]

Copii ati citit "Capra cu 3 iezi?" - Daaaaaaa...!!!!!!(raspunde clasa). - Tu, asta mic din prima banca, cati iezi avea capra...? - Pai povestea se cheama "Capra cu 3 iezi", nu? - Da - Si acum ma intrebati "cati iezi avea capra"? - Da.. - TREI,...in pwla mea....!!!!!!!!!!! - Despot, iesi afara, sa vii cu parintii la scoala )...(facut dupa interviul cu Adi Despot ahahah ).

[vdmihai]

ONESTITATE
Fiul meu, Zaharia, de 4 ani, iese într-o zi tipând din baie si îmi spune cã îsi scãpase periuta de dinti în toaletã. Asa cã am pescuit periuta si am aruncat-o la gunoi. Zaharia a stat putin pe gânduri si apoi a fugit în baie, iesind de acolo cu periuta mea de dinti.Mi-a întins-o si mi-a spus cu un zâmbet sarmant: "Am face bine s-o aruncãm si pe asta, cã si ea a cãzut în toaletã acum câteva zile". *

[ady62]

-Nu va supărati, domnule, n-ati vrea sa-mi duceti pardesiul pâna la Ploiesti? se adresă un pieton unui posesor de turism.
-Ba da. Dar acolo cum vi-l pot inapoia?
-Daca nu vă deranjază, am să ramân in el.
-.-
-M-am simtit la cantonament ca acasă.
-Se mai intamplă sa aibă omul si ghinion

[vdmihai]

Un roman si un ungur se duc la pescuit,dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu.
-Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.Primul incepe ungurul:
-Pestisorule cunosti Marele Zid Chinezesc?
-Da
-Ial si inconjoara Ungaria ca nici o *** de roman sa nu mai intre.Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria.
Vine randul la roman.
-Pestisorule Marele Zid Chinezesc are ferestre?
-Nu.
-Are usi?
-Nu.
-Atunci umple-l cu apa.





Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur. Ion neaga si povesteste intamplarea:

- Pai am iesit eu afara cu o banana ca sa moara Istvan de ciuda ca el n-are si dupa aia am aruncat coaja la el in curte. No, si a iesit el afara, in curte, s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea de trei ori...

[Nikolas_bnm]

Vulpoiul, ratoiul si ursul zburau cu avionul. La un moment dat se ridica ratoiul de

pe scaun,se duce la urs ii da o aripa peste bot si zice:

- Da-mi ba in p**a mea o tigara!

Speriat ursul scoate pachetul si-l serveste pe ratoi.Acum cum statea vulpoiul si se uita la ei se gandeste “ce ma e mai tare ratoiul ca mine” si face si

el acelasi lucru ii da o laba peste bot si-i cere o tigara. Suparat ursul ii ia pe

amandoi de gat si ii arunca pe geam.Cand s-a vazut ratoiul in aer a inceput sa dea

din aripi[fal, fal, fal] si striga la vulpoi care se ducea in jos cu

viteza:

- Vulpoiule, stii ma sa zbori ?

La care vulpoiu:

- Pai de unde?

Ratoiu : - Si atunci ce p**a mea erau figurile alea pe capul tau in avion , ma?

[ady62]

Un tânăr, care sedea pe o bancă in sala de asteptare a gării, mestecă gumă. Bătrânica de lângă el i se adresă după un timp:
-Este frumos din partea dumitale că ai plăcerea să vorbesti cu mine, dar să stii că eu sunt surdă si nu aud ce spui.
-.-
Mătusa revenită dupa doi ani in vizită il intreabă pe Costel:
-Mă mai cunosti?
-Da, tu esti mătusa care nici data trecută nu mi-ai adus nimic.

[Nikolas_bnm]

Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
- Pai , as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce laDumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
dupa vreo luna dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
- That was just a demo !

[TopCat]

Cativa gandaci joaca fotbal intr-o cana.
Deodata 1 zice : Data viitoare jucam in cupa!

[KeanuRev]

Deja bancurile astea se repeta cate unu de vreo 5-6 ori cel putin ) daca are cineva rabdare sa le citeasca de la inceput o sa descopere)

[boris]

bank

Ardeleanul la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica.
Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Păi cînd am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
- Şi dacă ai să ajungi în Iad?
- Păi română ştiu bine!

- John!
- Da, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina.

Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare.
Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauzabauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus!

Doua blonde: Prima o intreaba pe cea de-a doua:
- Auzi fata, care crezi tu ca e mai departe: Luna sau Londra?
- Hellllooooo fata ... vezi tu Londra de aici?

La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii:
- Ce ati facut in pauza ?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant,
spune:
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea.
Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
- Tu Petrica, ce ai facut in pauza ?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica, si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe
el:
- Tu Janos ce ai facut in pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si
spune: "merge in p... de bozgor"
- Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla "discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil" poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa.

Pe vremuri,dupa cate o zi de munca flacaii se duceau seara la fete
pentru socializare (inca nu aparuse chat-ul)
La frumoasa satului se numerira mai multi flacai,care incepura sa
povesteasca ce au facut in timpul zilei
-Eu,zise Todiras, toata ziua am carat snopi de grau, am facut un stog
cat casa, sunt frant ,ce mai..
-Ai auzit tu fata!? , ii zise mama fetei, ca sa bage de seama cat de
gospodar ii Todiras
-Eu, zise Gheorghica, toata ziua am carat lemne din padure, le-am
taiat si asezat pentru iarna, sunt frant, ce mai..
-Ai auzit tu fata!? , ii zise mama fetei, ca sa bage de seama cat de
gospodar ii Ghearghica
-Eu ,zise Grigoras, am carat toata ziua fan, am facut o capita pana la
cer, sunt frant, ce mai..
-Ai auzit tu fata !?, ii zise mama fetei, ca sa bage de seama cat de
gospodar ii Grigosas
Numa Ionica, saracu, neavand cu ce se fali si ca sa i se auda si lui
glasul ii zise celui ce statea langa el pe lavita:
- Ma, du-te mai incolo ca te-ai asezat pe sula mea !
La care fata ii zise mamei:
- Ai auzit tu mama !?

Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in Iad. La un moment dat, Elisabeta:
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo.
Suna regina, vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-5 milioane $.
Scoate regina un cec de 5 milioane $ si se duce la locul ei... Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tzipa:
-E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce face toata lumea acolo!
Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-10 milioane $.
Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui...
Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tzipe:
-Vreau sa sun in Romania , sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea!
Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
-Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
-Un dolar...
-Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
-Pai, da... Ca daca suni dintr-un Iad in alt Iad, e convorbire locala...

- John!
- Da, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina.

Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare.
Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauzabauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus!

Doua blonde: Prima o intreaba pe cea de-a doua:
- Auzi fata, care crezi tu ca e mai departe: Luna sau Londra?
- Hellllooooo fata ... vezi tu Londra de aici?

La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii:
- Ce ati facut in pauza ?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant,
spune:
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea.
Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
- Tu Petrica, ce ai facut in pauza ?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica, si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe
el:
- Tu Janos ce ai facut in pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si
spune: "merge in p... de bozgor"
- Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla "discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil" poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa.

Pe vremuri,dupa cate o zi de munca flacaii se duceau seara la fete
pentru socializare (inca nu aparuse chat-ul)
La frumoasa satului se numerira mai multi flacai,care incepura sa
povesteasca ce au facut in timpul zilei
-Eu,zise Todiras, toata ziua am carat snopi de grau, am facut un stog
cat casa, sunt frant ,ce mai..
-Ai auzit tu fata!? , ii zise mama fetei, ca sa bage de seama cat de
gospodar ii Todiras
-Eu, zise Gheorghica, toata ziua am carat lemne din padure, le-am
taiat si asezat pentru iarna, sunt frant, ce mai..
-Ai auzit tu fata!? , ii zise mama fetei, ca sa bage de seama cat de
gospodar ii Ghearghica
-Eu ,zise Grigoras, am carat toata ziua fan, am facut o capita pana la
cer, sunt frant, ce mai..
-Ai auzit tu fata !?, ii zise mama fetei, ca sa bage de seama cat de
gospodar ii Grigosas
Numa Ionica, saracu, neavand cu ce se fali si ca sa i se auda si lui
glasul ii zise celui ce statea langa el pe lavita:
- Ma, du-te mai incolo ca te-ai asezat pe sula mea !
La care fata ii zise mamei:
- Ai auzit tu mama !?

Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in Iad. La un moment dat, Elisabeta:
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo.
Suna regina, vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-5 milioane $.
Scoate regina un cec de 5 milioane $ si se duce la locul ei... Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tzipa:
-E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce face toata lumea acolo!
Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-10 milioane $.
Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui...
Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tzipe:
-Vreau sa sun in Romania , sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea!
Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
-Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
-Un dolar...
-Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
-Pai, da... Ca daca suni dintr-un Iad in alt Iad, e convorbire locala...

[boris]

De ce e Mos Craciun mereu fericit?
Pentru ca stie unde stau fetitele rele.


Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun: "Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si ciocolata." Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Pt ca nu stiau unde s-o trimita, angajatele postei deschid scrisoarea, o citesc si si se gandesc sa faca o fapta buna de Craciun. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii,cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare, de multumire, pentru Mos Craciun: "Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca scloafele alea de la posta au mancat-o."

Într-o seara friguroasa de iarna o tânara statea pe unul din podurile Dâmbovitei si se gândea cum sa scape de viata asta amara.
La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:
-Ce faci tu aici, fata mosului?
-Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gândesc sa ma omor sa scap de toate necazurile.
-Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu’ asa de negru.. . Uite, eu pot sa-ti îndeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti?
-Pai, as vrea sa am o vila în Cotroceni…
-S-a facut, asta e adresa, si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
-O masina, mi-ar fi de mare folos…
-Nici o problema, în garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
-Pai, as vrea sa am un cont în banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor..
-În casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în banca. Dar stii fata mosului ca toate astea sa se îndeplineasca trebuie sa îndeplinesti o conditie…
-Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
-Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
-Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
-Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu’ o întreaba:
-Câti ani ai tu, fata mosului?
Luând o scurta pauza, fata raspunde:
-28, mosule.
-Si la vârsta asta, mai crezi în Mos Craciun?!!

[ady62]

-In sfarsit, iata o palarie care-mi vine bine! exclama clientul.
-Pai, asta-i cea cu care ati venit!

._.-._.
Ospatarul, observand ca un client sterge tacamul cu fata de masa, i se adreseaza:
-De ce faceti asta? In primul rand tacamul e curat, apoi priviti cum ati murdarit fata de masa!

.-._.-.
-Taticule, cumpara-mi si mie masinuta aia!
-Acum n-am bani.
-Nu-i scumpa! Costa 25 de lei si un zero.
-Tocmai! 25 de lei am. Imi lipseste...zero

[Cristi_LCD]

@boris nota 10 pentru bancuri.