Bancuri

[SSG]

stii cu se aude cand bate criza la usa?
"BOC-BOC"

[mumus]

Scapi un ou crud pe un tavan rosu... ce culoare are podeaua ?

[Bleizer]

Doi cowboy: - Imagineaza-ti, am cea mai iute mana din Mexic! - Hm... eu am prietena...
20:26 6/14 O veverita si-o tragea cu o nuca. Vine alta veverita si zice: - ARE YOU FUCKING CRAZY???? Veverita raspunde: - NO!! I'M FUCKING NUTS!!!!

[Bleizer]

In tramvai, pe o strada din Bucuresti, se deplasa un batrin, care fiind asezat pe scaun, i s-a deschis fermoarul la pantaloni. O domnisoara ii atrage atentia: - Mosule, ti s-a deschis magazinul! - Da? Dar ia uite, directorul este acolo?! - Nu, se vede doar un roman beat culcat pe doi saci.

[sergiu_psc]

Lectie de fiscalitate

Intr-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: „Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!”.

Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii.

„Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci: „Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela”.

Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse: „Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere”.

Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului: „Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela”.

Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost: „Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere”.

Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă: „Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului”.

Primul străjer merse la stolnic: „M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!”.

Stolnicul - repede la paharnic: „Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere”.

Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic: „Iată, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere”.

Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui: „Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere”.

Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: „Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!”

[moses]

e buuuuuun, dar te pune pe ganduri.
e atat de actual !!!!!!!!!

[SoSoRyNeL]

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Fetele din ziua de azi în liceu învaţă doar două litere şi două cifre: A4 şi X5, începînd cu facultatea învaţă încă două cifre şi o literă: Q7 şi X6.
Din cauza crizei financiare, începînd cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultăţi şi se vor învăţa alte patru litere: RATB.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Iepuraşul şi ursul mergeau prin pădure. Se întîlnesc ei cu vulpea, care se mută în casă nouă.
- Măi băieţi, nu vreţi să mă ajutaţi să mut şi eu mobila, că am să plătesc bine!
Băieţii pun mîna la treabă şi pînă la înserat termină. Vine şi momentul plăţii. Vulpea întreabă:
- Ei, acum ziceţi ce vreţi: o sticlă de vodcă sau jos chiloţeii?
Stau ei şi se gîndesc şi într-un sfîrşit ursul alege sticla de vodcă. Pleacă şi, după ce beau toată sticla, printre aburii beţiei, iepuraşul zice:
- Hîc... măi ursule... hîc, ce băiat deştept ai fost tu că... hîc... ai luat sticla de vodcă, că dacă alegeai chiloţeii ce pălăria mea făceam cu ei: mie îmi erau prea mari, ţie prea mici...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ce face o blondă pe casă? Ascultă muzică house.


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:
- Unde ai fost toată noaptea?
- Închipuie-ţi, dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gît, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.
- Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi instalezi rahatul ăla de Windows.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Era odată un tînăr care cînd era mic voia să se facă un "mare" scriitor. Cînd i s-a cerut să definească "mare", a spus:
- Vreau să scriu chestii pe care să le citească toată lumea, chestii la care lumea să reacţioneze emoţional, lucruri care să-i facă să strige, să plîngă, să urle, să se zbată de durere, disperare şi mînie!
Acum lucrează pentru Microsoft şi scrie mesaje de eroare...

[Bleizer]

Moare ţiganul, iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceuşescu. - Măi ţigane, când a fost mai bine, in vremea mea, sau acum? - In vremea ta, jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii furea. Acu' insă... politicienii fură, muncitorii fac politică, si toti vrea.... să lucrez io

[sorinj]

Gheorghe si Vasalie stau pe prispa casei. Dupa deal, la
orizont, apare un deltaplan. Vasalie ii zice lui Gheorghe:
- Iete, ba, ce pasaroi pa cer. Asta ne mananca oile.
- Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu.
Vasalie ia pusca si trage un foc.
- Ai nimerit-o, ma?
- Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-a dat drumul...

[vdmihai]

Ziua ideală a unei femei:
08:15 - Trezire prin săruturi şi gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Măsurare pe cîntar - 2 kg mai puţin decît ieri.
08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - Ştiri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci").
09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare uşoară prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant şi bine clădit.
10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spălarea părului, coafatul.
12:00 - Prînzul cu cea mai bună prietenă într-un restaurant.
12:45 - Întîlnirea fostei prietene a partenerului şi constatarea că s-a îngrăşat 7 kg.
13:00 - Shopping cu cea mai bună prietenă (carte de credit nelimitată).
15:00 - Somnul de după masă.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclamă că niciodată pînă acum nu a masat un corp atît de delicat.
17:30 - Alegerea şi încercarea îmbrăcăminţii scumpe şi unicat. O mică paradă de modă în faţa unei oglinzi.
19:30 - Cină la lumînări. Dans şi complimente.
22:00 - Duş fierbinte (singură).
22:50 - Purtată în braţe pînă la pat. Cearsafurile proaspăt spălate şi parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea în braţele partenerului.

Ziua ideală a unui bărbat:
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lungă distracţie satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: şniţel parizian şi ouă, cafea şi toast, pregătite şi servite de slugi goale şi blonde.
07:30 Soseşte limuzina.
07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzină cu şofer pînă la clubul de golf (sex oral pe timpul călătoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlă Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzină înapoi pînă la aeroport (cîteva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la WC, duş, bărbierit.
19:00 Ştiri: Michael Jackson asasinat, marihuana şi filmele porno sînt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, îngheţată servită pe sîni goi.
21:00 Coniac şi trabuc în faţa unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinaţii lesbiene).
23:00 Masaj şi scăldat în jacuzzi cu pizza şi bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte bună.
23:45 Întins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pîrţuri, care au schimbat 4 tonalităţi şi l-au alungat pe cîine afară din cameră.
00:00 Adormirea.

[vasile78]

"23:50" Asta mi se pare ora cea mai plina de satisfactii ! ))))

[Cristi_LCD]

Mai degraba singura posibila .

[crull]

I:Care e culmea Senzationalului?
R: Dan Diaconescu arestat.

[mr.K]

Cica Boc s-a spanzurat.
De un bonsai.

[`dada]

Un om moare si ajunge la Sf.Petru!Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
− Sunt ceasurile minciunii si fiecare are cate unul.Cand omul spune cate o minciuna limba ceasului avanseaza cu o ora.
− Si ceasul acela care nu se misca?
− E de la maica Tereza.
− Dar ceasul lui Boc unde este?
− E in camera lui Iisus.Il tine pe post de ventilator!