LOGAN CLUB Hunedoara

[costelHD]

Buna dimineata mafioti mici si mari! Cum ati dormit?

Neata buna, care mafioti..., cine poate astazi sa ridice 40 de pahare....

[costelHD]

Astazi este ziua noastra

[Narcisuc20]

La multi ani BARBATIOLOR! 10 s-au dus au mai ramas 30!

[costelHD]

Asa de dimineata te-ai apucat

[Narcisuc20]

Hac da hac ce bun ii

[costelHD]

Bancuri

- Ieri am omorît cinci muşte - trei masculi şi două femele.
- Cum ai ştiut care sînt masculi şi care femele?
- Simplu: trei s-au aşezat pe o ladă de bere şi două pe un telefon.

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele
La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla
-De ce urlati in halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!

[Narcisuc20]

Maria către Ion:
- Unde mergi, Ioane?
- La cîrciumă.
- Atunci, ia bate-mă acu, că pe cînd vii, io oi dormi.

[costelHD]

Q: Cand e ziua barbatului?
A: Ziua barbatului este ziua in care el e inmormantat.

Zece gafe de-ale bărbatului care-i strică ziua femeii

”Iubito, du-te tu și stai în față, lasă că stăm noi trei în spate!” – Înghite chestia asta la loc, imediat! Știm cu toții că, atunci când în mașină trebuie să intre patru capete plus șoferul, cel mai gras e trimis ca din întâmplare să stea în față, ca să echilibreze suspensiile și ca să aibă ceilalți loc destul în spate.

”Iubito, stai un pic, m-ai înțeles greșit!” – Nu, iubitule, greșit te-ai exprimat tu. Femeile nu înțeleg niciodată greșit, fiindcă nu sunt cretine, cum sugerezi tu. Mai ai de lucrat la topică, punctuație și fonetică.

”Iubito, ai văzut ce silicoane oribile și-a pus Mariana?” – Ea le-a văzut, desigur. Întrebarea e: cum se face că le-ai văzut și tu? Te-ai holbat la țâțele Marianei atât de mult, încât ai stabilit că doctorul ei plastician e un dobitoc care i-a stricat frumusețe de sânișori naturali, abia pârguiți?

”Iubito, ești foarte fotogenică!” – Ești sigur că ai ouat un compliment, pun pariu. În realitate, ți-ai dat foc la traistă. Dacă tocmai te uiți la o poză pe care ea o consideră oribilă, în care i se văd gușulițele, un colăcel și-un celulițel, și-i spui că arată bine acolo, își imaginează ea cum o vezi tu în carne și oase!

”Iubito, câți cremvurști mănânci? Ca să știu câți pun la fiert.” – I-ai stricat cheful fetei definitiv, fiindcă n-are niciun răspuns bun. Dacă face pe vrăbiuța și spune ”unul singur”, știe că nu-i ajunge nici pe-o măsea. Dacă spune ”vreo cinci”, știe că ai să ridici ochii în tavan, crucindu-te de lăcomia ei, imaginându-ți cum va avea ea într-o zi un cur uriaș. Există o ieșire de urgență din situația asta, însă. Indiferent câți spune că vrea, chiar și opt cremvurști, miră-te cât mai cu talent, fără nicio inflexiune care ar putea fi considerată ironie: ”Numai atâția, iubi?! Ai să faci anemie, ce dracu!”.

”Iubito, s-a cam îngrășat Paula Seling, nu ți se pare?” – Nu i se pare, mai ales că, oricât s-ar îngrășa, Paula Seling va fi întotdeauna mai slabă decât nevastă-ta și decât oricine din neamul ei. Dacă silfida de Paula ți se pare grasă, oare cum o vezi pe femeia minunată cu care-ți împarți viața?

”Iubito, nu vrei să le ducem și Popeștilor niște sarmale de la noi?” – Ce vrei să spui, că sufletul tău pereche a stat să împacheteze sarmale ore întregi și-acum tu vrei să zboare la alții? Deci nu-ți plac, nu? Deci îți bați joc de munca ei, nu? Cine ți-o mai face vreodată sarmale!

”Iubito, e foarte bun sacul ăsta de la aspirator! De trei luni nu l-am schimbat și încă nu-i plin!” – Aha, deci vrei să sugerezi că ea bagă aspiratorul din an în Paște, de-aia nu se umple sacul niciodată. Să-ți fie rușine, ea stă toată ziua să-ți gătească, să-ți spele și să-ți calce, când dracu mai vrei să-ți și aspire?

”Iubito, ce moale și fină ești!” – Mai degrabă suportă un bărbat să-i spui că are un penis moale și fin, decât suportă o femeie să-i spui că-i moale, indiferent cât de bine intenționat ai fost. Nu, sub nicio formă nu se acceptă. O femeie nu e niciodată moale și fină. Ce vrei să spui, că i s-a lăsat pielea, că e grasă, că are strat adipos, că are șunculițe? Nu, unei femei îi spui: ”Iubito, ce tonifiată, hidratată, fermă și fină ești!” – asta dacă vrei să mai pui vreodată mâna pe ea.

”Iubito, vrei să închidem lumina?” – După zece ani în care nu știai ce stratageme să mai inventezi ca s-o convingi să facă sex cu lumina aprinsă, acum ți-a venit hodoronc-tronc să stingi lumina. E clar, i-ai văzut vergeturile, e grasă, are sânii lăsați, are burtă, are un coș pe fund, nu e epilată, nu e fardată. Iar tu n-ai măcar bunul simț să lași becul aprins, ca să-i dai încredere în ea! Plus că frumusețea ei interioară, de care ai atâta nevoie în acele momente, chiar nu se vede pe întuneric!

[Mitza26]

Beeee....toti la datorie daca nu va dau in somaj ce-i asta?! pai se poate ...?!?!?!? vreau activitateeeeeeeeeeeee !!!

[costelHD]

Activitate este la ridicat de pahare, aici baa

[Mitza26]

voi cu paharelele...eu cu sticlele si baxurile grea viata asta

[costelHD]

Sa stii sa o traiesti

[Mitza26]

sa ne dea dumnezeu sanatate

[costelHD]

Ai mare dreptate , ce repedea apar mustele la ...

Duminica 17.03.2013 va invit la intlnire Logan Club Hunedoara, incepand cu ora 10:45, ca de obicei in parcare la Kaufland.
Si asta nu e tot... probabil ca ati observat ora putin cam matinala ... am ales aceasta ora pentru ca dupa ce ne intalnim la Kaufland vreau sa va propun sa mergem ori la Cincis ori la Valea Nandrului pentru a face un gratar!
Cine se baga?

Lista incepe:
1.
2.
3.CostelHD
....
11. mircynho11
....
fără număr

[Narcisuc20]

A fost careva cu avionul stie cum sta treaba cu bagaje si ce mai e pe acolo?