Bancuri

[SSG]

Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
-Ce face individul asta in patul nostru?
-Minuni.


Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu.Gheo il intreaba ce-i ala.
Ion:E un instrument cu care vezi pana hat departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi langa tine.
Gheo:Ma,nu se poate asa ceva!
Ion:Ba da, ma.Uite,aseara,stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta,cum o mai alergai,cum o mai iubeai..
Gheo:Vezi ca nu-i bun de nimic?Eu aseara nici n-am fost acasa!

[`dada]

Americanul :
Incepe serviciu la 9.00,se scoală la 8.00,sare peste nevastă-sa care doarme încă că e casnică,se duce la baie şi face un duş,nu se bărbiereşte că se va bărbieri cu maşina electrică pe drum, se duce la bucătărie unde mănâncă "eggs and bacon" şi se urcă in GMC-ul de-acum două luni să se duca la firma unde lucrează ca muncitor.

Francezul :
Incepe serviciu la 8.00,se scoală la 7.00,nu sare peste nevastă-sa că n-a venit încă de la amant ,se duce la baie şi se spală până la brâu, se bărbiereşte cu o maşină de ras Gillette 3X, se duce la bucătărie unde mănâncă "caffe au lait et croissants" şi se urcă in Peugeot-ul de-acum doi ani să se duca la firma unde lucrează ca tehnician.

Românul :
Incepe serviciu la 7.00,se scoală la 6.00,nu sare peste nevastă-sa că ea începe la 6.30 şi a plecat deja,se duce la baie şi da pe ochi cu apa de aseară din lighean că nu urcă încă până la et.VIII, se taie bărbierindu-se cu maşina BIC de două luni, se duce la bucătărie unde bea o cafea fără zahăr că s-a terminat ieri şi nu a luat leafa, şi se urca în Dacia primita de la taică-său acum zece ani să se duca la scoala unde lucrează ca profesor...

[Bleizer]

Doua blonde la o receptie simandicoasa, dupa ce au defilat pe la bufet una-i spune celeilalte:
"Draga, hai sa plecam! Vinul cica e vechi, icrele sunt negre!"

[mr.K]

Banc actual

I:Stiti cum bate criza la usa?
R:Boc, Boc, Boc.

[bogdan_1984]

da, si din doua rele a ales raul cel mai mic (boc)

[mr.K]

Inca unul, ca m-am ofticat tare de tot zilele astea, poate ne mai descretim fruntile:

Boc propune ca semn de recunostinta sa se tipareasca un timbru cu Basescu.
Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste foarte bine!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea cealalta!

[Bleizer]

La un curs, profesoara le explica studentilor cum se va desfasura examenul ce trebuia dat a doua zi. Incheie precizand ca nu vor fi acceptate scuze din partea celor care nu se vor prezenta, numai cazuri extreme cum ar fi un accident grav sau moartea vreunei rude. Un tip glumet din spatele salii intreaba cu un aer cinic: - Printre aceste motive putem include si oboseala extrema datorata activitatii sexuale?… Toata sala izbucneste in ras in timp ce profesoara astepta ca toti sa se calmeze. Dupa care ii raspunde glumetului: - Acesta nu e un motiv de scuza. Odata ce e vorba de un test scris poti veni sa scrii cu mana cealalta.. sau sa scrii in picioare daca nu te poti aseza…

[oborocul]

Motto-ul zilei :

Dacă cineva râde, râzi împreună cu el!
Dacă cineva cântă, cântă împreună cu el!
Dacă cineva lucrează... lasă-l să lucreze!!!


La înmormântarea unui cardiolog. Sicriul în formă de inimă este aşezat într-o groapă în formă de inimă, pe care sunt puse coroane în formă de inimă, pe o muzică divină. Un om începe să râdă.
- De ce râzi, eşti nesimţit? Cum poţi să râzi la înmormântarea unui asemenea om?
- Râd, omule. Mă gândesc la înmormântarea mea, că sunt ginecolog.

Un banatean şi un oltean urmăresc programul TV.
Se transmit ştirile: o femeie vrea să se arunce de la etajul al zecelea, al unui bloc.
Banateanul: - Pariez pe 1000 de lei că nu se aruncă.
Olteanul: - De acord!
Femeia se aruncă, totuşi. Banateanul scoate portofelul, pentru a onora pariul pierdut, dar olteanul nu vrea să primească banii.
Olteanul: - Ştii, eu am văzut ştirile de la prânz şi ştiam ce se va întâmpla.
Banateanul: - Şi eu. Dar nu credeam că se aruncă şi a doua oară

Două soţii de poliţişti stau de vorbă.
Una zice: - Dragă, soţul meu are post lângă o florărie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare...
Cealaltă: - Şi ce? Al meu are post lângă Conservator. O conservă n-am văzut până acum...

[zbf]

There are four kinds of sex :

HOUSE SEX - When you are newly married and have sex all over the house in every room.

BEDROOM SEX - After you have been married for a while, you only have sex in the bedroom.

HALL SEX - After you've been married for many, many years you just pass each other in the hall and say "FUCK YOU"

COURTROOM SEX - When your wife and her lawyer fuck you in the divorce court in front of many people for every penny you've got.

[oborocul]

Ce sunt parintii tai Bula?
- Mama e gladiatoare si tata procuror!
- Cum asa?
- Pai mama vinde gladiole si tata le procura


Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
- Madam Popescu!
La un geam isi face aparitia o doamna.
- Da draga, ce vrei?
- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ?
- Nu, draga !
- Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna.
- Ce-i draga?
- Sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu draga !
Dar ce s-a intamplat?
- Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns:
- La curve!


Un autocar cu 20 de maicute in el face un accident si mor toate. Ajung maicutele la poatra raiului unde il intlnesc pe Sf. Petru. Sf.Petru le aseaza in sir si o intreaba pe prima maicuta:
- Ai atins vreodata penisul la un barbat?
Maicuta spune ca la atins numai cu un deget.
Sf.Petru: - Bine atunci, baga degetul in apa aceasta sa te ierte D-zeu.
A doua maicuta aceeasi intrebare , ii spune ca la atins cu mana. De odata incepe o imbulzeala iar o maicuta vine in fata lu Sf.Petru si spune:
- Sf.Petre se poate sa trec eu in fata ca tre sa fac gargara, iar Maria tre sa bage fundul?

- Cum o cheama pe mama Irinei Login ?
- Irina Logout.

Un antrenor ambitios incepe sa administreze steroizi echipei atletice de fete.
Fetele incepand sa castige toate evenimentele. Inaintea finalei se prezinta o fata la antrenor :
-Domnule antrenor am o mica problema.
-Care ar fi aia Betty?
-Deci…a inceput sa-mi creasca par pe abdomen!
-Vai Doamne! Si pana unde se extinde parul?
-Pana jos la c***e!!!

[Bleizer]

La noi, în America, medicina e aşa de avansată, că scoatem un rinichi de la unu’ , îl transplantăm la altu’ şi după 6 săptămâni ăla deja îşi caută de lucru! Doctorul rus spune: - Asta nu-i mare scofală; la noi, în Rusia, scoatem jumătate de inimă de la unu’, o transplantăm la altu’ şi după două săptămâni amândoi deja îşi caută de lucru! Se ridică şi doctorul român şi spune: - N-avem ce să comparăm, toţi sunteţi înapoiaţi faţă de noi; în România, am luat câţiva fără creier, alţii fără inimă, i-am pus în fruntea ţării şi acum toţi ne căutăm de lucru!

[mumus]

asta...ultima...chiar nu e de ras.

[adimrv]

- De ce isi lasa baietii tiganiilor mustata?
- Ca sa semene mai mult cu mama.

[Bleizer]

Cineva suna la usa , iar barbatul deschide… Moartea, in fata lui, ii spune:
- Am venit dupa viata ta!
Barbatul o striga pe nevasta-sa:
- Viata mea, pe tine te cauta!

[san]

O baba mergea linistita pe strada, cand, dintr-o data, in fata ei cade unul tocmai de la etajul zece, se ridica de jos si da se plece. Baba, speriata il intreba :
- Maica, da' nu ai patit nimic ?
- Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat !
- Pai, si unde iti este parasuta ?!?
- E sus, o bate barbata-su...

=====

Un cuplu in varsta sta, ca intotdeauna la micul dejun, pe terasa.
Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun.
- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde dracu stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?