Bancuri

[LEON'S]

Într-un salon auto, Becali se învârte în jurul unui “Maybach”. Se apropie agentul de vânzări:
- Vă pot ajuta cu ceva?
- Da măăă… Câte oi încap în portbagaj?

[Bgdn213NFS]

In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student
strain) care statea linistit pe scaun:
-La noi, in
Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau
in picioare!
-La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele
ca tine stau in cazan!

[LEON'S]

Vine Ion la Gheorghe şi îl întreabă:
- Cum poate vaca ta să dea câte cinci găleţi de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Mă apropii de ea şi o întreb: “Ce avem astăzi, lapte sau carne?”

[san]

Ion si Vasile.
- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio.
Antonio, barbat bine: inalt, frumos, brunet, plin de muschi, fara pic de burta.
Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie!
Cu tatzele vai mama ei, curu lasat, cearcane ....... ba, mi-a fost o rusine de omul ala ...

[andu_4all]

Intr-o dimineata un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afara si striga "Freedom!, Freedom!" la care soldatul ii raspunde: "Niet Freedoom, Hallowen!".

[Bgdn213NFS]

Un tânăr se plânge unui sexopatolog:
- D-le doctor, femeile imi spun că sunt zero în pat! Nu inteleg, cum
pot cataloga pe cineva în numai 10 secunde?

[san]

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului. Deodata, cineva ii bate in geam:

- Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine, si cat da fiecare? intreaba omul din masina.
- Cam 5 litri...

[bogdandochita]

ia sa zic si yo unu....


Un tip opreste un taxi. Merg ei ce merg, si-n fata apare o intersectie
cu semaforul pe rosu. In loc sa franeze, soferul accelereaza si trece pe
muchie de cutit prin intersectie. Pasagerul, alb ca varul striga:
- Ce faci dom'ne, esti nebun?! Era sa ne ciocnim !
- Lasa, domnu' ca stiu eu ce fac; eu sunt meserias...
Mai merg ei o bucata de drum. Din nou o intersectie, si din nou pe
rosu. Cu aceeasi tehnica, soferul trece in viteza, evitand in extremis
accidentul.
Pasagerul, cu tahicardie, striga:
- Ajunge omule! Esti asasin sau ti-ai iesit din minti? N-ai vazut ca
era rosu?!
- Sefu', nu-ti fa probleme ca stiu eu ce fac. Dom'ne, eu sunt
meserias...
Dupa inca o portiune de drum apare o intersectie cu verde.Taximetristul, in
loc sa continue, franeaza brusc - fara sa intre in intersectie.
Pasagerul nu se abtine:
- Acum chiar ca nu te inteleg! De ce nu treci, ca doar e verde ?
- Aha ... las' ca stiu eu ce fac. Daca vine cumva un meserias de pe
dreapta ?

[mr.K]

O puştoaica de 8 ani intră la frizerie cu taică-sau. Se aseaza lângă scaunul frizerului, mâncând o gogoşică, în timp ce taică-su se tunde.
Frizerul îi zâmbeşte şi-i spune cu amabilitate:
- Drăguţă, dacă stai aşa aproape o să ai păr pe gogoşică.
- Ştiu, răspunde fata, o să-mi crească şi ţâţele...

[popavlm]

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
Ea zice:
- Da! Sergentul se intoarce si striga:
- Companieeee, inaintee mars!
.............................................
O blondina se duce la tomberonul din fata scarii sa arunce gunoiul si vede in tomberon o bancnota de 100 de lei. Se apleaca dupa ea, dar aluneca si cade in tomberon si doar picioarele ii raman afara. Intre timp apare un barbat si vede doua picioare care se zbantuiau iesite din tomberon.Se apropie, usor, usor o trage a afara si zice:
- Cine dracu’ te-a aruncat la gunoi, ca zau ca esti buna!)))

[LEON'S]

La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. Farmacistul o întreabă:
- Reţeta este pentru dumneavoastră?
- Da.
- Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic.
- Ba da, mă fac să dorm liniştită.
- Cum aşa?
- Iau câte o pastila în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa pot şi eu să dorm liniştită!

[jelly]

O baba se urca intr-un massaro si soferul si se adreseaza:
-Mamaieee da-te jos ca numai sunt locuri!
-Cum sa numai fie mama locuri?
-Iti trebuie bilet bre.
Soferul cobora din massaro asigurandu-se ca usa de la bagaje e inchisa.In acest moment baba se puse pe scaunul soferului.Cei din massaro se adreseaza:
-Mamaieee ala-i scaunul soferului
-Lasa maica ca e tanar poate sa stea si in picioare.

[Nicosianu]

>>>

O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba: -Cum se face ca acum nu aud nimic? -Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada. -Si de unde il auziti? -Din sifonier. -Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este. Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta: -Frate, daca-ti spun ca astept autobuzu', ma crezi....?

[popavlm]

Ion si cu Maria la poarta, pe banca, urmau sa faca nunta peste 2 saptamani.
-Marie, hai sa facem sex!
-Nu, Ioane, hai sa asteptam pana la nunta.
-Marie, lasa-ma macar sa ma uit si io la... pasarica ta.
baga Ion capul sub fusta, dupa care il scoate repede.
-Marie, eu zic sa ne f***m acum, ca asta nu mai tine 2 saptamani.

[LEON'S]

- Tati, este adevărat ca în unele părţi din Africa , un bărbat nu îşi cunoaşte soţia până nu se căsătoresc?
- Asta se întâmplă peste tot fiule.