Bancuri

[bogdan_1984]

Mama lui Emil cel Mic

pe o stânca neagra, într-un vechi satuc,
chiar într-o casuta, lânga un patuc,
plânge si suspina o batrâna mica,
care are fiul cât un pustiulica.
caci la guvernare,
fiul ei iubit a plecat aseara si n-a mai venit.
celularul suna noaptea jumatate.
nu-i semnal, si totusi:

- Oare cine-i, frate?
- Eu sunt, buna maica, fiul tau dorit,
n-a mai mers Taromu' si n-am mai venit.
sun din Capitala, voi fi premier.
m-a numit chiar Zeus, sunt timonier..
capi¬tan e dânsu', e ca la armata.
mica mea ostire fuge sfarâma¬ta.
vine criza, foamea, oamenii ma-njur.
l-am servit pe dânsu', m-a mâncat în cur.
- Ce spui tu, straine? Emil e departe,
cica de Basescu nu se mai desparte.
am crezut ca-i gluma, dar era sa mor.
l-am vazut aseara la televizor.
Emil e cuminte, nu e derbedeu.
de esti tu acela, nu-ti sunt mama eu!
lasa-ma cu Zeus, findca omul chel
se joaca cu tine cum do¬reste el.
te-a numit pe tine dupa Stolojan.
crezi ca e pe bune?
te-a luat de fazan.
am vorbit cu tac-tu, asculta-l pe mos:
dupa tine vine Leana lu' Cocos.
du-te la Ba¬sescu, fa-i un ultim sluj,
apoi ia Taromu', sa te-ntorci la Cluj!

[boris]

Anunt la MATRIMONIALE :
"Baiat cuminte, ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00, nu beau , nu
fumez, nu ma droghez, nu-mi insel gagica, nu ma duc la
discoteca... dar si cand oi iesi de la parnaie..... "

La o farmacie se prezinta un barbat si ii spune farmacistei:
-Doamna, am o problema, ...... imi sta tot timpul in sus, chiar si
daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi? Farmacista se ducein spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului :
- Cazare, mancare si 300 de euro e bine?

Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a
dormit la Nuti.
-Si?
-Pai la Nuti am dormit eu!

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil
la performantele sexuale.
Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aah, pai nu despre nevasta ta era vorba?

Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e gay.
Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice: "Auzi, tata!! Sunt GAY..."

...ciobanul sta, se gandeste si il intreaba:
"Baiete!! Ai costum Armani??"
"...Nu..."
"Folosesti parfum Boss?"
"...Nu..."
"Dar masina Porsche ai?"
"Stii bine ca nu am..."
"Mai baiete! Tu nu esti gay, esti un poponar de rand..."

Va spun un lucru strict secret
M-am abonat la internet
In prima zi de stat pe chat
9 gagici am agatat

Si le-am chemat la 7 fix
La barul din cartierul X
Cand le-am zarit pe toate 9
Doamne, parc-am intrat la ZOO

Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fatza si pe piept
Si m-a privit zimbind usor
Trantita intr-un carucior

A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judetz in alt judetz

A treia mi-a rinjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte
C-un jet de stropi s-a prezentat :
"Salut, sunt Silvia Scarlat"

A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camion

Pe-a cincea n-o vedeam de loc
Doua grisine-n virf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinat

A sasea-i buna, ma incita
Insa de-a saptea e lipita
Vai ce mirifice fapturi
Trei maini, un ochi si doua guri

A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic

A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei
"Eu sunt Marina" mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit

Acuma daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin
Marina mea era… Marin!

[adimrv]

Un tip agaţă o gagică şi, neavînd unde s-o ducă, o duce în boscheţii din parcul apropiat. Fără prea multe ezitări, se apucă şi i-o trage cu năduf. Gagica:
- Mai vreau!
I-o mai trage o dată, dar la final tipa vine cu aceeaşi solicitare... Mai repetă bietul om treaba de încă 4-5 ori, cu acelaşi rezultat! De-abia ţinîndu-se pe picioare, îi zice să-l lase, să facă pe alee un tur, două, să mai respire şi se va întoarec să o ia de la capăt. Pe aleile de noapte, pustii, ale parcului zăreşte un trecător singuratic:
- Omule, stai puţin să-ţi spun ceva. Uite, am cunoscut o tipă, am venit cu ea pînă aici, am făcut treaba de 6 ori... nu mai pot, ajută-mă, vino tu în locul meu, că tot e întuneric şi nu se prinde... Nu te superi, aşa, ca între bărbaţi.
- E bună gagica?
- Bună, bună şi ştie şi de toate...
Se duce trecătorul în boscheţi, se pune temeinic pe treabă, cînd apare un miliţian cu o lanternă:
- Aaaa... v-am prins... Ce faci aici?
- Păi... îmi *** nevasta...
- A, scuzaţi... n-am ştiut...
- Păi... nici eu pînă n-aţi aprins lanterna...

[boris]

ce om ) ce banc men

[adimrv]

e un banc doar atat boris...............

[maistoru]

e foarte tare frate bancul. si nici nu l-am mai auzit pana acuma de nicaiieri. sa ne mai postezi ;) .

[D-FENS]

Pana la 1 iunie 2009 posesorii de autoturisme din Romania sunt obligati, prin noua lege 203/10 mai 2009, sa isi schimbe placutele de inmatriculare cu noul model, european.

Noul model de placute este net superior celor de pana acum, avand 2 cifre in plus si o litera in minus, insotite de un microtext si o holograma, precum si de versiunea numarului de inmatriculare in alfabetul Braille, destinat nevazatorilor.

Posesorii de autoturisme trebuie sa se adreseze la sectia de politie, serviciul inmatriulari de care apartin pana la data de 21 mai inclusiv, urmand sa ridice noile placute pana cel tarziu la data de 1 iunie.

Amenzile mentionate de noul act normativ se incadreaza intre 300 si 2000 de RON, contraventiile putand fi constatate chiar si de primarul localitatii de care apartine conducatorul auto, conform noului pachet legislativ al descentralizarii in administratie.

Schema, numita deja "Buget pe spinarea soferilor" in cercurile de media, este menita sa acopere deficitul bugetar urias, generat de pensiile nesimtite ale unora si de salarii, privilegii sau pur si simplu furturi pe fata ale guvernantilor.

[viorel73]

Care este dezavantajul unei lupe ?
- Mareste, dar nu intareste !
--------------------------------------

- De ce nu creste populatia Romaniei ?
- Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati..
-------------------------------------

- Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ?
- Tiganul tot tigan ramane.
-----------------------------------------


Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat,
leprosului ii cade o ureche.... o ia si o arunca pe geam............ Dupa un
timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un
alt timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam...
Ardeleanul nu mai suporta:
- No, dupa cum bag io sama, dumneata vrei sa evadezi!
------------------------------------------------------------

Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un lung si plictisitor
conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda
într-un lac...., deh... era canicula, întelegeti si dvs...zis si
facut. Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbraca si
intra în apa, se scalda, ies pe iarba... si în timp ce sedeau la soare
apare un grup de femei. Preotul catolic si pastorul protestant îsi
acopera repede partile rusinoase. Rabinul însa îsi acoperi fatza.
Dupa ce trec femeile, crestinii îl întreaba nedumeriti pe rabin:
- Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit si tu la fel ca noi?
La care rabinul raspunde:
- Nu stiu cum e la voi în comunitatea religioasa, dar la noi
preacredinciosii ma cunosc dupa fatza !


Doi tipi la inchisoare:
- Cati ani ti-au dat?
- 15
- Pentru ce?
- Am spart un geam la serviciu.
- Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai?
- Pe un submarin .


In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti.
- In Japonia in 5 minute s-au prins 100 de hoti.
- In SUA in 5 minute au prins 200 de hoti.
- La noi, in 5 minute s-a furat robotul ..................


Doi melci pe spatele unei testoase: "Tine-te bine, demaram!"


Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in
Rai din cauza problemelor rasiale...
- Numele ? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai
putea s-o dea la intors.
- Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu, si intreaba respectuos :
- Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?...

[Thejock3r]

O femeie foarte frumoasa are un accident de masina destul de grav cu un barbat. Masinile lor nu mai sunt decat niste epave. Se tarasc, deci, afara din gramezile de fiare respective si femeia intra in vorba:
- Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o
zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in felul asta si sa devenim prieteni.
- Sunt de-acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn. Dupa un moment de tacere, femeia continua:
- Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit.
Ia sticla si o intinde omului. Barbatul o deschide suspicios... si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi. Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
- Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.
- Nu... Eu cred ca o sa astept Politia.


Micul John intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu
fusta ridicata, iar pe taica-sau in spatele ei.
Vazandu-l, tatal rade, ii face semn sa plece repede si sa
inchida usa.
Dupa ce termina treaba, tatal se duce sa vada ce face fiul
si il gaseste in camera cu bunica- sa, care avea fusta ridicata iar
micul John era in spatele ei....la care taica-sau tipa :
- John, dar ce naiba faci acolo !!??!?!!
Iar Johnny ii raspunde:
- Nu mai e asa de amuzant cand e vorba de maica-ta, nu-i asa ??

[ovimiha]

Voi stiti de ce nu fuge melcul?
Ca sa nu-i fluture ochii!



Vand magar turbo diesel, urechi rabatabile, sistem audio iha iha, tractiune 4×4, sistem alimentar, apa, paie si bataie, culoare cacaniu in dungi, servo abs, 18 airbaguri, bici 7+1 trepte Pret 2500 euro accept la schimb catar full option+diferenta

Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camera. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice “Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!”. Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: “Apropo, doar asa, de curiozitate;gaina cu ce a gresit?”

[Ionut]

Intr-un magazin cu papagali, o domnisoara interesata: - cat costa acesta? - 500 euro! -
dar acesta? - 300 euro! Neputandu-si permite asemenea preturi, il intreaba pe
vanzator: - dar mai ieftini nu aveti? - ba da, la 1 euro, dar e vai mama lui si
injura. - ok, il iau pe acela, spuse domnisoara. Ajunge acasa si da la o parte panza de
pe colivie, moment in care papagalul incepe sa o injure si sa ii spuna ce casa de *****
are si ce mizerie e. Fata revoltata pune panza la loc si uita de papagal vreo cateva
saptamani. Aducandu-si aminte de el si gandindu-se ca nu cumva biata pasare sa fi murit, ridica usor-usor panza, la care papagalul se uita la ea si exclama: - Te mananca in cur, vad !!!

*************

- Alo, draga mea, ce-ti plac mai mult, bananele sau piersicile?
- Esti la piata?
- Nu, in farmacie...

************


De cati misogini este nevoie sa schimbi un bec la bucatarie?
De nici unul, proasta poate sa gateasca si pe intuneric!

************

O politista sta pe marginea drumului, vede o masina care calca linia continua si o
opreste.
Soferul coboara geamul si intreaba: - Cat?
Politista: - 500.000.
Soferul: - Cu prezervativ sau fara?

************

Un purice in calduri zareste o elefantica pe marginea unui rau. Repede el sare pe ea
dar, in acelasi moment, aceasta este muscata de un crocodil.
-Aaaaaaaaaaaa, aaaaaaauuuuu!!!!!
La care puricele extaziat :
-Asa tirfo, zbiara !!!!!

**************

Un tip care dorea sa isi vanda masina, isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il
lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon:
- Alo, da! Cine este?
- Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa
vorbiti la telefon la volan!

************

Un tip se trezeste deodata la baza scarii succesului. Urca el ce urca vreo 200 trepte si
vede o blonda perfecta, topless. Se holbeaza la ea, excitat, dornic si tipa il intreaba
in engleza:
- Do you want to fuck me, or do you want to succeed?
Sta asta ce sta pe ganduri (”bine ca am invatat engleza in scoala, ca uite ce ratam..
dar mai bine aleg succesul, ca o sa am parte de blonde de n’o sa fiu bucuros..” isi zise
in sinea lui, abia stapanindu’si erectia):
- I want to succeed! zice deodata tresarind
- Climb!! zice blonda
Fericit omul incepe sa mai urce, plin de emotii. Dupa inca 300 trepte vede doua blonde
topless. Se holbeaza la ele, ii curgeau balele, i se intetea respiratia.. , si blondele
intreaba in cor in engleza:
- Do you want to fuck us, or do you want to succeed?
Plin de transpiratie si de dorinta, cum nu mai facuse sex demult, si n’avusese nici
prilejul.. greu decide:
- I want to succeed!
- Climb!!! zic blondele in cor
Mai urca asta o vreme, mort de oboseala, dupa o mie de trepte, teren plat. Bucuros si
respirand de parca’i mai trebuiau 2 plamani, ridica privirea de jos si vede o matahala
de negru, cu un carbasan de juma de metru care se uita la el pofticios si ii zice:
- Hi!!! I am Sid!!

************

Intr-un magazin cu papagali, o domnisoara interesata: - cat costa acesta? - 500 euro! -
dar acesta? - 300 euro! Neputandu-si permite asemenea preturi, il intreaba pe
vanzator: - dar mai ieftini nu aveti? - ba da, la 1 euro, dar e vai mama lui si
injura. - ok, il iau pe acela, spuse domnisoara. Ajunge acasa si da la o parte panza de
pe colivie, moment in care papagalul incepe sa o injure si sa ii spuna ce casa de *****
are si ce mizerie e. Fata revoltata pune panza la loc si uita de papagal vreo cateva
saptamani. Aducandu-si aminte de el si gandindu-se ca nu cumva biata pasare sa fi murit, ridica usor-usor panza, la care papagalul se uita la ea si exclama: - Te mananca in cur, vad !!!

*************

- Alo, draga mea, ce-ti plac mai mult, bananele sau piersicile?
- Esti la piata?
- Nu, in farmacie...

************


De cati misogini este nevoie sa schimbi un bec la bucatarie?
De nici unul, proasta poate sa gateasca si pe intuneric!

************

O politista sta pe marginea drumului, vede o masina care calca linia continua si o
opreste.
Soferul coboara geamul si intreaba: - Cat?
Politista: - 500.000.
Soferul: - Cu prezervativ sau fara?

************

Un purice in calduri zareste o elefantica pe marginea unui rau. Repede el sare pe ea
dar, in acelasi moment, aceasta este muscata de un crocodil.
-Aaaaaaaaaaaa, aaaaaaauuuuu!!!!!
La care puricele extaziat :
-Asa tirfo, zbiara !!!!!

**************

Un tip care dorea sa isi vanda masina, isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il
lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon:
- Alo, da! Cine este?
- Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa
vorbiti la telefon la volan!

************

Un tip se trezeste deodata la baza scarii succesului. Urca el ce urca vreo 200 trepte si
vede o blonda perfecta, topless. Se holbeaza la ea, excitat, dornic si tipa il intreaba
in engleza:
- Do you want to fuck me, or do you want to succeed?
Sta asta ce sta pe ganduri (”bine ca am invatat engleza in scoala, ca uite ce ratam..
dar mai bine aleg succesul, ca o sa am parte de blonde de n’o sa fiu bucuros..” isi zise
in sinea lui, abia stapanindu’si erectia):
- I want to succeed! zice deodata tresarind
- Climb!! zice blonda
Fericit omul incepe sa mai urce, plin de emotii. Dupa inca 300 trepte vede doua blonde
topless. Se holbeaza la ele, ii curgeau balele, i se intetea respiratia.. , si blondele
intreaba in cor in engleza:
- Do you want to fuck us, or do you want to succeed?
Plin de transpiratie si de dorinta, cum nu mai facuse sex demult, si n’avusese nici
prilejul.. greu decide:
- I want to succeed!
- Climb!!! zic blondele in cor
Mai urca asta o vreme, mort de oboseala, dupa o mie de trepte, teren plat. Bucuros si
respirand de parca’i mai trebuiau 2 plamani, ridica privirea de jos si vede o matahala
de negru, cu un carbasan de juma de metru care se uita la el pofticios si ii zice:
- Hi!!! I am Sid!!

************
Directorul unei firme (tine minte: "Directorul") îi spune secretarei:
- Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie...

Secretara îşi sună soţul:
- Voi pleca cu şeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp.

Soţul îşi sună amanta:
- Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prinţesa mea...

Amanta, care este învăţătoare la o şcoală particulară, îşi anunţă copiii:
- Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală. Deci săptămâna viitoare nu veniţi la şcoală.

Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi îi spune:
- Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună.

Bunicul, (care este "Directorul" din debutul aceastei istorioare) îşi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi îi spune:
- Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, aşa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.

Secretara îşi sună soţul:
- Directorul şi-a anulat călătoria aşa încât vom rămâne împreună, dragul meu...

Soţul îşi sună amanta:
- Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soţia mea nu mai pleacă în călătorie.

Amanta îi anunţă pe copiii de la şcoală :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la şcoală.

Copilul îi spune bunicului:
- Bunicule ("Directorul" care-a iscat toata tevatura), săptămâna viitoare mergem la şcoală aşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie.

Bunicul director îşi sună secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres...


Acum aţi înţeles ce înseamnă "bucla"?

[D-FENS]

Astazi se incheie in mod festiv o perioada neagra din istoria acestei tari, anume depunerea declaratiilor de venit. Pentru ca, vazand cat de putin castigam si cat de mult ne fura ia statul din acesti bani, clar dam in depresii si in sinucideri.

Dar, pentru a ne amuza, sa analizam cele mai frecvente greseli intalnite in declaratiile de venit pe 2008.


1. Un roman a declarat un venit de minus 3 miliarde de RON

Auzind ca ti se pot da bani inapoi in functie de cat de mult ti-a luat statul in plus din venituri, unii romani au declarat in loc de venituri numai pierderi.

Cazul cel mai hilar este al unui roman care a declarat venit minus 3 miliarde de RON, desigur din lacomie. Acesta va fi executat miercuri in Piata Unirii.


2. 400.000 de romani au pus la initiala tatalui D, de la Dumnezeu

85% din romani sunt crestin-ortodocsi, insa asta nu-i impiedica pe 400.000 din ei sa fie si imbecili.

Spunem asta pentru sus-numitii imbecili au pus in declaratia de venit, la initiala tatalui, litera D de la Dumnezeu.

3. In loc de declaratie de venit, au declarat de unde au venit

Cazurile cele mai dese au fost intalnite in Bucuresti, circa 40.000 de persoane declarand orasul din care au venit, in general din Oltenia si din Moldova.

Deloc intamplator, nu s-a semnalat niciun caz in care cineva sa fi venit din Medgidia, pentru ca Medgidia a disparut, asa cum bine se stie.

4. Au fost declarate si spagile

Desi spaga nu mai constituie de mult o infractiune in tara noastra, totusi nu e chiar un lucru normal sa declari la fisc cata mita ai luat pe anul 2008.

Totusi, circa 3 milioane de romani, majoritatea angajati la stat, au declarat exact de unde, cand si de ce au luat mita. Fiscul nu va lua insa in considerare aceste erori.

5. Toti romanii si-au dat lor insisi cei 2%

Profitand de prevederea legala conform careia 2% din venit poate fi transferat catre o organizatie non profit, toti contribuabilii romani care au depus declaratii de venit au precizat ca vor sa isi dea lor insisi cei 2%, motivand ca nu au bani, deci sunt o organizatie non profit.

[sinx]

Tiganul si tiganca. Tiganca zice:
- Ba tigane, in seara asta mergem si noi la restaurant,
dar sa nu te apuci sa injuri p-acolo, cum faci tu de obicei,
ca ne facem dracu de ras....
- Bine, fah...
Ajung ei la restaurant, se aseaza la masa, si cand sa comande,
tiganul il aude pe unu la o masa alaturata cum striga:
- Chelner, adu-mi si mie o friptura in sange.
Tiganul, ce se gandeste: adica cum ba, asta injura si eu sa nu injur?
Si zice si el:
- Chelner! Adu ma si mie niste oua-n sloboz!

[B 83 RMJ]

[Nikolas_bnm]

"Zilnic dimineata ma uit in topul celor mai bogati oameni din lume …. daca nu ma vad printre iei ma duc la munca! “