Glume , Bancuri , Intimplari Trasnite L.C.V.J.

[Solonariu V.M.]

Unu se duce la Biserica sa se spovedeasca iar cind preotul il inteaba daca se leapada de satana el ii raspune : -nu parinte ca am doi copii cu ea.

[virago]

Unu care cred ca l-am zis ieri:
Trula: Bula cum faci sex dupa ce s-a schimbat ceasul???
Bula: Cum sa fac?! Dau limbile cu o ora inainte!!!

[Solonariu V.M.]

- Scuzaţi-mă, domnule director, pot să vorbesc cu dumneavoastră?
- Desigur, intră, ce pot să fac pentru tine?
- Ştiţi, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
- Aşa…
- Nu vreau s-o iau pe ocolite… Aş vrea o mărire de salariu. Sunt mai multe companii care mă caută dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată.
- O mărire!? Ţi-aş da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
- Vă înţeleg şi ştiu că situaţia economică de acum are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie să luaţi în considerare că muncesc mult, am iniţiativă şi sunt loial acestei companii de peste zece ani.
- Bine, luând în considerare aceşti factori şi pentru că nu am chef să caut pe altcineva în locul tău, îţi ofer o mărire de 20% . Ce zici?
- Excelent. Mulţumesc, domnule!
- Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută?
- Oh, sunt foarte multe… Electrica, RoGaze, Internet, RoTelefonica, Banca.

[Ceachy]

Pe centura Bucurestiului .... un tip merge la prima tipa si o intreaba de tarif.
- 50 de euro, raspunde tipa.
- Daca-ti dau 100, o facem cum vreau eu? zice tipul.
Tipa sta si se gandeste "Mai stii ce pervers e, mai bine nu!".
Merge la alta, intreaba de tarif si i se raspunde ca-i 75 euro. Ii propune dublu, dar s-o faca cum vrea el... si la fel, tipa, de frica, refuza.
Si asa din fata in fata... ajunge la una... tipa, ca sa il descurajeze, ii cere 1000 de euro.
- Daca-ti dau 2000 o faci cum vreau eu? ii zice tipul.
Sta si se gandeste... isi da seama ca pentru 2000 de euro, merita sa incerce si accepta.
Merg amandoi in camera... iar dupa o ora, tipul coboara, foarte fericit, iar tipa, foarte botoasa.
Toate tipele, curioase in jurul ei.
- Ei, tu, cum a vrut?... Cum a vrut ?....
- Ei, cum! Pe datorie!!!

---------------------------------------------------------

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut.
Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunse femeia, socri si cumnati!

-----------------------------------------------------

El:-Nu crezi ca a venit timpul sa o facem si noi?
Urla hormonii in mine de nerabdare. Te rog!

Ea:-Vreau sa aud doar doua cuvinte magice si sunt a ta!
El:- Stai capra!

---------------------------------------------------------

Un tip trecea printr-o padure. La un moment dat vede un tigan legat cu frânghie de mijloc
atârnat de o craca.
-Ce faci acolo, bai tigane?
-Nu vezi mâncati-as? M-am spânzurat!
-Pai nu asa cioara dracului, de gât!
-Am âncercat , da' ma sufoc!

[Solonariu V.M.]

Un moş merge la doctor. Acesta îl întreabă:
- Cum stai cu inima, cu plamânii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supără?
- Da, am o problemă: când fac sex, aud fluierături în urechi.
- Ce vârsta ai mata?
- 83 de ani.
- Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze?!
-------------------------------------------------------------------------- Stiţi cine a reuşit să pună femeia la locul ei, în toată istoria lumii?
Meşterul Manole.
---------------------------------------------------------------------------O polițistă dirija circulația într-o intersecție mare. La un moment dat a
simțit ca-i vine ciclul. Ce sa facă? Ce sa facă? Mai avea încă 5 ore de
lucru și din intersecție nu putea sa plece… asa că l-a rugat prin stație
pe colegul de birou să-i aducă pachetul cu tampoane din dulapul ei. Colegul
aprobă și ea lucrează mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o oră,
colegul nu vine. Trec două, trec trei… ea, disperată. După patru ore
mașina politiei oprește în intersecție și colegul flutură vesel cutia
de tampoane.
Polițista, nervoasă, îi spune:
- Nesimțitule!!! Unde naiba ai stat ?
Polițistul răspunde vesel:
- Știi, când ai spus prin stație că ți-a venit ciclul, a dat șeful o sticlă
de whiskey , apoi a venit colegul Ionescu cu o ladă de bere… apoi am dat
și eu un rând… că mi s-a luat și mie o piatră de pe suflet …!!!
---------------------------------------------------------------------------Un poliţist aştepta autobuzul în staţie alături de o mamă cu un copil de 6 anişori. Copilul nerăbdător şi plictisit se adresează mamei:
- Mamă, dar de ce nu a ajuns încă autobuzul?
- Pentru că tocmai acum îl spală, mamă, că era foarte murdar…
Peste cinci minute:
- Mamă, dar de ce nu a ajuns încă autobuzul?
- Pentru că îi umflă cauciucurile deoarece erau dezumflate…
Peste alte cinci minute:
- Acum de ce nu a mai ajuns?
- Pentru că acum îl vopsesc ca să fie mai frumos…
Poliţistul asistând la această discuţie începe să se dea cu capul de asfalt:
- În pi*da măsii, acum şi-au găsit şi ei să-l vopsească?
---------------------------------------------------------------------------Bulă rămâne falit şi de nevoie se gândeşte sa presteze ca gigolo de criză ca să facă bani sa aibă cu ce trăi. Drept urmare scrie pe uşa locuinţei sale cu litere mari:
În pat 100 euro.
Pe canapea 50 euro.
Pe podea 25 euro.
O bătrânică, trece prin faţa locuinţei, citeşte anunţul, se caută de bani şi intră. Bulăîncepe sa numere: fix 100 euro! Şi întreabă uşor jenat:
- În pat, nu-i aşa?
Bătrânica răspunde:
- Eşti naiv păpuşel! De patru ori pe podea!
--------------------------------------------------------------------------

[Solonariu V.M.]

Profesorul preda un curs de istorie unui grup de 20 de blonde.
Prima întrebare: unde este America pe hartă?
Nicole se ridică şi găseşte locaţia pe hartă.
- Foarte bine, foarte bine! – spune profesorul.
A doua întrebare: Cine a descoperit America?
19 blonde se ridică brusc şi spun la unison:
- Nicole!

[Ceachy]

Blonda si mama
Blonda:
- Buna ziua, as dori sa vorbesc la telefon cu mama, care se afla in Peru, sau sa-i transmit un mesaj .
Tipul de la agentie:
- Bineinteles, va rog sa achitati la casa 400 USD .
Blonda:
- Vai, nu am 400 de dolari la mine . . . As face orice ca sa trimit mesajul sau sa pot vorbi cu mama mea!!!
Bineinteles, cand omul aude cuvantul “orice”, ca orice om intreg la cap, ridica o spranceana ii spune blondei sa vina dupa el si o duce cu el intr-o camera .
Tipul:
- Inchide usa .
Blonda inchide usa .
Tipul:
- Stai ingenunchi .
Blonda se aseaza ingenunchi .
Tipul:
- Desfa-mi slitul .
Blonda ii desface slitul .
Tipul:
- Scoate-o .
Blonda baga mana si o scoate .
Tipul:
- Pai ce mai astepti? Da-i drumul !
Blonda, soptind dulce, o duce la gura si spune:
- Alo, mama, ma auzi?

-----------------------------------------------------------------------

O femeie pe patul de moarte. Soţul, lîngă ea cu lacrimi în ochi o mîngîie.
- Dragă, zice soţia, trebuie să îţi spun ceva.
- Nu, dragă, stai liniştită, nu vorbi.
- Ba da, trebuie să-ţi spun că te-am înşelat cu toţi prietenii tăi.
- Dar ştiu, dragă, de-aia te-am şi otrăvit
-------------------------------------------------------------------------

O batrana merge la magazin pentru a cumpara mancare pentru pisica. Pune in cos trei conserve si se indreapta spre casiera; aceasta insa-i spune :
- Imi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca aveti una. O multime de oameni in varsta cumpara conserve de pisica pentru a le manca. Asadar batrana merge acasa , aduce pisica la magazin si in fine cumpara conservele. Ziua urmatoare batranica doreste sa cumpere trei conserve pentru caine, dar casiera ii cere dovada de a avea un caine.... asadar batranica merge acasa si-si aduce cainele. Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, ii intinde o cutiuta cu o gaura in capac si o roaga sa introduca degetul inauntru. Casiera: Nu, poate aveti un sarpe inauntru. Batranica a asigurat-o ca nu era nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul in cutiuta, apoi il scoate si-i spune batranei: - Miroase a rahat!. - Chiar este, raspunde batrana. Acum, pot cumpara trei suluri de hartie igienica?
-------------------------------------------------------------------------------------

Dupa o aventură de două luni, o tînără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
- Cînd o să mă prezinţi rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sînt la ţară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!
-----------------------------------------------------------------------------------

O femeie la dentist. Suna telefonul ei, nu respunde nimeni. In 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu ridica nimeni. A treia ora incepe sa sune, doctorul enervat raspunde: - Alo? Cine este? - Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon! - Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?

[Solonariu V.M.]

O bătrînă se dădea în balansoarul din veranda casei sale, gândindu-se la viaţa pe care o trăise, când, deodată, apare zâna bunicilor, care spune că-i va îndeplini trei dorinţe. "Ei bine - zice bătrâna - cred că aş vrea să fiu foarte bogată" Zâna pocneşte din băţul ei fermecat şi balansoarul bătrânei se transformă în aur. "Şi ced că aş vrea să fiu o prinţesă tânără şi foarte bogată". Zâna pocneşte din băţ şi o transformă într-o tânără frumoasă. "Şi a treia dorinţă?", întreabă zâna bunicilor. Bunica arată către motanul de pe verandă şi spune: "Crezi că poţi să-l transformi într-un prinţ frumos?". Zâna pocneşte din băţ şi pe verandă stă acum un tânăr mai frumos decât se poate imagina. Ea se uită la el, uimită. Cu un zâmbet care o făcea pe bătrână să i se înmoaie picioarele, acesta se apropie de urechea ei: "Pun pariu că-ţi pare rău că m-ai castrat!".
--------------------------------------------------------------------------
Un barbat iubea cu adevarat o femeie, dar era prea timid s-o ceara in casatorie. Au inaintat in varsta, dar niciunul dintrei ei nu s-a casatorit. Bine-nteles, de-a lungul a sase ani s-au tot intalnit cam o data pe saptamana, dar era atat de timid incat n-a indraznit niciodata sa sugereze casatoria si cu atat mai putin sa locuiasca impreuna. Cu toate acestea, intr-o zi si-a facut curaj s-o ceara in sfarsit in casatorie. A sunat-o si i-a spus:

- Ioana?
- Da, eu sunt.
- Vrei sa fi sotia mea?
- Bine-nteles ca vreau! Da cine e la telefon???
--------------------------------------------------------------------------
Un camion e urmat la mica distanta de o masina de lux.
La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda
superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar,blonda Julie merge direct la tip:
- Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, doar imprastii sare pe drum...
--------------------------------------------------------------------------
Un negru vrea să devină şi el alb. Se urcă pe un zgârie-nori şi începe să se roage:
- Doamne, te rog, fă-mă şi pe mine alb!
Dumnezeu îl aude şi trimite un înger să-l rezolve. Vine îngerul la negru şi îi zice:
- Ce vrei, bă negrule?
Negrul:
- Doamne, mulţumesc că m-ai ascultat. Te rog să mă faci şi pe mine alb, ca toţi ceilalţi să mă sufere.
- Uite, bă negrule, zice îngerul, aruncă-te de aici şi când o să ajungi jos devii alb!
Zis şi făcut. Se aruncă negrul de pe zgârie-nori şi cînd ajunge jos se aude o bufnitură, la care îngerul:
- Doamne, ce nu pot să-i sufăr pe negrii ăştia!

--------------------------------------------------------------------------
Doi prieteni mor într-un accident de maşină. Unul merge în Rai, iar celălalt în Iad. Într-o zi, cel din Rai se uită în jos şi-l vede pe cel din Iad stand cu o cutie de bere în mână şi cu o blondă pe genunchi. Supărat, se duce la Dumnezeu şi-i zice:
- Ce-i asta?! Cred că vreau să merg în Iad; uita-te la prietenul meu de acolo!
Dumnezeu îi răspunde:
- Uita-te mai bine… Cutia are o gaură în fund şi blonda nu!
--------------------------------------------------------------------------
Soacra îşi invită ginerele la masă. Ginerele foarte suspicios, acceptă invitatia. Pe masă e bogăţie: diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo trei feluri, deserturi, bere rece, vin… La un moment dat soacra iese la bucătarie. Ginerele apucă o bucăţică de carne şi i-o dă pisicii. Asta dupa două-trei crampe cade ţeapănă sub masă. Nervos, apucă o cratiţă goală şi când intră soacra îi trage una de o lasă lată pe jos. La care pisica de sub masă striga:
- Uraaaa!

[Ceachy]

În sat soseşte o învăţătoare nouă şi tânără. În întîmpinarea ei, este trimis un tânăr arătos. Acesta îi pune frumos bagajele în căruţă şi se aşează în faţă, lângă domnişoară. La marginea satului, văd ei o vacă ce se împerechea cu un taur. Venită de la oraş, învăţătoarea este profund marcată şi-l întreabă pe tânăr:
- De unde ştie taurul, că... ştii tu... deci, când este momentul potrivit?
- După mirosul vacii...
Merg ei mai departe şi văd un cal şi o iapă făcând acelaşi lucru.
- Şi calul de unde ştie...? întreabă din nou curioasă femeia.
- Tot după miros, la fel şi câinii, şi oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învăţătoarei, descarcă bagajele şi băiatul îşi ia rămas bun:
- Toate cele bune!
- Mulţumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine dacă ţi s-a desfundat nasul...
-----------------------------------------------------------------------

O bandă de hoţi opreşte un autocar. Şeful bandei dă sarcini oamenilor săi:
- Bărbaţii să fie jefuiţi, iar femeile să fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Şefule, măcar pe femei să le lăsăm în pace!
La care se aude o voce de femeie:
- De ce te amesteci în treburile şefului tău?
------------------------------------------------------------------------
O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client.
El: - Cat costa?
Ea: - 50 Euro.
O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte,
figura se repeta... a treia noapte la fel... In a patra noapte...
fata se uita la el si il intreaba:
- Auzi ma, da tu de unde esti? ca parca te cunosc
El: - Din Romania.
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania?
El: - Din Ciuperceni.
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel!
El: - Coincidenta s-o crezi tu... Mi-a dat tactu` 500 de euro pentru tine,
dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui!!!
---------------------------------------------------------------------

Un om vorbeste cu Dumnezeu:
-Doamne!?
-Da
-Cat inseamna pentru tine un milion de ani?
-Pentru mine inseamna o secunda!
-Si cat inseamna pentru tine un milion de dolari?
-Pentru mine inseamna un peny!
-Doamne,poti sa-mi dai un peny?
-Sigur,asteapta o secunda...
---------------------------------------------------------

Un oltean, isi cumpara Oltcit, si pleaca cu el la Bucuresti ca sa il probeze. Dupa vreo 2 ore da telefon acasa la nevasta-sa:
- Leano totul e ok , ajunsei la Bucuresti, masina merge bine, acum o sa plec inapoi spre casa.
Trece o zi , trec doua zile, a treia zi pe inserat, ajunge si olteanu acasa:

– Tule-n mama lor de nenorociti, au facut masina asta cu 4 viteze de mers inainte, si numai 1 de mers inapoi
----------------------------------------------------------------------------------
- Tăticule, mă mărit!
- Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam? Abia îl cunoşti de o săptămână! Eşti sigură că-l iubeşti?
- Asta e treaba mea.
- Dar el te iubeşte?
- Asta e treaba lui.
- Şi din ce o să trăiţi?
- Asta e treaba ta.
----------------------------------------------------------------------------

Bancuri Scarboase
Un tip se duce intr-un restaurant si o intreaba pe ospatarita:
- Ce imi recomandati astazi?
- Chilli, spune ea, dar domnul de linga dv. a luat ultima portie.
- Bine, atunci voi bea doar o cafea.
In timp ce astepta cafeaua, il vede pe cel de linga el ca terminase de mincat, dar in fata lui mai era o farfurie neatinsa de chilli. Astfel ca il intreaba:
- Scuze, mai mincati portia aia?
- Nu, va rog, serviti-va!
Astfel, tipul nostru se apuca bucuros sa infulece. Cind ajunge pe la jumatatea farfuriei, gaseste un soarece mort in mijlocul mincarii. La vederea lui, i se face greata si vomita tot chilliul inapoi in farfurie. Tipul de linga el zice:
- Da, tot numai pina acolo am ajuns si eu!
------------------------------------------------------------------------------

doua prietene se intnlesc si una incepe sai povesteasca celeilalte cum si-a pierdut verginitatea...cealalta curioasa o intreaba ''cum a fost? te-a durut? '' ea ii raspunde '' e ca durerea de masea...te doare, dar nu ai scoate-o'

[lyxxy23]

unu sec:
Nevasta lui manole il intreaba:
-Ce faci acolo manole?
Manole Rapunde:
-Un zid....te bagi?!

[Solonariu V.M.]

Un tip intra intr-un restaurant, cu o pasarica pe umar.
Comanda o friptura pentru el si 9 pentru pasarica, o bere pentru el si 9 pentru pasarica.
Chelnerul, nedumerit, intreaba:
- Va deranjez cu intrebarea, poate, dar care-i chestia cu pasarica?
- Pai am fost la pescuit, am prins un pestisor de aur si cand a venit vorba de cele trei dorinte, i-am zis ca vreau sa fiu sanatos, sa am bani gramada (si am de nu stiu ce sa fac cu ei) si i-am mai cerut o pasarica nesatula ... si uite ce a inteles nenorocitul!

--------------------------------------------------------------------------
Un pescar pescuieste intr-un loc interzis, intre timp vine paznicul si-l prinde.
- Ce faci ma tu aici?
- Pai, ce sa fac invat o musca sa inoate!
- Atunci trebuie sa iti dau amenda ca nu are costum de baie.


--------------------------------------------------------------------------
Un politist trecut in rezerva, care se cam plictisea, a hotarat sa se ocupe cu pescuitul. Si-a cumparat manuale, undite, si-a facut rost de momeala si s-a dus la balta. Dupa 4 ore de asteptare, el reuseste sa prinda un peste mic. Furios, politistul il scoate din carlig, il apuca de coada si incepe sa-i traga palme:
- Spune unde sunt ceilalti! Spune unde sunt ceilalti...

--------------------------------------------------------------------------
Un pescar vroia sa dea la copca. Zis si facut, facu omul gaura si asteapta, la un moment dat aude o voce din spate:
- Domule, aici nu este peste!
Ok, se ridica omul si pleca mai departe, iara face o gaura se pune pe scaun si asteapta, din nou aceesi voce:
- Domnule aici nu este peste.
Ok, se ridica omul, pleaca mai departe, mai gaureste gheata odata, se pune pe scaun si din nou vocea:
- Domnule, aici nu este peste!
Pescarul se intoarce nervos la el si intreba:
- Dar de unde stii dumneata ca aici nu sunt pesti?
La care se raspunde sec:
-Eu sunt seful patinoarului!

--------------------------------------------------------------------------
Un pescar, chinuindu-se sa aduca la mal un peste mare pe care tocmai îl prinsese, cazu în apa si începu sa strige:
- Ajutor! Nu stiu sa înot!
- Si ce-i cu asta? îi replica un om care tocmai trecea pe acolo. Nici eu nu stiu sa pescuiesc, dar nu strig în gura mare.

--------------------------------------------------------------------------
O blonda conducea un Ferrari pe o autostrada cu 6 benzi pe sens in Romania, avand 30km la ora. O depasau camioanele prin stanga si se facuse o coada imensa in spatele ei.
Un sofer exasperat suna la politie. Vine politia. O trage pe dreapta.
- Cu cat mergeti pe autostrada?
Blonda raspune:
- Cu 30.
- De ce? Intreaba politisul.
- Pai nu scrie A30 pe toate panourile?!
- Dar colega dumneavoastra de ce e alba ca varul? De ce tremura? Sa chem o salvare? Ce are?
- Nimica, am intrat pe autostrada asta din A245.

[Solonariu V.M.]

După ce şi-a fotografiat elevii, diriginta nu ştie cum să-i convingă să cumpere pozele.
- Ia gândiţi-vă, copii, ce frumos ar fi ca, atunci când veţi fi mari, să vă uitaţi la fotografii spunând: “Uite-o pe Maria - acum e coafeză” sau “Uite-l pe Ionel - acum e pictor”.
Din clasa se aude vocea lui Bulă:
- Uite-o pe diriga - acum e moartă!


--------------------------------------------------------------------------
- Copii, sa vedem cum stati cu imaginatia. Uite, eu am sa flutur o batista alba. Ce va sugereaza...
Popescu:
- Eu, doamna profesoara imi imaginez un tren, pleaca mama, stau pe peron si flutur o batista alba.
- Bine. Si tu, elev Ionescu?
- Eu plang ca surioara mea e dusa la spital si de la geam eu flutur o batista alba.
- Foarte bine. Si tu Bula?
- Eu ma gandesc la p...zda.
- Sa-ti fie rusine magarule. Iesi afara. Cum poti sa te gandesti la asa ceva cand flutur o batista alba.
- Pai sa vedeti doamna profesoara, mie puteti sa-mi fluturati si un tramvai ca eu tot la p...zda ma gandesc!


--------------------------------------------------------------------------
Un popă şi un şofer de microbuz aşteptau la Poarta Raiului.
Iese Dumnezeu şi zice:
- Popa să meargă în Iad, iar şoferul de microbuz să se ducă în Rai.
- Doamne, nu te înţeleg, zice popa.
- E simplu, răspunde Dumnezeu. La slujbele tale toată lumea dormea, pe când atunci când şoferul era la volan, la fiecare curbă toţi ziceau în gând “Doamne, ajută-mă să scap cu viaţă!”


--------------------------------------------------------------------------
Un director si soferul sau ,in drum spre o intalnire de afaceri.Dupa mai multe discutii.
Directorul: Stii care e diferenta dintre un magar si un sofer?
Soferul:Nu, care?
D.:Magarul se tavaleste unde vrea el.Dar soferul se tavaleste unde vrea masina lui.!!!
..Au ajuns unde trebuia,au rezolvat ce aveau de rezolvat, iar cand s-au intors acasa,soferul il intreaba pe director:
-Domnule director,dv. stiti care e difernta dintre un magar si un director?
-Care mai?
-A.. Nici una ,dar am zis si eu asa.


--------------------------------------------------------------------------
Un sofer mergind pe drum cu masina intilneste pe marginea drumului o femeie cu o canistra in mina,omul se opreste si o ia.
-Ce aveti in canistra?
-Benzina.
-Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
-Lasa ca va stiu eu pe voi,cum intram in padure cum se termina benzina.

[lyxxy23]

hai sa va arat ceva mai tare decat orice banc,si mai ales ca e live,in petrosani pe strada venus...

[Solonariu V.M.]

Un proaspăt poliţist, de-abia ieşit de pe băncile Academiei de Poliţie, a fost însărcinat să ancheteze o spargere. S-a înapoiat la secţie şi a raportat:
- Domnule căpitan, de la magazinul spart s-au furat două cartuşe de Kent şi trei kilograme de morcovi.
- Şi ai vreun suspect?
- Nu, dar va trebui să caut un iepure care tuşeşte.

--------------------------------------------------------------------------
Un poliţist care lucra în tura de noapte opreşte o maşină şi îi cere omului să se legitimeze, apoi îl întreabă unde locuieşte.
- Strada Ion Luca Caragiale, sa trăiţi.
Fără nici o explicaţie, cetăţeanul încasează cîteva bastoane, după care este dus la secţie. A doua zi, poliţistul îşi prezintă raportul în faţa superiorului:
- Imaginaţi-vă: acest cetăţean a avut tupeul să îmi spună că stă pe strada Ion Luca Caragiale… Oare arăt eu a prost să pot crede că stă pe trei străzi odată?
- Măi boule, tu nu ţi-ai dat seama că stă la intersecţie?

--------------------------------------------------------------------------
Doi poliţişti mergeau pe stradă. La un moment dat văd un puşti fumând şi-l iau la întrebări:
- În ce clasă eşti, mă?
- În clasa a treia.
Unul din ei începe să-l certe, la care celălalt îi spune:
- Ce-ai cu el? Tu în clasa a doua nu fumai?
- Ba da, dar eu aveam 18 ani !

--------------------------------------------------------------------------
- De ce sunt poliţiştii uzi pe pantaloni până la genunchi?
- Pentru că atunci când termină ţigara o aruncă în wc şi o sting cu piciorul.

--------------------------------------------------------------------------
- De ce îşi bagă poliţiştii capul în closet înainte să plece la serviciu?
- Ca să spună că şi-au dat cu apă de toaletă.

--------------------------------------------------------------------------
O blondă cu nişte căşti şi un walkman intră într-un coafor, să se tundă… Se aşează pe scaun şi zice:
- Vreau să mă tund.
- Trebuie să-ţi dai jos căştile – îi spune frizerul.
Blonda:
- Nu, nu pot să fac asta! Dacă mi-aş scoate căştile, aş muri!
Frizerul începe să o tundă pe unde mai putea şi el, fără să-i scoată căştile… Cînd vede că nu mai avea ce să mai tundă, îi spune blondei:
- Gata, nu se mai poate , tre’ să-ţi scoti căştile!
Blonda:
- Nu, nici gînd ! Dacă mi le scot, sigur o să mor!
Frizerul mai tunde el ce mai tunde şi la un moment dat îi scoate căştile. Blonda mai trage o dată aer în piept, după care cade jos moartă. Curios, frizerul ridică căştile şi le pune la urechi să audă ce asculta blonda: ‘Inspiraţi, expiraţi, inspiraţi, expiraţi …’

--------------------------------------------------------------------------
Un tip îşi savurează berea într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lîngă el şi îi spune:
- Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?
Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:
- Până să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific cîteva detalii: sunt blondă, am 1,80 m, 88 kg şi sînt campioană balcanică la judo. Blonda de lîngă mine are tot 1,80 m, 78 kg şi este ofiţer de aviaţie. Cea care stă lângă ea are 1,83 m, 89 kg, este halterofilă şi, ai ghicit deja, este tot blondă. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stă ceva timp şi se gîndeşte.
- Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori.

--------------------------------------------------------------------------

[Ceachy]

Ca tot e pustiu pe aici:

Un iepure alearga vesel prin padure, cand vede un cerb care fuma un trabuc. -Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa,in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi,sa-ti oxigenezi plamanii! -Ai dreptate,spune cerbul,si incepe sa alerge cu iepurele. In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care statea cu nasul in cocaina. -Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei coca. Hai mai bine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii. -Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul. Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina. -Hei, in mijlocul naturii, si tu te droghezi? Vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii. -Da' mai lasati-ma-n pace, spune lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii!!!

-------------------------------------------------------------------------------------

Dimineata, mama trezeste copilul.
- Trezete-te, baiatule, trebuie sa te duci la scoala!
- Dar, mama, de ce trebuie sa ma duc? Mi-e scarba sa ma duc la scoala!
- Da-mi doua motive de ce nu vrei sa te duci.
- 1: Toti copiii ma urasc. 2: Profesorii ma urasc si mai tare!
- Astea sunt pretexte; scoala-te odata!
- Dar, mama, da-mi doua motive de ce trebuie sa ma duc!
- 1: Ai 47 de ani. 2: Tu esti directorul!

--------------------------------------------------------------------------------

Bula in armata. Ii zice generalul: " Bula...daca faci calul meu sa rada te fac sergent!" Vine Bula cu calul la sergent [calul razand]! ii zice sergentul : "Bula...daca il faci sa planga te fac general ca mine." Bula face calul sa planga. ii zice generalul: Bula...dak imi zici cum l-ai fakt sa rada si sa planga te fac un grad mai mare decat mine. Ii zice bula:
Ca sa il fac sa rada i-am zis k am p**a mai mare ca el...si ca sa il fac sa planga i-am aratat-o.

----------------------------------------------------------------------------------

La scoala Bula avea ora de anatomie.
Profesoara intreaba ce e inima.
Bula se agita cu mana pe sus iar profesoara ii spune
- "Zii, Bula! Ce e inima?"
La care Bula raspunde foarte serios:
- "Inima este un organ cu 2 picioare"
Mirata, profesoara il intreaba:
- "Pai cum asa Bula?"
- Uite asa. Pai aseara, trecand pe la fereastra dvs am auzit o voce spunand:
-" Inimioara mea, desfa picioarele!".

-------------------------------------------------------------------------------

Doi betivi mergeau pe strada...
La un moment dat unul spune:
-Uite luna!
La care celalalt spune:
- Care ma ca's doua..
Incep sa se contrazica ca e una, ca sunt doua..
Si trec pe langa al trei-lea betivan, la care unul spune:
-Dom'le spune te rog cate luni sunt pe cer ca ma contrazic cu asta si ma enerveaza tare..
La care betivanul, dupa ce isi invarte capul ca titirezul:
-M...De pe care rand?

------------------------------------------------------------------------------------

Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele rupte. Ion vine in vizita:
- Ma Gheorghe, ce-ai patit ma ?
- Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo...
- Si ...?
- Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
- Si ...?
- Si din gaura s-a auzit: Uuuu !
- Si ...?
- Si am mai strigat odata: Uuuu !
- Si ...?
- Si din gaura s-a auzit iar: Uuuu !
- Si ...?
- Si ... m-a lovit trenul !

----------------------------------------------------------------------------