Bancuri

[boris]

La birou s-a produs o eroare fatala, cu consecinte grave. Seful, enervat la culme, intra in camera si striga la subaltern:
- Care din noi e idiot: tu sau eu?
Subalternul, linistit:
- Sefule, oare cu experienta si precautia dumneavoastra, ati fi putut sa primiti la serviciu un idiot?

-Cioc-Cioc ...
-Cine este?
-Marean.
-Care "Marean"?
-Care este!

La scoala, ora de biologie :
-Copii, ne poate povesti cineva intamplari deosebite cu animale ?

Georgica :
-Doamna profesoara, intr-o zi am plecat cu tata la padure si acolo am
gasit langa un copac un pui de pasare, mic si golas, cazut din cuib. L-am
dus acasa, i-am facut un cuib intr-o maneca veche de cojoc, l-am hranit si
puiul a crescut, i-au crescut penele , era bland, dar toamna glasul
salbaticiei s-a facut auzit si puiul a zburat cu celelalte pasari spre
tarile calde !
-Bravo Georgica, intr-adevar, o poveste deosebita !

Ionel :
-Doamna profesoara, intr-o zi, unchiul meu care este padurar, m-a luat cu
el la padure. Acolo, intr-o taietura, langa niste craci uscate , am gasit
un pui mic, mic de caprioara. Eu am vrut sa-l iau in brate , sa-l mangai,
dar unchiul meu nu m-a lasat, mi-a spus ca mama lui este pe aproape, nu
l-a parasit! Si, intra-adevar , dupa ce ne-am ascuns , am vazut caprioara
care s-a intors la pui si impreuna au plecat in codru !
-Bravo Ionel, frumoasa povestire !

Bula :
- Doamna profesoara, bunicul meu e baci la o stana si intr-o noapte , cu
vreme mai inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit si a sarit in tarla
la oi! Bunicu' a sarit la ea, sa o alunge si atunci ursoaica s-a ridicat
in doua labe si la prins pe bunicu cu brancile! Bunicu (nu-l cunosteti pe
bunicu, dar e un tip ca bradu, trait numa' la stana !) a prins-o si el in
brate, s-a incordat, si a trantit-o la pamant! Si daca tot era la pamant a
si f***t-o !!!!
-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Vai Bula, interesant !!!! asa ceva chiar n-am auzit !!!!!!!!!!!! Si
bunicul tau??
-E bine, are 80 de ani, e tot la stana !
-Dar ursoaica ?
-Nu mai stiu nimic de ea, dar bunicul gaseste in fiecare dimineata in fata
usii de la stana, ba un cosulet cu fragi , ba unul cu zmeura !

[Distrat]

de ce nu sa circula in jungla intre orele 12:00-16:00...??????
-pt k se parasuteaza elefanti.....

-de ce sunt crocodili plati????....
-pt k au circulat in jungla intre orele 12:00-16:00.....

-de ce au elefantii crapaturi pe talpa....??????
-k sa le dea si furnicilor o sansa...

-de ce au elefantii arcuri in picioare.....??????????
-sa sara in copaci sa violeze maimute.....

-ce zgomot urasc cel mai mult maimutele......?????????
-zboing - zboing - zboing - zboing.....

-de ce nu lea dat Dumnezeu aripi elefantilor prima oara cand au cerut......?????
-ca sa se obisnuiasca cu arcurile......

[D-FENS]

Tara noastra a avut parte de mai multe tragedii in istoria sa multi-milenara. Seceta, cutremure, invazii ale unor popoare barbare(cum erau romanii) sau cultivate(cum erau turcii), diverse epidemii, cum ar fi Ciuma lui Caragea sau holera.

Societatea s-a refacut insa, bordeiele s-au reconstruit, ciobanii au intrat in politica, marinarii au ajuns sefi de stat si hotii parlamentari, sau parlamentarii hoti.

Dar nu acestea sunt cele mai mari tragedii suferite de romani. Va prezentam mai jos cele 3 mari tragedii prin care au trecut concetatenii nostri de-a lungul veacurilor.


1. Pierderea buletinului

Anunturile de genul "pastrati banii, dar dati-mi buletinul inapoi" reflecta dimensiunea reala a tragediei pierderii buletinului in Romania.

Obtinerea altui buletin este extrem de laborioasa si necesita in unele cazuri ani lungi de lupte cu birocratia. De exemplu, pentru a demonstra ca existi trebuie sa prezinti un certificat de nastere la ghiseu.


2. Dobandirea cetateniei, prin nastere

Nimic nu poate impiedica aceasta tragedie cu prin care am trecut toti. De asemenea, putine se pot face pentru ameliorarea situatiei generatiilor viitoare. Te nasti roman , esti terminat. Unii, mai norocosi, se nasc in SUA si devin americani. Dar astea se intampla doar in filme. Noi, amarastenii, ne nastem la Galati, pierdem buletinul si ne ingropam doar cu certificatul de nastere.


3. Deschiderea unei firme

Unii romani atenteaza la bunul mers al treburilor interne ale tarii si vor sa-si deschida firma, lucru care le demonstreaza din start intentiile criminale.

De aceea, statul roman ne protejeaza de acesti infractori economici, facand din deschiderea unei firme o adevarata proba olimpica a birocratiei.

Tragedia deschiderii firmei e atenuata doar de bucuria declararii falimentului.

[andy_x3m]

Asta ar trebui tradusa in toate limbile pamantului si lipita peste tot pe unde se poate intra in tara asta!

[adimrv]

Caracteristici tehnice - Noua Dacia Logan.

- Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii.
- Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului.
- Capacitate cilindrica 1421 cmc in stare perfecta de functionare.
- Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii).
- Demaraj 0-100 km: pana la serviciu - 18 s, pana la socrii - 28 s, pana la alimentara - 16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, pana la tara - 17 s de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s.
- Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata - 240m, sosea uda - 340m, piatra cubica umeda - 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii.
- Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare.
- Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana.
- Probabilitate inchidere portiere: fata 40 la suta , spate 15 la suta la o forta de inchidere de 800N/m.
- Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h.
- Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze.
- Hayon, bocanit(scartait)/min - 235.

Optionale:

- Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork.
- Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot).
- Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km.
- Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn).
- Veioza+sifonier spate.
- Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins).
- Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon).
- Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano.
- Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm).
- Cric.
- Roata rezerva optional si janta.
- CD manele geam.
- Geamuri fumurii cu folie cu basici.
- Eleroane tip bengos.
- Proteza dentara universala in torpedou.
- 1 buc. tub superglue.

[D-FENS]

Putini romani cunosc dedesubturile contractului incheiat de Elena Basescu cu marele concern american ABC si mai ales clauzele dure de confidentialitate ale acestuia.

Dar despre ce e vorba?

Candidatura Elenei Basescu la Europarlamentare este de fapt intriga unui reality show al carei protagonista e chiar EBA.

Show-ul va fi difuzat apoi in cadrul marii retele americane de televiziune, sub forma unui documentar despre una dintre cele mai elaborate farse din istoria Europei.

Intitulat "Daddy's Girl Gone Deputy", documentarul va prezenta cu EBA se decide sa candideze, isi face campanie si castiga voturile electoratului, ca apoi sa renunte la functia de Europarlamentar.

Clauzele de confidentialitate prevad sanctiuni aspre in cazul dezvaluirii adevarului

Conform contratului cu ABC, EBA nu poate in niciun moment declara in mod public existenta acestui contract si nici nu poate confirma in cazul in care contractul este deconspirat de un tert.

EBA neaga existenta contractului

Elena Basesc a negat, asa cum era si normal, contractul cu ABC, declarand ca este vorba de o farsa si ca este mai decisa ca niciodata sa ajunga deputat in Parlamentul European de la Bruxelles

[adimrv]

La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.Primul copil spune:
- Paracetamol.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai la febra si dureri de cap.
Al doilea spune:
- Siropul de tuse.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai cand tusesti.
Spune si Bula:
- VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
- Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest "medicament"?
- Pai.... stiti... la diaree...
- Cum?
- Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
- "Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste cacatul ala!"

[darksid3]

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive: 1. N-au femeie. 2. Au femeie.


Disputa rutiera: EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus! EL: Pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu spatele....

[adimrv]

La o inspectie, învatatoarea le arata copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arata poza cu Lacatus:
- Cine e acesta?
Bula ridica mîna:
- Lacatus!
- Bravo, dar acesta? aratînd poza lui Hagi.
- Hagi, striga Bula.
- Bravo, vad ca te descurci bine, iar învatatoarea le arata poza cu Ceausescu.
Nimeni nimic.
- Nu se poate sa nu îl cunoasteti, nici tu, Bula, nu stii?
- Nu, ca pe astia de la Craiova nu-i cunosc.

[Nikolas_bnm]

Angajata blonda catre seful ei :
- Domnule director, nu va suparati, dar salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu putem sa te lasam sa mori de foame.

[bogdan1709]

Stiti cand s-a pus baza democratiei socialiste?
- Cand Dumnezeu a facut-o pe Eva si i-a spus apoi lui Adam: `Si acum alege-ti o nevasta`.

[Bad_Wolf]

Top 10 bancuri despre sex

10. Banana si vibratorul stateau pe noptiera. Banana intreaba:
- E prima data pentru tine?
Vibratorul spune:
- Nu.
Banana:
- Atunci de ce tremuri asa? Ca ma sperii si pe mine!

9. O batranica mergea linistita pe strada. Deodata, un tanar se arunca de la etajul 10 si cade chiar in fata ei. Se ridica el si se scutura. Batranica socata il intraba:
-Tinere, cum de ai supreavietuit?
La care tanarul raspunde:
- Doamna, eu sunt parasutist si am experienta.
-Pai si parasuta unde este?
-Este sus, o bate barbatu-sau.

8. Doua blonde se intalnesc pe strada. Una o intreaba pe cealalta:
- Fata, tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu, ca n-am avut cu cine.
- Atungi fugi repede acasa la barbatu-tau, ca poate mai apuci!

7. Un tata afla ca fiica sa este gravida in luna a patra.
- Fata mea, unde ti-a fost capul ?
- Sub volan, tata, raspunde fata.

6. Doua prietene, ambele virgine, isi povesteau una alteia tot ce faceau . Una dintre ele pleaca in vacanta la Mamaia si, cand se intoarce, nu mai e virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi tot!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi. Dar apoi e nemaipomenit!
- Cam ce fel de durere e? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuuu, nici vorba!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce e ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

5. Intra intr-o banca un individ mascat, cu un pistol in mana si striga:
- Nu misca nimeni. Acesta este un jaf, am o arma si nu mi-e frica sa o folosesc!
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o caserita si ii spune:
- Doamna, o sa te impusc pe loc!
Tipa speriata il roaga:
- Domnule, va rog, nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati.
Tipul spune:
- Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un sex oral.
Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate. Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune ranjind:
- Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa!

4. Doua ciocoflendere intra intr-un bar. Beau ce beau, se distreaza, se ametesc, cand deodata vad cum intra pe usa un VIBRATOR!
La care un ciocoflender urla speriat:
- Fugi, ma, ca vine Robocop!!!

3. Un cuplu, noaptea in parc, pe o banca.
Ea:
- Iubitule, scoate-ti ochelarii. Imi agati dresurile.
Dupa 5 minute:
- Iubitule, pune-ti inapoi ochelarii, ca ai inceput sa lingi banca.

2. Un autocar ce mergea spre Spania a oprit la un popas, sa faca o pauza de 15 minute. De nicaieri, apare o banda de hoti. Seful lor le zice hotilor, niste barbati foarte bine facuti:
-Pe femei le violati, iar pe barbati ii jefuiti .
-Dar haide sa le lasam pe femei in pace, sefu’, zice unul virgin .
Iar o femeie din spatele autocarului sare repede:
-Da’ de ce te bagi tu in treaba sefului tau?!

1. Ce zice barbatul din fiecare zodie dupa ce-a facut sex?

Berbec: Super, hai s-o facem din nou!
Taur: Mi-e foame, paseaza o pizza!
Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?
Rac: Cind ziceai ca ne casatorim?
Leu: Zi ca n-a fost fantastic !
Fecioara: Na, ca mi-ai dat de lucru si acum trebuie sa spal cearceafurile!
Balanta: Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie.
Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg inainte sa plec…
Sagetator: Nu ma suna, ca te sun eu!
Capricorn: Ai cumva o carte de vizita?
Varsator: Acum, hai s-o facem fara haine pe noi.
Pesti: Cum ziceai ca te cheama?

[Thejock3r]

2 muncitori in parc : unul facea gropi si celalalt le astupa. Un trecator intreaba : ce faceti domnilor aici ? unul face groapa si celalalt o astupa ? cum vine asta ?
Raspuns : initial am fost 3 dar celui care planteaza pomi i s-a facut rau si-a plecat acasa !

[adimrv]

Doua tipe stateau de vorba la o cafea de una de alta,ajung la sex si una intreaba.
-Draga tu cind faci sex strigi tare,faci galagie?
-Daaa,fara asta nu pot.
-Si sotul tau ce zice?!
-Nu zice nimic,sta ca prostul in usa.

[mumus]

stiti care e deosebirea dintre un mercedes si un aro ?
la mercedes nu am vazut niciodata semn de aro