Bancuri

[jelly]

Un domn intr-un tren.
La un moment dat trenul opreste intr-o gara.
Nemaifiind nimeni in compartiment, domnul sare la geam disperat si
intreaba pe cineva de pe peron:
- Dom'le, dom'le, nu te supara, aici e Caracal ?
La care cel de pe peron uitandu-se direct in ohii celuilalt, cam cu sictir asa,
raspunde :
- Bine ma ca esti tu destept !

[micutzu666]

Sotul vine acasa de la serviciu.Sotia pe canapea se uita la o emisiune despre gatit. El vizibil enervat spune:- Ce prostie. Degeaba te uiti la asta! Nu te ajuta cu nimic! Oricum nu stii sa gatesti! La care ea calma:- Si ce? Tu nu te uiti la filme porno?

[jelly]

Culmea gastronomiei:Sa mananci piept de gaina si sa ramai cu sutienu intre
dinti.
Culmea internetului:Sä intri pe internet cu un calculator de buzunar!
Culmea in vorbire. Sa ai lapsus la cuvantul lapsus
Care-i culmea parasiutismului?Sa sari cu parasiuta sii sa-ti dai seama ca
este plecata in Turcia.
- Stii care este culmea politetii?- Sa stai pe scaunul electric si sa cedezi
locul unei doamne.
Culmea pedichiurii:- Sa faci unghiile unui picior de pat.
Culmea nesimtirii:- Sa scrii la cineva pe cripta "La multi ani"!
Culmea igienei: - Locomotivele sa foloseasca tampoane Always.
Culmea rabdarii:- Sa-ti urci nevasta intr-un pom si sa stai sub pom pana
incepe sa-i cante: ''pasarica''.
Culmea prostiei:- Sa fi copiat la examen si sa nu treci!
Culmea vitezei:
- Sa stingi lumina si sa ajungi inaintea ei in pat!
Culmea satisfactiei:- Nu se mai scoala, da uite ce frumos atarna!
I: - Care este culmea curajului?
R: - Sa te duci in Giulesti, sa te urci pe un stalp si sa strigi m**e Rapid.
I: - Care este culmea super curajului?!
R: - Sa te dai jos de pe stalp!
Culmea frumusetii: Ba ce fata de plapuma ai!!!
Culmea Asigurarii:- Mergi pe interzis (capatul cealalt strazii cu sens unic)
si te asiguri in spate!
Culmea cutremurului: Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul

[mr.K]

De ce este minunat sa fii barbat :

- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
- Mecanicii nu te iau de prost.
- Nu cari peste tot o geanta plina de cacaturi.
- Ti-e egal daca nimeni nu observa noua ta freza.
- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
- Niciunul dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plangi.
- Lenjeria intima e mai ieftina.
- Trei perechi de pantofi sunt destui.
- Iti pastrezi numele de familie toata viatza.
- Faci baie si esti gata in 10 minute.
- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
- Tot ce ai pe fatza ramine cu aceasi culoare
- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiintza.
- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
- Poti participa la un concurs de pisat si ragait fara sa-ti fie rusine.
- Poti fii arbitru, popa, presedinte.
- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!
- Mergi la toalete singur, nu in pereche sau in grup.
- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar".
- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa te omori de foame incercand sa arati ca el.
- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... mea!" .
- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
- Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat.
- Daca ai 34 de ani si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.
- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
- Nu-ti pasa daca unii te vorbesc pe la spate.
- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
- Daca-i cald poti sa-ti deschei camasa fara probleme.
- Cu 400 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura, ai putea duplica populatia pamintului ... (cel putin teoretic).
- Poti fi tata zilnic daca vrei fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
- Nu te supără faptul ca cel mai bun prieten al tau are si alti prieteni
- Poti manca o banana pe strada fara ca lumea sa se gandeasca la prostii

[jelly]

Era odata Bula si gaseste o grenada.
Nu stia ce e si a bagat-o in gura, se intalneste cu Strula.
Strula ii cere grenada lui Bula si o baga si el in gura.
Bula vede cuiul si il trage.
Grenada explodeaza facandu-i lui Strula o gura pana la urechi.
Bula ii spune lui Strula:
- Razi tu razi dar eu m-am speriat.

=========================================

Bula merge pe strada si se intalneste cu Strula.
- Ma, Strula, hai sa-ti bat un cui in cap, vrei?
- Ce ma, Bula, esti nebun?
- Daca dai pe langa si imi spargi capul?

[san]

Nosmoke.com

A guy calls tech support to report that his computer is faulty.
Tech: What's the problem?
User: There is smoke coming out of the power supply.
Tech: You'll need a new power supply.
User: No, I don't! I just need to change the startup files.
Tech: Sir, the power supply is faulty. You'll need to replace it.
User: No way! Someone told me that I just needed to change the startup files and it will fix the problem! All I need is for you to tell me the command.
10 minutes later, the User is still adamant about being right. The tech is frustrated and fed up.
Tech: Sorry, Sir. We don't normally tell our customers this, butt there is an undocumented DOS command that will fix the problem.
User: I knew it!
Tech: Just add the line LOAD NOSMOKE.COM at the end of the CONFIG.SYS. Let me know how it goes.
10 minutes later.
User: It didn't work. The power supply is still smoking.
Tech: Well, what version of Windows are you using?
User: Windows95.
Tech: That's your problem there. Windows95 didn't come with NOSMOKE. Contact Microsoft and ask them for a patch that will give you the file. Let me know how it goes.
1 hour later.
User: I need a new power supply.
Tech: How did you come to that conclusion?
User: Well, I called Microsoft and told him about what you said, and he started asking questions about the make of power supply.
Tech: Then what did he say?
User: He told me that my power supply isn't compatible with NOSMOKE.

[jelly]

I: - Cum se face avortul la tara?
R: - Se impusca barza!

=============================

La o maternitate, 2 barbati asteapta pe o banca.
La un moment dat, iese doctorul dintr-o sala de nasteri si i se adreseaza
unuia dintre barbati, al 2-lea de pe banca:
- Felicitari, aveti un baiat!
Primul sare ca ars si zice:
- Scuzati, dar eu eram primul!

[sergiu_psc]

Un german pe aeroport in Paris. Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba: Ocupation?
La care neamtul: No, no.. Just visiting...

[jelly]

Mergea Bula pe plaja si observa un tip care era inconjurat de o multime de piucute.
Bula intrigat ii cere tipului respectiv un sfat pentru a se baga si el in seama.
Tipul:
-Pai iei un cartof si il bagi in slip.
A doua zi apare pe plaja Bula foarte mandru de noua achizitie,dar observa ca este
privit naspa.
Nervos Bula se intalneste cu tipul respectiv.
Tipul:
-Bai Bula, da prost mai esti.Ti-am spus sa il pui in fata!!!

[logan_bihor]

Un tigan in padure la furat de lemne il prinde padurarul
padurarul: mai tigane ce faci acolo ?
tiganu:da uite domnu padurar duc niste lemne'
padurarul:ce faci ceu lemnele?
tiganu:apai domnu padurar le duc de mancare la iepuri
padurarul:da iepuri tai mananca lemne?
tiganu:apai daca nu o sa le manance le bag pe foc

[jelly]

La un ospiciu nebunii sareau gardul ca sa joace fotbal, ceea ce nu convenea
deloc directorului.
A doua zi gardul a fost inaltat cu 5 metri, insa nebunii continuau sa sara
gardul.
In urmatoarele zile, din ordinul directorului, gardul a fost inaltat mereu cu
cate 5 metri.
Exasperat directorul a chemat un specialist care a daramat gardul si a trasat
in locul acestuia o dunga alba de vopsea pe pamant.
Stupoare!.
Nebunii stateau aliniati fara sa treaca linia.
Directorul uimit i-a intrebat de ce nu mai vor sa joace fotbal, nebunii au
replicat:
- "Sefu, cum sa ajungem la terenul de fotbal daca nu mai avem pe ce
rezema scara?".

[jelly]

Intr-un avion pe cale sa se prabuseasca erau 5 persoane si 4 parasute. Are
loc urmatoarea conversatie:
- Eu sunt Ronaldo, marele jucator de fotbal, am meci maine si nu pot sa ii
dezamagesc pe suporteri, asa ca trebuie sa sar! Ia o parasuta si sare.
- Eu sunt Hillary Clinton, sotia fostului presedinte al Americii, senator in
Congres, care fac o multime de
acte caritabile pentru copiii lumii, asa ca trebuie sa sar! Ia o parasuta si
sare.
- Eu sunt George W Bush, actualul presedinte al Americii, cel mai destept
presedinte al SUA, si luptator
pentru drepturile omului(!!!), asa ca trebuie sa sar! Si sare.
Ramane Papa si un pusti de 10 ani:
- Uite ce e copile, eu sunt batran nu mai am mult de trait, ia tu ultima
parasuta si sari!
- Dar avem doua parasute, zice pustiul, cel mai destept presedinte al SUA a
luat ghiozdanul meu!

====================================

Un tip vrea sa sara cu parasuta si in avion ii spune la instructorul de zbor ca
a visat ca nu i se desface
parasuta.
Ala rade de el si spune sa lase vrajeala.
Tipul`se tot roaga de ala si pana la urma se indupleca si faca schimb de parasute.
Tanarul nostru se arunca pe la 5000 m, deodata pe langa el instructorul:
- Zzzzzzzzzzda matiiii!!!!!!!!

[adimrv]

La o petrecere, sotul gelos pe consoarta sa care gasea replici pline de duh tot timpul, ii zice:
Draga mea, daca tot esti atat de spirituala, poti sa-mi spui ceva sa ma incante si sa ma intristeze in acelasi timp?
Cu placere, dragul meu: ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai!

[jelly]

Bula facea dragoste cu sora lui, si, la un moment dat, ea ii spune:
-Bula tu faci mai bine decat tata!
-Stiu mi-a zis si mama !

[jelly]

Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere omului sa
se legitimeze, apoi il intreaba unde locuieste.
- Strada Ion Luca Caragiale, sa traiti.
Fara nici o explicatie cetateanul incaseaza cateva bastoane dupa care este
dus la sectie.
A doua zi politistul isi prezinta raportul in fata superiorului:
- Imaginati-va d-le ca acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe
strada Ion Luca Caragiale.
Dar oare arat eu a prost sa pot sa cred ca sta pe trei strazi o data?
Raspunsul din partea sefului veni indata:
- Mai boule, tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie?