Bancuri

[al!n]

Un arab scutura un covor de la etajul 4.
Un trecator il intreaba: ce are, nu porneste ?

[ShadoW999]

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in
tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:

20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"

[bogdan1709]

Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina?
Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?
-----------------------------------------------------
Caporalul e cam miop de felul lui:
-Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate!
La care Bula:
-Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un Hidrant!
-Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!
------------------------------------------------------
La o conferinta de presa, un jurnalist îl întreaba pe un politician
cunoscut, înscris în cursa pentru presedintie:
- Secretara dumneavoastra a declarat în public ca aveti un penis mic. Cum comentati?
- Adevarul este ca are o gura mare!
---------------------------------------------------------
Abia s-a deschis barul si apare un bărbat slab, neras, cu o figura
mahmura si hainele mototolite, si se adresează barmanului:
- Spune-mi, te rog, m-ai văzut asta-noapte pe aici?
- Bineînteles.
- Si am consumat de vreo 2 milioane ?
- Cam asa ceva.
- Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut
-------------------------------------------------

[D-FENS]

O masina este oprita la un filtru de politie.
Politistul:
-D-le sofer, sunteti primul intr-o suta de masini care purtati centura de siguranta si din aceasta cauza ati castigat un premiu de 50 milioane lei. Felicitari. Ne puteti spune ce aveti de gand sa faceti cu acesti bani?
Soferul:
-Multumesc mult. Cred ca in primul rand o sa imi iau si eu carnet de conducere!
Mama soferului:
-D-le politist, nu-l luati in seama. Intotdeanuna vorbeste prostii cand e beat.
Tatal soferului:
-Mai boule, ti-am spus sa nu mai furi masini cand bei.
Fratele soferului (din portbagaj):
-Hai bre, am trecut granita sau nu?
===================================
Seful politiei bucurestene isi trimite subordonatii sa prinda toti homosexualii din parcul Cismigiu. La ora 1:00 sefu' vine in inspectie. Ii gaseste pe politisti in cu*ul gol iesind din cate un tufis. Curios, ii intreaba:
- Ce faceti bai, aici?
- Intindem curse, sefu'!
=================
Merg trei politai cu elicopterul.La un moment dat unul il intreaba pe celalalt:
- Auzi ba, de la ce e elicea aia de deasupra?
- Cred ca de la ventilatie ba, ca de cand s-a oprit uite ce transpira pilotu`!!!

[ion_daniel]

O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului, din urma ei vine un BMW...
Vrabiuta cu viteza pe langa BMW... si se izbeste de masina... cade ametita toata.
Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune niste paine,ii pune niste apa...
Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita
buimacita in jurul ei:
Vede gratii, vede apa, vede painea...
- Hai sa-mi bag picioarele! L-am omorat pe ala cu
BMW-ul...

[ShadoW999]

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

-----------------------------------------------------------------------

Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce... Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
- Serios? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti... spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E trei dimineata idiotule...

[cconstantin]

Ion si Maria în noaptea nuntii.
Maria culcata în pat, Ion lânga fereastra, uitându-se pe geam.
Dupa vreo jumatate de ceas, zice Maria:
- Ioane, mi-e frigut!
- Pune, fa, un tol pe tine!, zice Ion, fara sa întoarca capul.
Pune Maria un tol pe ea, dar peste jumatate de ora începe din nou:
- Ma, Ioane, da' mie tot frigut mi-e!
- Mai pune, fa, un tol pe tine!, zice Ion. Pierzându-si rabdarea, Maria exclama:
- Da' ce faci tu, Ioane, la fereastra acolo?
La care Ion raspunde radios:
- Fa muiere, mi-o zis mie Vasile ca noaptea nuntii e cea mai faina, nu vreau sa scap o clipita!

Iisus ii aduna pe apostoli.
- Baieti, am aflat ca jos, pe Pamant, a aparut un nou viciu, care nu
exista pe vremea noastra: drogurile.
Asadar, inainte de a ne decide cu privire la acest viciu, ar trebui
sa investigam putin problema. Prin urmare, duceti-va si aflati ce
puteti.
Pleaca apostolii, dupa vreo trei zile se aud batai in poarta raiului.
- Cine e?
- Sunt eu, Ioan, am adus ecstasy din Amsterdam!
Mai trec 6 zile, iar batai in poarta.
- Cine e?
- Sunt eu, Matei, am adus opium din Afganistan!
Dupa alte 8 zile, batai in usa.
- Cine e?
- Sunt eu, Petru, am adus cocaina din Columbia!
Si tot asa, pana revin toti apostolii cu toate felurile de droguri
din toate colturile lumii.
Vreo 3 luni dupa. Din nou, batai in usa.
- Cine e?
- Sunt eu, Iuda, am adus FBI-ul...

Tehnologie moderna
- Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment.
Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la 7 dimineata
intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la 7
seara ieseau pe poarta containerele cu conserve...
- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu
nisip, iar la ora 13 iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de
siliciu.
- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa
toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti
morti!

La doctor se prezinta un barbat.
- Dom' doctor, am o problema: cand sunt cu nevasta-mea, nu mai dau randamentul de pe vremuri...
- Stai linistit! Uite aici un praf rosu, presara-l inainte si o sa ai randamentul de pe vremuri.
A doua zi, omul vine iar:
- Dom' doctor, nu a avut nici un efect...
- Inseamna ca problema e mai grava decat am crezut. Uite un praf albastru. Asta trebuie sa mearga.
In urmatoarea zi, omul vine iar, amarat:
- Dom' doctor, nici asta n-a mers...
- Un singur praf mai am, asta gri. Daca nici asta nu merge, nu stiu ce sa-ti mai fac...
Pleaca omul acasa si se intoarce a doua zi fericit.
- Ei? Cum a mers?
- Super! Toata noaptea am fost activ! Si nici acum nu mi se culca!
- Ei, cimentul e tot ciment...

O blonda e oprita de un agent de circulatie:
-Actele dvs. va rog
Aia: -Cum adica 'acte'?
-Buletinul, adica, d-soara!
-Da' cum adica 'buletin'?
-Ala, d-soara, asa mic ca o carte cu poza dumitale acolo!
-Aha! Se uita blonda prin poseta, cauta, cauta, gaseste oglinda. O deschide, se vede pe ea, i-o intinde politistului.
Asta o ia, o deschide, se uita:
-Aaaa, dvs erati d-le ofiter...! Sa traiti, drum bun!

Un caine se rataceste prin jungla.
Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se
in goana spre el, cu intentia clara sa-l manince.
Cainele se gindeste "Vere, am incurcat-o! Asta ma
haleste!" Dar imediat vede niste oase pe jos. Se
aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele
la tigru.
Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama
satisfacut, frecindu-se pe burta: "Mmmm, delicios
tigru! Oare or mai fi si altii p'aici?"
Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se
prelinge pe linga copaci, luand distanta: "A fost cat
p'aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!"

O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind
sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i
povesteasca inselatoria.
Cainele nostru o vede.
Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata
tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice: "Urca in
spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului
de caine!"

Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se
gindeste "Ei, cum o mai scot la capat de data asta?"
Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori
prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si... cind acestia au
fost destul de aproape zice "Unde palaria mea e
maimuta aia?! De juma de ora am trimis-o sa-mi aduca
un tigru si nici acu nu s-a intors!!!"

Bula se cearta cu soacra.
- Bula, zice soacra, daca mai scoti un cuvant, plec din casa asta!!!
Bula:
- Taxi!!!

Romanii la olimpiada.
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.
---------------------------------------------------------------------
Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci...
---------------------------------------------------------------------
pe *********.ro, intreba unul despre reducerea consumului la Logan.... raspunde cineva... "cel mai mult se reduce consumul daca mergi pe jos"
---------------------------------------------------------------------
Un om intra in dormitor, cu o capra in brate, sotia lui era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune:
-Uite draga asta este vaca pe care o f** cand tu ai migrene. Sotia raspunde:
-Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra. La care omul nostru zambeste:
-Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra......
---------------------------------------------------------------------
La noul Moldova Mall, datorita intreruperii accidentale a curentului electric au ramas blocate temporar 4 persoane: doi barbati intr-un lift si doua blonde
pe scarile rulante...
---------------------------------------------------------------------
Intr-un templu shaolin:

Discipolul:
- Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre
o perla si o femeie?

Maestrul:
- Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi
insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.

Discipolul (confuz):
- Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana, dar
am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete!

Maestrul (cu un suras):
- Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle.
---------------------------------------------------------------------
zice unul pe forum: (nu pare roman) "mos iesit masina in fata mea Mihai Bravu frana nervoasa de la 70 copil ajuns din spate in fata prins cu mana ... enervat
vrut batut mos nervi cand deschis portiera mosului dat cu ea in cap ochi vanat ... de atunci cand hotarat bat cineva pun nevasta deschide portiera "
---------------------------------------------------------------------
Marius Tuca este dat afara de la Antena1. Il paraseste si nevasta. În final, proprietarul îl arunca în strada. Aflat în plina depresie, se hotaraste sa se
sinucida. Se urca pe un bloc si se arunca. In cadere, începe sa numere etajele: 10, 9, 8, 7, 6, 7, 6, 7, 6 ...
- Baga-mi-as picioarele în ele de bretele!
---------------------------------------------------------------------
Parinte... am pacatuit...
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere... si acolo am intalnit o tanara.... si o voce imi zicea "Fa-o!... Uite cum arata!"... iar alta voce imi zicea "Ai copii si nevasta
acasa.... nu o face!"
- Si ce ai facut, fiule?
- Pai... n-am facut-o... dar am pacatuit cu gandul....
- Fiule... trebuie sa te duci acasa.... si timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.
- De ce trei galeti, parinte?
- Pentru ca asa bea un bou!
---------------------------------------------------------------------
Doua blonde se intilnesc una avind in jurul gitului o esarfa neagra.
Cealalta intreaba daca este in doliu.
- Nu draga, tocmai am cistigat centura neagra la supt $%#@
---------------------------------------------------------------------
Doi colegi stau de vorba:
- Ai auzit? a murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a trecut in nefiinta unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre ..."
---------------------------------------------------------------------
doi nebuni in padure gasesc o pusca...
ia unul un capat al pustii, se uita... o armeaza...alalalt apuca celalalt capat, se uita si el...
primul apasa pe tragaci...pusca se descarca si il loveste pe celalalt fix in fata... ala
cel care a tras zice...
"Ho, ba, ca si eu m-am speriat, dar n-am facut fata asta!!"
---------------------------------------------------------------------
Bula pleaca in Africa unde mostenise o plantatie de bananieri. Dupa un timp, Bula se insoara cu o negresa. In noaptea nuntii, Bula consuma actul casatoriei,
dar negresa nu scoate nici un zgomot.
Bula ingrijorat merge la un medic si ii explica ce s-a intamplat. Medicul ii spune:
- O fi din cauza caldurii mari.
- Si ce pot sa fac?
- Pune un negru de pe plantatie sa faca vant cu o frunza de bananier in timp ce faceti dragoste.
Bula fuge repede acasa, cheama un negru cu o frunza de bananier, intra in dormitor si incepe sa faca dragoste cu sotia. Negresa ramane la fel ca si noaptea
trecuta. Bula nervos sare din pat si il pune pe negru sa faca dragoste, iar Bula face vant.
Negresa in extaz. Bula ii spune negrului:
- Ai vazut, mah, cum se face vant?
---------------------------------------------------------------------
Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa
evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
- "Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!"
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
- "Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar" ?!

- "E si greseala mea", spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost sofer la pompe funebre."
---------------------------------------------------------------------
Un miel si un porc stau de vorba: - Oare ce e dincolo de Craciun? - Pastele!, raspunde mielul.
---------------------------------------------------------------------
Un tânar intra intr-o farmacie sa cumpere prezervative. Farmacistul il intreaba de care vrea: câte 3, 9 sau 12? "Pai", zice tânarul, "am o prietena pusa pe
treaba rau de tot! Si cum in seara asta, dupa ce luam cina cu parintii ei, o s-o facem lata, vreau un pachet de 12 prezervative. Trebuie sa ma dotez, ca nu
se satura niciodata!" Tânarul achita prezervativele si iese. Mai târziu, in aceeasi seara, se aseaza la masa cu parintii fetei si cere permisiunea sa spuna o
rugaciune. Dupa ce se ruga de câteva minute, fata il intreaba discret: "Nu stiam ca esti asa de religios?!". La care el raspunde: "Nu stiam ca tatal tau e
farmacist "
---------------------------------------------------------------------
Un italian intra intr-un restaurant de lux, se aseaza la o masa;la un moment dat,observa la masa vecina o tipa superba.cheama chelnerul si il roaga sa
trimita la masa tipei o sticla din cea mai buna sampanie.chelnerul duce sticla la masa tipei;tipa ii trimite italianului un biletel cu urmatorul
continut:"daca nu ai un mercedes, un milion de dolari in cont si o scula de 20 cm nici nu avem ce discuta!". italianul citeste biletul si la randul lui ii
trimite un bilet:"pentru informarea ta, detin un ferarri testarosa, un mercedes 500 sl, doua yahturi, 20 de milioane de dolari in cont, dar nici macar pentru
o bucata ca tine nu-mi tai 7 cm!!!!!!!!!!"
---------------------------------------------------------------------
Isus mergea prin desert, rupt de foame si de sete. La un moment dat, il vede pe unul stand pe nisip si mancand o paine. Se gandeste el "Ma duc si-i cer o
bucata de paine si, daca-mi da, ii spun cine sunt si-l iau cu mine in Rai". Ii cere astuia o bucata de paine, asta ii da, dupa care scoate o sticla cu apa si
incepe sa bea. Isus se gandeste iar "Ii cer si niste apa si, daca-mi da, ii spun cine sunt si-l iau cu mine in Rai". Ii cere apa, asta ii da si apoi isi
aprinde o tigare. Isus se framanta "Ii cer si o tigare si, daca-mi da, ii spun cine sunt si-l iau cu mine in Rai". Ii cere o tigare si, dupa vreo trei
fumuri, ii spune astuia: "Stii, eu sunt Isus si pentru ca ai fost atat de milostiv, o sa te iau cu mine in Rai". La care tipu: "Tare iarba, ah?"
---------------------------------------------------------------------
Stiati ca exista doua tipuri de secretare: secretare bune si secretare foarte bune. O secretara buna spune „Buna dimineata, domnule director“, iar o
secretara foarte buna spune: „S-a facut dimineata domnule director!“.
---------------------------------------------------------------------
Zici ca esti acelasi ospatar care mi-a luat comanda? - Da, domnule. - Ma asteptam sa fii cu mult mai batran acum.
---------------------------------------------------------------------
Doi pensionari, sot si sotie, stateau la o cafea si isi aminteau de locul unde s-au intilnit.
Batrinul spune: "Iti amintesti prima data cind ne-am intilnit acum 50 de ani? Am plecat de la cafeneaua asta, ne-am dus in spatele benzinariei si ti-am
tras-o pe la spate."
"Da, dragule, imi amintesc", spune ea cu un zimbet de satisfactie.
"Pai, de dragul vremurilor trecute, hai sa mergem acolo s-o mai facem o data".
Se ridica, platesc cafeaua si pleaca. Un tinar de la masa vecina, care auzise conversatia, s-a gindit ca ar fi amuzant sa vada doi pensionari in actiune si
pleaca dupa ei. Ajuns in spatele benzinariei, ii vede pe cei doi pensionari. Batrina isi ridica fusta si isi dadu chilotii jos. Batrinul o apuca de mijloc,
in timp ce batrina se sprijini de gard. Urmara 40 de minute din cel mai fenomenal sex vazut vreodata de tinar. Batrinul se misca intr-un ritm iesit din
comun, tinarul deja ii vedea in ceata din cauza rapiditatii miscarilor. Intr-un final, se prabusesc si nu se mai misca timp de o ora.
Tinarul era stupefiat. Nu mai vazuse asa ceva in viata lui, nici macar in filme. Se gindea "Daca i-as sti secretul, imi imaginez ce-as putea face eu, care am
30 de ani".
Pensionarii isi revenira. Calcindu-si pe inima, tinarul se duse spre ei si-i spuse batrinului "Domnule, n-am vazut asa ceva in viata mea. Care-i secretul?
Tot asa puteati si acum 50 de ani?"
Pensionarul raspunse "Fiule, acum 50 de ani, nenorocitul asta de gard nu era electrificat."
---------------------------------------------------------------------
Bulă ajunge în America si nu stia cum să facă rost de bani. Merge el
prin oras si vede un cabinet:"Dr. John vindec toate bolile din lume". Mai
merge ce mai merge si vede un alt cabinet: "Dr. Smith vindec toate bolile
din lume". Se gândeste el să-si deschidă un cabinet asemănător. Zis si
făcut. "Dr. Bulă vindec toate bolile din lume". Acum concurentii s-au
gândit să-l elimine si trimit la el un om să spună că nu are gust.
Pacient : Dom' doctor orice mănânc nu pot să simt gustul mâncării. Nu stiu ce să fac?
Bulă : Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
Pacient : Păi dom' doctor asta-i câcat.
Bulă : Pacient recăpatat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient : Dom' doctor am o mare problemă. Nu tin minte nimic. Uit de la mână până la gură.
Bulă : Nici o problemă. Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite.
Pacientul : Dom' doctor dacă-mi dati iar câcat ...
Bulă : Pacient recăpătat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul :Stiti dom' doctor am o mare problemă. Stiti eu cu femeile nu prea pot, ce mai , nu mi se scoală.
Bulă : Se rezolvă si asta.Asistenta te rog dezbracă-te.
Se dezbracă asistenta, se miscă pe lângă pacient, nimic.
Bulă : Da e adevărat dar stati linistit se rezolvă. Asistenta dulapul 6,sertarul 5, 6 lingurite.
Pacientul : Dom' doctor dacă-mi dati iar câcat te f*t si pe tine si pe asistentă de nu vă vedeti.
Bulă : Pacient recăpătat potenta ..
---------------------------------------------------------------------
Un BMW rosu gonea pe autostrada...150km/h, etc. La un moment dat izbeste un papagal, pene in toate partile, papagalul lesinat zvarlit pe aratura. Omul milos,
il ia, il duce acasa, il pune intr-o colivie..il ingrijeste.
Dupa vreo 3 zile de coma, incepe sa se dezmeticeasca papagalu'...deschide un ochi, vede gratiile...deschide si celalalt, iar gratii si acolo...
Tresare speriat: "Sa fiu al naibii, l-am omorat pe ala cu BMW-ul!"---------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------
Exista unele femei care in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati , asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina. Acestea se numesc
"fidele".
---------------------------------------------------------------------
Bula vine la tasu:
- Tata, care e diferenta dintre teorie si practica?
Tasu filozof:
- Sa-ti explic.
Cheama nevasta, fiica si soacra.
- Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da, barbate, ca ne-am pune faianta in baie, am pune parchet pe jos...
- Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da, tata, ca mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la turci... - Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?

- Da, baiete, ca as lua o masina de spalat si vase Zepter...
- Vezi ma Bula, noi in teorie avem trei mii de parai, dar in practica avem trei curve.
---------------------------------------------------------------------
Doi politisti pe un aeroport.
- Mai, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa
deturneze ditamai avionul care e asa de mare...
- Mai tâmpitule, nu-l deturneaza când e la sol, ci in
aer sus când se face mic de tot
---------------------------------------------------------------------
La o nunta, un tip ii spune unui invitat:
- Ati vazut cat de urata poate fi mireasa? De fapt, este oribila!
- Ce ai, domnule? Nu vorbi asa de fata mea!
- Ma scuzati! Nu stiam ca sunteti tatal ei.
- Nu sunt tatal ei, sunt mama ei!
---------------------------------------------------------------------
Un ardelean merge cu soacra-sa la coasa. Ajung pe cimp
si la un moment dat incepe sa ploua si sa trasneasca.
Primul trasnet cade linga ei.
Ardeleanul: No.
Mai trasneste odata, intre ei.
Ardeleanul: No, no.
Trasneste inca odata, fix pe soacra-sa.
Ardeleanul: No, ase.
---------------------------------------------------------------------
Pancreasul si ficatul discutau.
Pancreasul intreaba ficatul: - Ce faci?
Ficatul raspunde: - Secret! ...
---------------------------------------------------------------------
Electricianul spitalului intră la Reanimare şi le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe faţă:
- Băieţi, luaţi o gură mare de aer că tre' să schimb nişte siguranţe...
---------------------------------------------------------------------
Un tip încercînd să agaţe o blondă:
- Domnişoară, nu cumva ne-am văzut ieri la grădina zoologică?
- Parcă da, în ce cuşcă eraţi?
---------------------------------------------------------------------
Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!
---------------------------------------------------------------------
Poliţistul în muzeu. Din neatenţie, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie în fugă:
- Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani.
- Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou.
---------------------------------------------------------------------
- E adevărat, tăticule, că în unele părţi ale Africii bărbatul nu îşi cunoaşte soţia decît după căsătorie?
- La fel se întîmplă în toate ţările!

Un băieţel îl întreabă pe tatăl lui:
- Tăticule, cît costă să te însori?
Tatăl răspunde:
- Nu ştiu, eu plătesc încă...

- Tu, femeie, din supa asta trebuia să faci 10 porţii.
- Atît de tare îţi place?
- Nu, atîta sare ai pus.
---------------------------------------------------------------------
Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam färä experientä... Cadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii. Vin douä
unguroaice - mama si fiica. - Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in píciore. Da'
stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto? Foteti la noi ase de se ne iese ochii!

[ShadoW999]

Un politist patrula pe plaja si la un moment dat vede un copil jucandu-se in nisip. Se apropie si il intreaba:
- Ce faci aici?
- Un politist, raspunde speriat copilu'.
- Pai si din ce il faci? intreaba mirat politaiul.
- Apa, nisip si *****!
Nervos politistul ii trage o corectie zdravana copilului.
A doua zi, aceeasi plaja, acelasi organ, acelasi copil:
- Ce faci aici? intreaba agentul.
- Un pompier, raspunde copilul.
- Si din ce il faci?
- Din apa si nisip.
- ***** nu pui?
- Pai nu, ca iese politist!

[ady62]

La o toaleta publica in State, in dreptul pisoarelor, unul langa altul, Mohamad Ali si Adi Copilu' Minune.
In timp ce se pisa, Ali vede ca Adi Copilu' tot scutura, la intervale scurte, din cap. Asa ca il intreba cu compasiune:
- Si tu suferi de Parkinson?
- Nu, mancatzash, da' ma stropesti in ureche!

[ShadoW999]

In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp, din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul:
- Mai radem, mai glumim, da' nu parasim incinta...

[ShadoW999]

Perle de la examene:

In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.

================================================== =======

Imparatul avea o gradina si in fund un mar.

================================================== =======

Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea.

================================================== =======

Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.

================================================== =======

Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.

================================================== =======

Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.

[adimrv]

Un batran, cu o saptamana inainte de alegeri, pare ca a luat o decizie: − Noi il credem prost pe Geoana, Geoana ne crede prosti pe noi...la prima vedere, pare ca ne-am potrivi... )

PROGRAMUL TV IN ROMANIA ANULUI 2020



Ora 6.00 Intonarea imnului national Pusca si cureaua lata.

Ora 6.10 Jurnal de stiri (in cadrul jurnalului, vom transmite in direct
traditionala intoarcere zilnica din Bamboo la Palatul Cotroceni a
presedintelui Elena Basescu)

Ora 7.00 Matinal Dimineata devreme cu Marian Valorosu si Magda Ciumac.
Rubrici: Fitness cu Nikita, Tratarea ranilor de cutit si a muscaturilor de
leu cu Fratii Camataru, Horoscop cu Vrajitoarea Maria Campina si Sa mancam
sanatos cu Oana Roman

Ora 9.00 Din dragoste(reluare). Prezinta Petre Roman.

Ora 10.00 Emisiune speciala (program pentru minoritatea romanilor)

Ora 10.05 Transmisiune directa de la Ateneu concert extraordinar The three
turbo tenors pe sistem Sorinel Copilul de Aur, Babi Minune si Florin Salam
sub bagheta excelentei sale Dan Bursuc

Ora 11.30 Talk-show politic. Prezinta : Mihai Tatulici. Tema zilei:
Scandal la Ministerul Culturii! Ministra Daniela Gorfi acuzata de
consilierul prezidential Monica Iacob Ridzi ca si-a operat sanii pe bani
publici.

Ora 12.30 Jurnalul de stiri al amiezii. In direct : Conferinta de presa la
Palatul Victoria al primului-ministru Elena Udrea.

Ora 13.00 Serial Tanar si nelinistit (episodul 127857) In acest episod,
Victor Newman pune in pahar 50 g de gin tonic. In episodul de maine ridica
paharul. Nu ratati luni! Atunci va bea ginul!

Ora 14.00 Universitatea Spiru Haret prezinta : Cursuri in direct. Oferta
promotionala! Urmareste 7 zile cursul de medicina si primesti o licenta in
Arhitectura si un doctorat in stiinte sociale!

Ora 15.00 Mondenii (singura emisiune de divertisment in care, pentru a
evita efectele nedorite, vedetele si politicienii se imita singuri)

Ora 16.30 Acces direct. Cu Madalin Ionescu. Subiectele zilei : Un
pensionar i-a bagat sotiei goblenurile in anus. Imagini spectaculoase de
la radiografie! Tolea Ciumac l-a batut pe Horia Roman Patapievici pentru
ca acesta din urma nu l-a salutat cu indeajuns de multa condescendenta.
Monstrul din lacul IOR! Un somn gigantic a inghitit clentii unei terase!
Printre clienti: Costin Marculescu! Scapat din stomacul somnului, Costin
vine sa-si lanseze noul album de muzica lautareasca.

Ora 19.00 Principalul jurnal de stiri al zilei. Subiecte : Vizita oficiala
a presedintelui Elena Basescu in tara vecina si prietena Constanta .
Presedintele roman si Regele Radu Mazare discuta eliminarea vizelor pentru
cetatenii romani care vor sa viziteze statul Constanta . Avertizare de
canicula. Temperaturi de peste 55 de grade. Cetatenii sensibili la foc
sunt rugati sa stea in casa.

Ora 20.00 Film artistic indian : TARGOVETUL MUSTACIOS. Este povestea
romantata a unei tinere care pleaca din oraselul natal pentru a-si urma
visul de a deveni soferita de TIR. La cursul de legislatie, intalneste un
tanar orb care dorea sa devina sofer de taxi. Fata, pe numele ei Khalya,
il considera urat dar se indragosteste de inteligenta sa si amandoi fac
doi gemeni. Dar tatal Khalyei nu e de acord cu aceasta casatorie si vine
sa se razbune. De-aici filmul devine cu adevarat interesant. Batranul afla
ca ginerele sau ii este de fapt fiu. Asadar gemenii sunt rodul unui
incest. De rusine, gemenii intra pe unde au iesit deci Khalya devine iar
gravida. Toti trei pleaca in cautarea unui tata de conjuctura si il gasesc
in persoana unui traficant de ceai de musetel, pe numele sau Jaban Ran.
Gemenii se nasc din nou dar tatal de conjunctura ii ucide si pleaca in
America impreuna cu o plapumareasa de care era indragostit inca de pe
vremea marii foamete, atunci cand a ucis, a taiat si a manacat un TARGOVET
MUSTACIOS. The end.

Ora 22.30 Trasniti in NATO. Episodul 23500. Cel mai longeviv sitcom din
istoria Universului!

Ora 23.00 In gura ma-tii. Revista presei.

Ora 24.00 Late night show. Laura Andresan si invitatii sai. Asistenta
permanenta: Mircea Stoian. Subiectul zilei: Centenar!!! Mama Zina
Dumitrescu la 100 de ani si 100 de tentative de sinucidere!

Ora 1.00 Dan Diaconescu Direct. Serialul Elodia.

Ora 3.00 Noaptea petrecaretilor. Program liber de manele.

[ShadoW999]

Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
- Nu va suparati, pot sa intru?
- Desigur!
- Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
- Bineinteles!
- Pot sa ma asez pe masa?
- Da, da!
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba: "dar nu veniti sa va uitati la mine?"
- Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare: "OOOAAAAUUUU!!!"
- E chiar asa de grav dom' doctor?
- Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!

================================================== =========

Asistenta intra isterica in cabinetul doctorului:
- Domnule doctor, pacientul care tocmai a iesit de la dumneavoastra a murit pe hol.
- Mda, schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra…

[ady62]

In viata e bine sa inveti din pataniile altora:

Lectia nr 1
O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras, vazind-o, o intreaba:
- As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?
- Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara.
Astfel ca iepurasul statea pe pamint sub cioara si nu facea nimic.
Deodata, apare o vulpe si-l maninca pe iepuras.
MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus.

Lectia nr 2
Un curcan statea de vorba cu un taur:
- Tare as dori sa fiu in stare sa ajung pe virful acelui copac - suspina el.
Dar nu am energia necesara sa fac asta.
- PAi, ia maninca din rahatul meu, care este plin cu substante nutritive.
Curcanul minca din rahatul taurului si reusi in prima zi sa se inalte pe prima creanga a opacului. Si tot asa mincind din aceeasi sursa dupa trei zile reusi sa ajunga in virful copacului. Dar, un vinator vazindu-l pe
curcan in virful copacului, il ochi si il impusca.
MORALA: Mincind rahat poti ajunge in virf, dar nu poti ramine acolo mult timp.

Lectia nr 3
O pasarica zbura spre sud inainte de sosirea iernii. Fiind foarte frig ea ingheta si cazu pe un cimp. Trecind o vaca pe acolo, isi facu nevoile pe pasare. Cum statea pasarea in rahatul de vaca simti ca este destul cald. Si reusi sa se dezghete. De bucurie incepu sa cinte.
Trecind o pisica prin preajma auzi cintecul pasaricii si veni la rahatul de vaca, dezgropa pasarica si o minca.
MORALELE
1. Nu oricine care te baga in rahat iti este dusman
2. Nu oricine care te scoate din rahat iti este prieten
3. Cind esti in rahat, macar taci din gura.

[D-FENS]

Un politai opreste in trafic o masina suspecta.
Se trece la controlul actelor si bineinteles, si de neevitat al portbagajului, cum se obisnuieste in politia rutiera romana.
La control se gasesc mai multe canistre cu lichid.
- Ce ai dom'le in aceste canistre?intreaba politaiul.
- Apa, domnu sef, apa, ce sa fie??!
- Ba, tu ma minti!!! la care soferul ca sa fie crezut ii ofera si politaiului sa guste ca sa se convinga de adevarul spus de el. Politaiul bea cana de apa si pleoscaie multumit.
- Da' ba, bine, poti pleca.
La intoarcere, soferul trece iar pe langa politai, care de data asta se decide sa il opresca iar si sa-l intrebe de ce transporta apa la atatia kilometri distanta, si care e spilu' la afacerea asta?
- Baa!! Da' ce tot cari tu apa de la atata drum??? Ha???
- Hapai, domnu sef, asa e obiceiul pe la noi... sa duci cat mai departe apa cu care se spala mortu'....